大家好，我是Tina。

这是21天极速成长系列的第八天。

这个系列的每篇文章都会很长，一期一个主题，会掰开揉碎讲清楚。

今天咱们开始讲第八天的干货——如何变身沟通高手。

工作上总得为一件事反复沟通，浪费时间效率又低；

想跟上司谈加薪，可总是绕来绕去，开不了口；

想和家人深度沟通一下，一开口却又引发了一场家庭战争；

遇到杠精朋友，根本无力招架，每次聊天都感觉身体被掏空；

······

我相信很多小伙伴都吃过这种不会沟通的苦。

毕竟，人是社会动物。

不管愿不愿意，沟通都是人生中必不可少的重要环节。

可是，沟通真的太难了！

别着急，今天这篇文章就给大家讲讲如何高效沟通。

因为涉及到很多方面，所以文章会比较长，大家可以码住慢慢看。

具体内容分为以下三部分：

1、沟通的目的是什么？

2、沟通中的常见误区及原因

3、三个超好用的沟通技巧

一、 沟通的目的

说到沟通的目的，不知道大家有怎样的看法？

是靠自己的三寸不烂之舌把别人按在地上摩擦？

还是跟所有人battle，让所有人都觉得你说得对？

或者把生活变成辩论赛，你就非得做那个最佳辩手？

你有没有发现，如果你抱着这样的目的去沟通，得到的评价很有可能是——

你可真能犟。

或者好一点的——

你这个人可真有主见。

这是你想要的结果吗？

或者说，这是我们沟通的初衷吗？

听到别人这样评价你，你会开心吗？

其实啊，沟通的目的很简单——

它是一项人与人之间进行的活动，所要达成的目标就是双方或多方有效的信息交换。

二、沟通中的常见误区及原因

明确了沟通的目的之后，我们再来看看，那些沟通中的常见误区以及原因。

误区 1 总是在争论对错，并且总认为错在对方，而不在自己

你有没有发现，有的人在聊天的时候已经把立场定死了，他根本不是来跟你交换信息的，而是来求认同的。

如果我们想跟他们讨论交流，提出一点不一样的意见，很有可能被他们杠死，就感觉这样的沟通往哪走都是死路，对话当然就进行不下去。

如果你和这样的人聊过天，肯定感受过这种痛苦。

这种痛苦其实也给我们自己提了个醒——

在沟通时，千万别固执地认为“我是对的”，我们要试着去理解对方的想法，格局大一点，这样也能为有效的信息交换打下基础。

误区 2 总是认为我们了解对方的意图，可事实并非如此

刚刚的原因属于我们预设了自己的立场，这一点则是我们预设了他人的立场。

比如你要给你妈买一份商业保险，需要她提供身份信息，你会下意识觉得老人都不认可这种东西，她肯定会拒绝，觉得你瞎花钱。

如果你带着这种想法去聊，那她可能只是正常了解了解，都会被你理解成抬杠，你就会觉得她不能理解你的苦心，一次破坏母女关系的谈话就达成了。

这就是我们觉得自己了解对方意图的坏处，我们会错误地指责他人的意图，这样就会激起我们双方的防御心理，让沟通变得很难。

误区 3 总是被情绪控制，而非控制情绪

简单说就是上头了。

已经顾不上什么交换信息了，发泄就完事了。

其实，沟通中出现情绪问题是很正常的，最常见的就是生气、愤怒。

但我们需要做的其实是表达愤怒，而不是愤怒地表达。

我们需要让对方感受到自己的情绪，而不是一通发泄，如果只顾着发泄，对方不仅get不到你的愤怒点，还会被传染着也愤怒了。

其实有的时候我们沟通时渴望的就是自己的情绪被理解和被看见、我们的声音和意见被听见被尊重，

但如果在这个时候的声嘶力竭，可能会起到反效果，让别人觉得你无理取闹。

误区 4 一些错误的沟通方式

比如进行比较，就是现在说的拉踩。

最典型的例子就是“你看看别人家的孩子”“你看看别人家的老公”，这种沟通方式对人的自尊心伤害很大。

还有强人所难，就是对别人的要求往往暗含着威胁：如果不配合就会受到惩罚。

这一点在亲子关心中非常常见，家长提出强硬的要求，而孩子如果做不到就会受到惩罚，最终导致亲子关系紧张。

比如，如果写不完作业，就去小黑屋发展。

除此之外还有道德评判，给人贴标签、回避责任等等，这些错误的方式常常成为我们沟通路上的绊脚石。

