我以为自己的生活乏味无趣，实际上平凡普通也可以是存在的价值

   小时候从穷乡僻壤来到了一个略微发达点的城市，大城市（和我的经济水平没那么发达的家乡相比）里的一切都是新鲜的，他们穿着干净整洁的衣服，是我这种人（只知道大红色是最喜庆的颜色)不曾接触过的款式，只觉得他们很高贵，自己很卑微。

   是啊，这个地方看似很好，但是与我之前的生活千差地别，而我对它是陌生的，只知道自己来了一个爸妈觉得很好的地方。一切看起来都很好，似乎没有什么不好，但总觉得哪里有点不对劲。也许是觉得“这个地方很好，可是它不是我自己的家乡，不是我从小到大早已呆习惯的家乡，只是别人的地盘，而我只是来这儿做客的外地人。”

    不管心里有多少疑惑，还是只能默默消化这一切。父母都很忙，他们为了要在这生存而努力奋斗，每天忙的脚不沾地，哪还有心情和精力去了解一个只有8岁小孩的想法呢？这是很奢侈的，不管是从扭转父母的想法上还是花费他们被压榨的不多的时间上而言。

     小时候那些漫长而又寂寞的时光啊，10多年过去，我早已忘得一干二净。现实生活的枯燥乏味塑造了现在的我，容易感性有太多话想说，而小时候那段自己来到异乡的经历则让当时的我变得自卑又敏感。不太好意思，主动跟别人说自己想要的东西。觉得这样是羞耻的，一方面，自己明明确实想要啊。在这样矛盾的心理下，我一般选择直勾勾的盯着那个人看，希望他可以把东西分给我一点。这个东西也许是他愿意分享，但是我不好意思直接去要的。感觉小时候的自己活的有一点点拧巴吧。

     当时的我来到了一个陌生的环境，出于对自己的一种本能的保护，把自己包成了一个厚厚的壳，不让别人靠近。毕竟是小孩子，又希望有哪个人主动打破这个尴尬的局面。希望他可以跑过来主动和我说:“我想和你做朋友，可以吗？”然后我内心喜悦，利落的答应他，好啊。这样的幻想，我做了一个又一个。但是最终都没有等到一个人来满足我的幻想。幻想，它仅仅是幻想而已。可对我而言，它却又给了我一种美好的错觉。记得当时的我土的要死，一口家乡话，口音很重。（在当时大家都说普通话的情况下，我很害怕自己一开口便遭到大家的一阵哄笑。当时的我不太敢表现自己，也不想把自己暴露在大众的视野之中，选择当一个沉默的透明人。）被爸妈逼着来这里上学的时候，一边哭一边叫喊着:“我不会说普通话，我说不好普通话，我只会说家乡话，他们会笑我的，我不要被别人笑。”不曾想过当时的这句话在后来竟然变成了大人之间开的玩笑，每次一见我，他们总要学我当年说话的语气和样子，而我只是觉得很惊讶，我当初说过这样的话吗？我早就不记得了。爸妈已经把我说的这段话当成了一个段子，在亲戚中口耳相传，时不时见到我总要调侃几句，试图让我觉得尴尬，而我只感觉像在听一个陌生人的事一样。

    感觉前面写的有点沉重啊。干脆先写点欢快的热热场子，等一下再写这些吧。我小时候还有很多好玩的事情，都是我爸妈他们跟我讲的，我自己根本就不记得了。因为那个是小时候三四岁的样子吧，这种记忆我根本就好像脑子里面根本就没有过。大多数人应该也跟我一样吧。记得小时候我们家是开店的，而我比较喜欢喝营养快线，所以每次来顾客的时候，我都会对顾客说:“营养快线不卖，这个我自己要喝的，我很喜欢喝，不卖给你。”爸妈觉得我这个小人儿说的话还挺好玩的，他们后来说我是别人给你钱你都不卖。还有一件略微有点恶心的，说我小时候就是要吃堂姐嘴巴里的东西，要别人吃过，然后再吐出来给我吃。（具体过程大概是这样吧。）如果堂姐不给我吃她嘴巴里的东西，我还会哭会闹。（别人的口水有那么好吃吗？很想问当年的自己，没想到我小时候居然是这样的。）就是看到别人吃自己也会很想吃很馋，（土话叫呀sei婆）我小时候可胡搅蛮缠了呢。（因为爸妈觉得哥哥很调皮，不听话，而我很乖所以很宠我，连哥哥也要让着我。现在想来，其实我一点也不乖呀。只是在爸妈面前乖，但是该虎的时候我特别虎。就是很能折腾自己吧也包括折腾别人。）小孩子精力真是非常旺盛呢，听了爸妈说我小时候的事迹以后，我觉得自己就是一个在爸妈面前乖宝宝一到外面就是恶霸的那种胡搅蛮缠有点任性娇气吧。他们说我很会撒娇，而我知道他们很吃我这一套。然而，我自己并没有觉得自己到底有多会撒娇，主要是爸妈很宠我。（不然我给谁撒娇呢？撒娇只对在乎自己的人才有用啊。）记得小时候我还在那种水泥地里面走，赤脚走，很喜欢在那里面玩，我妈妈想把我拉走因为踩多了这个对脚伤害比较大。但是当时不懂事的我只是嫌老妈烦，就算老妈把我抱走，我还是会自己跑过去，老妈如果还来抱我，我会用手去抓她，把她的手都抓出痕迹来了，她就不敢再抱我了。这样折腾几次以后，老妈也只好作罢。人生就是从一个能折腾到不折腾到不想折腾的过程。记得爸妈还跟我说过几件比较好玩的事情，又是我小时候的。当时我听的时候觉得还挺好玩。但是几年过去了，我也忘了当初都说了啥了。所以这个就更到这里吧。（吓我一跳，我以为这个专栏只能更2000字，仔细一看才发现我少数了个零，这说明我还可以再絮絮叨叨很久。）

