狂仁日记3 一些废稿

一些东西本来是很好的，可是写着写着就写乱了或者写不下去了，但白白删了又觉得可惜，所以发到这里，反正也没人看。

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在十八岁生日这一天前后，我的生理与心理几乎不会改变。但或许几年后，时过境迁，我指不定变好或者变糟。虽然最近一段日子里消沉不少，但总的来说我还算是个美好的少年。今天且记录下我的一些方面，给以后的我看看。 第一篇 思想与成长 “一片树林里分出两条路——而我选择了人迹罕至的一条，从此决定了我一生的道路。” 在我的成长中，思想的萌芽与发展是十分十分十分重要的。我先简要概括一下历程：高一，思想仍然比较原始，脑袋还很死板；高一暑假到高二下学期初，思想出现爆发，理性思维迅速深化发展，人文情怀开始萌芽；高二下学期中到高三上学期中，将思想实践到生活中并不断改善，用心生活；之后便是在疫情冲击下凌乱的生活了。 首先讲我的理性思维与科学观念。 “在对待真理上我们是不朽的，无须害怕变化，也无须害怕意外。” 我是一直很崇尚科学与理性的。但最初我把它们想得过于高深莫测了，所以初入高中时我仍然局限于成绩与分数，将考试定为我学习的目的，因而我的学习相比现在显得机械而麻木，填鸭式地给自己灌输知识点。 转折出现在分科后第二个学期，随着学习的深入，我真正迷恋上了数学与科学本身，我也在学习过程中似乎望见了那理性思维，原来它们不是触不可及的。于是，我将学习的目的改为它本身，纯粹地去学习数学与科学，用心体会它们内涵的逻辑联系，就能让我慢慢体会到那好似缥缈的理性思维。我真的很享受这个过程。我认识到数学与科学是简洁的而非复杂的，它将各种事物的本质从纷繁的表象中抽析出来，将我们所处的这样一个复杂的自然世界，以一种极为统一而抽象的语言描述出来。这应该是其他方法做不到的。可以说，理性思维让我跳出了自以为是的圈套，允许我站在另一个极为客观的角度重新审视我所处的一切，我不会再随意以一句从来如此、书上说的而搪塞掉一些事情，反而，我会质疑为什么是这样的。任何事物如果不加科学的检验，我是不愿默认放过的。 如果你也有这样的理性思维，我猜你也会和我做出同样的选择。我不愿再为成绩考试什么的而学习，我愿为知识、科学、真理而学习。成绩并不能反映一切，投机取巧也能搞出一些题目，那样拿到的高分不是我想要的，我想要的是缜密的逻辑、科学的精神。所以也不必为成绩而学习，不妨纯粹一切，尽情享受学习本身，可以是认真勤奋的过程，可以是亘古不变的真理。这样是很爽，可是还有一个问题，我如何使我自己确信这样是正确的。之后，我偶然地在物理课本中迎来了我的答案（见下图）。多年以后，面对科学，我将会回想起初读这段话的那个遥远的下午。这段话不仅解释了我的疑惑，更进一步引导我确立我学习的目的——更好地认识这个世界。不必去追求有什么新发现或成就，仅仅去探索感悟这个美丽的自然世界就足够我为之付出一生。 然后谈我的人文情怀。 “太阳升，万物明。” 其实我也明白把以下这些称为人文情怀是不准确的，但我实在是不了解这一领域，所以姑且找个名词代称一下。 人文情怀的萌芽是晚于我的理性思维的。那时刚经历理性的迅速发展，我沉浸于自己的进步并沾沾自喜，接着变成了盲目自大，自以为理科才是真谛，用一种极端的眼光漠视社会生活以及人际关系，直到我真正结识了我的“人生导师”。起初我是不怎么在意的，但交往一段时间后我就被他的性格打动了。正直、坦诚、热心、乐观等等，这些词汇我从小就听说但久而久之就忽视了。然而，当我在生活中真真正正地接触到它们时，那种青春洋溢的冲击感深深地感化着我。我明白那是我一直以来缺少的激情与正气。我固然是爱科学，但科学不是呆板枯燥；更何况我还是个少年。