讲完上面的内容，不知道你有没有觉得自己膝盖中箭了。

其实我们很容易在沟通中走进这些误区，于是就造成了各种尴尬场面，甚至因此害怕沟通，社交恐惧。

但没事，现在我们发现了问题，接下来要做的就是对症下药，解决问题。

三、超好用的沟通技巧

在这里，给大家分享3个非常实用也非常有必要的沟通技巧。

如果你在日常沟通场景中熟练应用，一定可以变身高效沟通达人。

技巧 1 一个沟通万能公式

在这里给大家分享一个万能沟通公式：

良好的沟通=观察+感受+需要+请求。

咱们一块一块来看。

【1】观察

还记得我们刚刚提到的沟通误区中的前两条吗？

背后原因都是我们过于主观，而忽略了事实。

所以这个公式的第一步就是：我们要观察客观事实，不要加入个人的主观臆断和猜想。

看起来很简单，但我们在实操的时候却很容易把观察和评价弄混。

举几个例子：

“小张是个恋爱脑”——这是评价。

“小张为了给女朋友买礼物，连续30天只吃一顿饭”——这是观察

“小王花钱大手大脚”——这是评价。

“小王上周买书花了1000块钱”——这是观察。

评价带有主观色彩，而观察则只是事情本身，但把评论当成观察的错误，我们每个人几乎每天都在犯。

【2】感受

沟通需要满足的是各方当事人的需求，当然也包括你的需求。

如果咱们在沟通时都不看重自己的需要，别人可能更不会。

实际上只要我们直接说出自己的感受，获得积极回应的可能性就会增加。

但我们表达感受时也总会犯一个常见错误，那就是把想法当成感受。

比如恋人吵架时，常会说“你不爱我了”——这其实是想法而不是感受。

表达感受可以这样说——“你刚才的行为，让我很伤心。”

而我们在沟通时要做的，就是通过精准、真实、不夸张的表达，像对方精准传递我们的感受。

其实这挺难的，因为感受本来就是看不见摸不着的。

所以我们可以刻意做一些练习，来强化自己真实表达感受的能力。

比如建立表达感受的词汇表，将一些精确形容感受的词汇汇集起来，经常回顾。

【3】需要

在表达完成感受后，我们可以说出自己的真实需要。

这可真不是一件容易的事。

有的人可能自己还没摸清楚自己的需要，也有的人因为种种原因不敢表达自己的需要，比如讨好型人格等等。

如果还没摸清楚自己的需要，那就需要问问自己到底想要什么，还记得我们之前说过的5why模型吗？这里依旧适用。

如果因为性格原因，比如总是怕别人生气、总想让所有人开心，所以不敢表达，那你可能需要时刻告诉自己：我们只需要对自己负责，但无法对他人负责。

【4】请求

关于请求很多人容易犯一个错误，那就是不具体，比如说我希望你多爱我一点，我希望你能更在乎我的感受，我希望你能更体谅妈妈的辛苦。

这是我们经常会说的话，你可能会觉得这难道还不够具体吗？

是的，不够具体。

请求想要得到积极的回应，越具体越好。

比如，我希望你可以在晚上7点之前回家，我希望你在周三可以上交这份报告。

很多人会说，我明明只是提出请求，可对方总觉得我在命令他，这是为啥呢？

请求和命令确实有相似之处，但也有很大的区别。

请求没有得到满足时，提出请求的人，如果批评和指责，那就是命令；如果想用对方的内疚来达到目的，也是命令。

没有人喜欢被命令，听到命令时，人只能有两种选择：服从或反抗。

不论选哪个，只要人们认为我们是在强迫他们，他们就会不开心，这种沟通就很容易出问题。

接下来用一个例子，让大家摸透这个公式到底怎么用。

伴侣这段时间经常加班，你感觉被忽略了。如果套用这个公式你该怎么做？

首先观察——

“你这段时间一周大约有三四天都是要加班的，等你回家基本都10点钟了。”

这是观察，观察的是客观事实，没有主观臆想和猜测。

然后感受——

“我感到有些孤单，有些难受。”

这是我的感受、真实、不夸张。

第三步需要——

“我希望可以得到更多的关注和陪伴。”

真诚表达自己的需要。

第四步，请求——

“以后回家后，每天晚上睡觉前，我们可不可以有个15分钟的亲密对话？周末抽出一天陪伴我和孩子。”