好了，欢乐就此结束，讲一些比较隐秘的小时候的事吧。一个人最隐秘的地方是哪里呢？当然不是他的身体，而是一个人的内心吧。如果对方不想展现你也无从得知，就算展现了，你也未必看得懂。小时候自己就是觉得对那个环境太陌生了，就是从一个很熟悉的地方突然来到一个陌生的地方。我之前在自己家乡待习惯了，突然来一个陌生的城市，有点手足无措。当时好像就是觉得没有归属感吧，人生地不熟，也没有可以在一起玩的小伙伴。就是觉得很自闭（一时半会儿找不到更合适的词来替换他了）吧，感觉被困在了一个玻璃瓶里面，想出去，但是找不到出口。首先口音的问题就把我搞得够呛的，还有自己当时明明是女生，但是理了跟男生一样短的寸头短发，还有自己肤色比较黑，所以显得在一群人中特别鹤立鸡群。这个发型绝对不是我想剪的，是之前别人帮我剪的。我一直很抗拒把头发剪的这么短，奈何我是个小孩，每次他们想帮我剪头发，我都想躲起来。后来我真的躲起来了，但发现不回去是不可能的，回去就意味着又要被他们糟蹋我的头发了。躲起来也有发现自己连个去的地方都没有，最后还是灰溜溜的回去了，不再反抗，任由他们蹂躏我的头发。成事在人，谋事在天。我已经为了不被剪头发逃跑了，可是无家可归，所以只能回去了。而他们如此执着的帮我理了个寸头，我只想说，算了，我不说脏话。肤色黑是因为在老家天天在外面疯玩晒出来的健康肤色，在这里似乎变成了一种不健康的特征。大家也有黑的，但是没有像我这么黑的。反正就感觉自己很自卑呀，又没有什么人可以陪我说话。当时就觉得自己怎么哪里都不好，别人哪里都可以，就自卑了挺长一段时间的。所以那段时间我比较没有安全感吧，缺乏安全感，渴望温暖却不好意思表达，内向，腼腆，害羞，自卑。

