2020-08-22海鸥日记:好好的

      生命的可能性有太多。

      生命也有很多的不确定性。

      ——我愿意接受我的所有可能。好的坏的。

      我也很想知道，我最后的结局是如何。

      以前大家总劝我不要太敏感。敏感的我，感受很丰富却也容易被困扰。

      现在大家为了安慰我，总是说，我很好，我很优秀。

      这个倒是真的没有。凡是谈得上优秀。总要有成绩、成果拿得出来的，才能说，优秀。才能称之为优秀。

      而我没有。

     千万别拿这个号说事儿。大多数都是僵尸粉，我还不知道嘛。都是收藏。一键三连的都没几个。没事儿，反正是搬运工不需要这种存在感的。因为毫无意义。很虚假。

        有真的一些关心我的朋友们就够了。我觉得很满足。我真的很开心。很开心遇见关心我的朋友们。总是在陪伴我。

         说真的。我如果从小种田，我可能会努力读书。因为我会觉得干活太辛苦了。我想做一些轻巧的工作。

         众所周知，我很贱。所以贱人就是矫情，也自有贱人来磨我。

          老板觉得我啥也不会。我真的不委屈。我真的啥也不会。做也做不好。还很倔强有时候还不服气。但是现在，我认。我承认我做的真的不好或者不够好。

         所以我好过多了，我的良心好过多了，我不用搞得自己很需要怜悯、很需要理解。所以现在我好过一点了。心高气傲有什么用。做不出来东西，就让所有的自信和自尊都失去了。

       我其实每发表一篇专栏，我之后去看，都回去修改。因为有错别字。因为觉得有的表达不合适。还因为我的情感，我觉得有时候不必过于激烈。

       今天在大棚里，阳光晒得我头发晕，我调查到靠边的位置的时候，有风，让我觉得很幸福。我抬起头，望着头顶那抹亮，我干裂的嘴唇咧开，我觉得很幸福，突然心里有点酸。我就想流眼泪。

      我想站在种满作物的田里，望着蓝天白云， 放肆的哭泣，四下无人，而我仰着头，望着阳光的方向，放声大笑，涕泗横流。

      我想我需要释放。我也许也需要休息。

      今天朋友帮我拿到了磁共振的检查结果。等出差回去再找主治医生看下要怎么弄，我已经买了支具。估计就得戴着很久的样子。没关系。反正我真的从上到下，从里到外，都去医院看了一遍。我已经习惯了。

        我知道人体的自我痊愈能力很强。我想我也需要自我保护一下吧。总有一天，它会失去这样的能力或者不再可以很快恢复。就像我现在我觉得我已经失去了很多这样的能力。身体果然是革命的本钱。

      我今天很认真的思考。我得赶紧毕业。我的身体也许不适合学这个。真的不适合。我知道人需要多吃苦。多运动。多劳动。但是，我这样干下去，我可能要经常去医院。挣不到钱病还多，就会很棘手。我在认真考虑:我可以做什么，我能够做什么，可以让我觉得我有生存的能力。

       只有我活着不再生病或者健康的活着，才可以发挥我的价值。

       很多自己心理上的东西，我不能够和我妈妈说。她会很担心我。所以有时候，我显得格外孤独。因为没有人可以听我百分百毫无隐私的倾诉。 

       当然我的心理咨询师也可以听我说我很多的烦恼给我一些开导。

      我也毫无保留的把自己向我的老师打开过。

     但是大多数时候，我仍然是，内向和孤独的。     

        其实你们也不必说:孤独是人生常态，你要学会和自己相处之类的话。我都知道。我只是在写一个真实的感受。

        前阵子曹同学和我说他喜欢我。我想起来在最长寒假里的深夜里我们有一搭没一搭的聊天。

       这阵子他有一搭没一搭，说一句话，就跑了。我总觉得受不了这样的对话。

        有时候，做完事情累得很。回复过去，总得不到回复。就觉得很累。所以我选择了删除。 

       我有时候在想。我是不是很残忍。我应该给对方一个机会吗。但是我真的不知道怎么和大家相处。我也很怕我的这种抑郁悲伤状态，会给别人造成伤害。

      人在处于悲伤或者焦虑状态的时候，很想找个什么机会去放纵去转移注意力，是不够理智的。

      当然，感情太理智，是不是不叫感情了？感情应该是有部分感性的。可是，也要考虑很多因素。

       我总是很想得到自己喜欢的人。我一直都是这种自私的人。不顾别人是否接受我，真的爱我。我可以付出我有的一切去爱。去付出。但是我这样就很难得到我想要的人。

       人不是一个物品。无法被我左右。

       感动也不是爱。不要有这样的错觉。梦醒时分，痛苦难免。是因为一开始就努力错了方向。

       真羡慕所有的两情相悦。还有互相了解。

       不是柠檬的酸。是让我流下眼泪的羡慕和痛楚。

       有的自由，会很无力。那种无力就像所有的树叶被风吹起旋转。在我身边旋转。我却捉不住我想要的那一片叶子。只有风，大地还有树本身可以拥有它。我不可以拥有。

       我不可以。

       而我现在，我一整个人都觉得很不正常。我没法与人正常相处。 我也无法去沟通。即使我在努力的表达。有的话无法说出口。有的感情也没办法表达。

       为爱还在学沟通的语言。 非暴力的语言。合适的表达。

        距离会是阻碍吗。太近或者太遥远或者根本永远触及不到。爱不可及。还是来不及去爱就要失去联系。

       

       我想和你拥抱。我从背后抱住你。我的胸膛贴着你的后背，我的下巴抵着你的肩膀。我闻到你头发的洗发水的味道，在你的耳边说着悄悄话，我感受到你头发的柔软。我的手掌心贴着你的小腹。你微微转过头想要看到我的眼睛，我的嘴巴触到你的唇。自然的，吻下去。

      这只是，从来只是我的想象而已。

      蜻蜓飞过来了。 在田间飞来飞去。我想到了罗大佑的《童年》。果然艺术都来源于生活。

      幸福永远是靠自己追求的。

      但我努力也不会得到幸福。

      也许是，我太菜了。 或者是不够努力吧。

       谢谢你喜欢我。但是。我还是比较合适一个人。