你看，要求的内容非常具体，这样就不会让对方觉得你在无理取闹。

我相信，如果你用这样的方式去沟通，对方一定会理解并体谅你。

技巧 2 学会倾听，让沟通更顺畅

好，讲完了沟通的万能公式，我们接下来要做的就是搞定沟通的另一个重要部分——倾听。

毕竟，沟通时双方或多方的事情，如果我们只说不听，有效信息同样没法交换。

所以，想要有效沟通，有效的倾听必不可少。

和刚刚的沟通公式一样，当我们去听别人说话的时候，我们要去听的也是别人的观察、感受、需要和请求。

如果一个人在说话时有明显的情绪，他一般会期待得到他人的反馈。

一旦别人通过我们的语气意识到我们是在体会，而非下结论，他们一般就不会产生反感，

只要我们专注于他人的需要和感受，所有的批评、攻击、谩骂或嘲讽就会消失。

在《高效能人士的七个习惯》中，作者就曾举过一个例子：

儿子和父亲抱怨：“上学真是无聊透了。”

很多父母一听孩子说这话估计直接暴走了，会反驳他我花大钱供你读书，你怎么还觉得无聊呢？

但书中的父亲没有，他只是作为一个倾听者，没给结论，而是顺着儿子说：“你对上学有很深的挫折感”。

你看，他通过倾听get到了儿子的感受。

儿子感觉到自己被共情了，就会继续说：“没错，学校的东西根本不实用”。

然后父亲又用同样的技巧，复述儿子的感受，一步一步引导他，说出来真正让儿子困扰的难题——

今天学校进行阅读能力测验，结果他只有小学程度，可是他已经高二了，阅读程度不如别人，这才是他烦恼的根源。

一轮轮倾诉和倾听，爸爸都在关注儿子的感受，并最终得到了儿子的真实需要和请求，获得了真正有效的信息，这样，之后他才能对症下药，帮孩子解决问题。

但回想一下，我们的很多日常沟通，是不是在第一步就卡死了呢？

所以，无论是表达还是倾听，都不能忘记观察、感受、需要和请求这最重要的4要素，搞定这4要素，你就能顺利完成一场能够交换有效信息的沟通。

技巧 3 强大的兼容能力，让别人爱上和你聊天

除了这个公式，还有一个能够提高沟通效率的能力必须要和大家分享。

那就是兼容能力。

之前有句话很火——

如果一个人和你聊天，你觉得特别舒服，那并不意味着他是你的知己，很有可能他只是在向下兼容你。

如果你也想成为这种别人跟你沟通起来觉得很舒服的人，强大的兼容能力必不可少。

那么这种能力要如何拥有呢？

首先当然是去掌握我们刚刚提到的沟通公式。

其次，当我们面对不同的人，讲同一件事时，可以运用自己聪明的脑袋找一些符合他们的人生情景的例子。

比如，你跟你10岁的女儿聊刘德华，和跟你妈妈聊刘德华，聊法肯定就不一样。

跟女儿聊可能就会说刘德华就是演流浪地球2的主演，以前跟现在的某某流量一样火。

那跟妈妈聊肯定直接聊他的歌、聊他的电影就行。

所以，如果你想要拥有高效沟通能力，就可以有意识地锻炼自己的兼容能力。

四、总结一下

沟通是一项人与人之间进行的活动，所要达成的目标就是双方或多方有效的信息交换。

在沟通时，我们总会不自觉地争论对错，并且总认为错在对方，而不在自己；或者总是认为我们了解对方的意图，可事实往往并非如此。

同时，我们还很容易被情绪牵着走以及错误地使用一些沟通方式。

为了避免走入这些误区，我们可以记住并使用下面这个万能的沟通公式——

良好的沟通=观察+感受+需要+请求

让它帮助我们应对各种需要沟通的场合。

同时，在倾听时，这4个要素同样必不可少，它们能帮我们顺利完成一场能够交换有效信息的沟通。

我们也要学会修炼自己的兼容能力，成为那个谁跟你交流都很舒服的人。

看到这里，你可能会说，提沟通你怎么都没提逻辑思维能力啊，它是不重要吗？

当然不是，逻辑思维能力实在太重要了，而且它的应用相当广泛，不止于沟通、表达。

所以我们会有单独的视频来对它进行讲解，所以大家一定要持续关注我们的21天极速成长系列！

下期预告：

年入百万的人，到底都在干些啥？

别人我不了解，不过我本人的经验还是很值得和大家分享一下。

毕竟，几年前按部就班上班打工的我，也没想到人生中的第一个一百万能来得如此之快。

过程不容易，但也并不像想象中那么难。

其中的经验和心得更是很值得和大家分享一下。

明天就来和大家好好聊一聊，到底怎样赚到人生中的第一个一百万。