  时间一转，四年级的时候，开始有小女孩找我一起回家了。我记得那个时候我还挺开心的，终于有人发现我的存在了。她每天中午来找我，而我会给她放我们最喜欢的巴拉拉小魔仙。她每次来我家找我一起上学的时候，我正好在看那个动画片，然后我就顺便邀请她陪我一起看这个巴拉拉小魔仙的动画片。我觉得还挺意外的，我好像没有怎么主动找她说过话吧，而她长得也挺好看的呢。话不是很多，但会和我主动交流。当时我们一起上学，一起放学。在回家的路上一起聊天，一起看同一个喜欢的动画片。在放学的时候一起牵着手回家，不记得到底有没有手拉手了，反正记得那个氛围比较温暖吧。就是普普通通的小日常。但是因为这是第一个对我这么好的人，在所有同学里面。第一个看见我的人，所以总是觉得记忆很深刻。四年级的时候，我各科学习成绩都很差。每次考完数学，我就知道我又要去办公室喝茶。每次考数学总是离及格差那么一点点。（搞得数学老师后面跟我说就差几分，你为什么不考及格呢？为什么不考到他来呢？老师，你以为我不想吗？我也很想的好伐。）好像小时候我脑袋笨笨的不开窍，有些概念现在觉得很简单，但是小时候就是不理解。初中开始开窍了，但也开始不想学习了。四年级的时候，数学提升了。因为一个老师，每天中午他都叫我去他办公室写试卷，写之前考完的试卷。他一道一道题跟我讲，讲的很详细很清楚，记得有一张试卷，我上面都是红叉叉，好像是关于角度的。但是有的时候没耐心他会说我。然后我就哭，好像在等我哭完了，我哭完了他就马上接着讲题。然后我也接着听，就这样持续听了几个月以后，我发现自己上课不再听不懂了，不再开小差了。就像广告里说的那样，哪里不会点哪里，妈妈再也不用担心我的学习了。（具体时间我也不知道哈，反正就是蛮久的了，蛮久的一段时间吧。）反正从那以后数学课就开始听得懂了，跟得上老师的进度了。至于这个老师为什么对我如此用心呢？还不是因为我爸跟他以前是同学，然后他就想把我的学习成绩提上来。而他当时是负责教数学，所以他就教我怎么学数学。反正关于他还有一件事。就是上课的时候不是都用那个圆珠笔吗？我没事的时候听不进课的时候我就很喜欢按那个圆珠笔玩，然后有一天我也不知道怎么回事。明明他在讲课，教室也很安静的时候，我也不知道谁给我的勇气，也有可能就是当时很想玩那个笔。然后我就开始按那个圆珠笔，一直啊，我感觉自己好像是明明知道会被他听到但是觉得在上课他应该不会管这种事情，然后继续我行我素。然后他突然停下来，这个时候我还在不断作死，他问了一句谁按的？然后我坐在第一排，很尴尬的说，我按的。（面对大家的目光我显的窘迫极了)他说，别按了影响上课。然后我就放下了手中的圆珠笔。还有类似的经历就不多说了，都是眼泪呀。时代的眼泪。发现自己小时候疯疯癫癫还有点中二但是依然活泼美丽，可爱大方。感觉自己小时候精力充沛，很有活力的样子。就是觉得自己很能疯，很喜欢玩，小时候还蛮可爱的吧？脸大大的，眼睛也大大的，嘴巴略红，眉毛很整齐。反正长得很可爱，人也很可爱啦。不过现在的颜值是一路down到谷底，熬夜，皮肤状态不好，再加上精神状态也不是很好，整个人憔悴的跟熬了几天几夜一样。（虽然我熬的夜远比这要多多了）我没见过哪个熬夜的精神状态，还很好的。记得当初被别人说眼睛大，当时傻乎乎的我还刻意去眯起眼睛来，就是为了显得自己的眼睛没有那么大。他们的语气是那种怎么会有人眼睛那么大，再加上自己那个时候心理素质不成熟，考虑没那么周到。如果现在再有人用当年的中语气跟我说这种混帐的话的话，我一定要骂死他，眼睛大怎么了，关你屁事。别人眼睛长什么样都要管，你自己的眼睛也不见得长得有多好看耶。碰到傻逼，就是要怼怼到他后悔自己说这些混账话。

还有蛮多话想讲的，但是有点累。下次再更新吧。就是接着讲自己的学习吧，从自从数学提高以后，老师不停地表扬同学羡慕的眼神都让我的虚荣心得到了很大的满足。人也开始变得自信开朗了起来，不会像之前那么畏畏缩缩的。就是变得更外向一点吧，更加自信一点。感觉自己比较有底气。然后数学提上了，语文也提上去了，然后其他学科也慢慢跟着提上去了。其实小学好像总共就学三门吧，语数英。反正后面我的每一科成绩都可以说是比较好的了，老师对我这种学生也比较喜欢，因为成绩好而带来的赞扬，我变得越来越自信。不会像之前我成绩不好的时候，就只有批评和和毫无存在感。反正学习成绩变好了，人也更加自信了。也渐渐更敢跟同学接触了，记得当初有点好玩的一件事就是，我四年级的时候话比较少，但是奈何身边坐了一个逗逼话多的同桌，每天滔滔不绝跟我聊天，就算我话很少，甚至是敷衍的:“嗯 ……嗯”，也没有打消他说话的兴趣。他把我对他敷衍的嗯，以为是我对他说的话很感兴趣，更热情了。有点无语，有点好笑，又有点心疼他。话这么多，还这么活泼。其实也挺好的吧。后来就更多时候他在说我在听。他是属于比较调皮的那种小男孩，成绩不好，也很调皮。跟他关系也还算和谐吧。后来了五年级六年级，认识的人越来越多了。五年级有个嘴巴比较贱的男生，就是比较喜欢乱开玩笑吧，人没有很坏。他还给过我一颗陈皮糖吃，上课的时候用手机打游戏。别看他人长得弱不禁风，像根豆芽菜似的，但是他说话很有力量声音比较有气势吧，就是没有我想象中以为他说话是比较绵软无力，软塌塌的感觉。恰恰相反，他说话是声若洪钟的那种。然后跟他交集还挺少，为什么提他呢？谁让他小时候老是捉弄我呀。现在就拿个小本本，把你的罪行都记在这里。都是一些无伤大雅的小打小闹，当时生气，现在想想也没什么了。后来到了六年级，认识了特别可爱的两个男孩子。天天和他们待在一起玩。我下次再更有点困。（说实话，其实是手机快没电了。）

笔者想说的话:这个系列我会继续更新下去的。更新到哪一天，我脑海里没有了画面，没有了素材，没有了灵感，那就是这个系列完结的时候。这个系列就是我小时候的事情，我暂且称他为中二病少女的历险记。喜欢的朋友记得点个赞支持一下我。不喜欢的朋友走开就好了。