所以我“拜师”，渴望培养起我那荒芜的人文情怀。 我认为人文情怀对我的影响是很深层很内在的，但是不明显不代表不重要。我大致分成以下几个方面。 第一个是学习上的。偶然一次与“人生导师”交流考试作文，他对我说作文不是弄虚作假说空话，你就写出来你怎么思考这个问题的就好。我恍然大悟，这确实是十分合乎逻辑的。并且，我加以延伸，在阅读理解中我抛弃那些我并不明白的套话术语，力图真实地写出我对文章的感受和认识。我觉得这是一种很朴素很纯粹的做题方式，我确信这是合理的。 第二个是人格上的。我要重塑我的性格。我想成为真诚而坦荡的人，想成为正直而温柔的人，想成为有责任感有使命感的人。我不再是一味地独尊科学与理性，而是开始注重我的道德与素质。总之，我渴望拥有健全的人格。 第三个就比较杂了，我不太会概括，可以说是对力与美的追求。过去我曾轻视体育等等，觉得不过是个消遣的手段。不过渐渐地，我开始被它们的力与美吸引住了。扣球杀球远射，吊球放网过人，短跑与长跑。它们有着人体力量的极致展现，或拈弓搭箭射九日，或四两之力拨千钧。体育运动的力与美不需要过多复杂的解释，它宛如我们细胞最原始的兴奋，爱美之心人皆有之。 第二篇 孤独与陪伴 我需要孤独，也需要陪伴。万幸的是，现在我都拥有。 “孤高的灵魂不需要羁绊之地。” 高一到高二上学期中，我在思想的迅速成长中产生了许许多多的思考与疑惑，但我羞于将它们说出来。于是，我独自思考探索一些问题，或许是关于科学，或许是关于生活中的许许多多。久而久之，我也不太愿意把它们讲出来，而且感觉也没必要讲出来。然后，我产生了一种很新的孤独感。之所以叫新，是因为它明显不是小学时的害羞怕生也不是初中时的标新立异，而是内心深处灵魂的孤独。它也不是寂寞，我也并不寂寞，有很好的人一起玩一起聊天的。只是在一定思考深度上我找不到很多人交流诉说。 孤独与以往那些状态不同的重要一点是，我感到的是平静，只有像湖水一样的平静。所以，我并不讨厌这种状态。孤独时，我可以沉浸式地思考，探索琢磨一些问题，或者三省吾身重新审视自己的作为；还可以放飞我的思绪，随意想象一些乱七八糟无所谓的小事，或者状态好时很偶尔地灵光乍现，蹦出来一些值得深思的问题。这是一种我从未接触过的境界，但一接触我就爱上了这种感觉。为了保持这种状态，我戒骄戒躁，保持平静。有时我甚至会像苦行僧一般刻意清心寡欲，却并没有察觉到这是病态的。 “这世上到处都是害怕主动迈出第一步的孤独之人。” 在与“人生导师”越来越熟悉后，我发现了另外一种生活态度。他的生活似乎有一种随心所欲不逾矩的感觉， 第三篇  遗憾与失败 第四篇 杂谈 梦 改造我们的学习 理想教育 第五篇 希望

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最近总是不能静下心来坐在桌前写写字，也不能和人一起认认真真的说说话。对自己说话又很别扭，所以今天打出来发个说说，假装是说给你听的好了。 孤独 我已经记不得我是从什么时候意识到我是孤独的了，可能是我在成长中逐渐感觉自己和很多人想的不太一样，又不好说出来一辩雌雄，久而久之这种不一样就越来越深了。 我说的孤独不是寂寞，事实上我也不觉得自己寂寞，有好几个好兄弟能一起扯皮一起玩。孤独是心灵深处的孤军奋战，是在灵魂上找不到可以交流的人，因而只能自己思考一些深邃的问题。它无关表象，日常中很难会触及灵魂，心灵深处的问题也很难表露出来。只是可惜在我活跃地思考那些问题的时候我并没有记录下来，当我写这篇说说的时候我已经有相当一段时间没有深刻的思考了，所以这里也很难讲的清楚。 我认为我的孤独的来源主要是我的一些另类的心理，所以我现在也并不排斥这种情况。我很希望拥有自己的思维逻辑与生活哲学，所以我自己独立思考，逐渐养成我的思想，但毕竟是自己想的所以会另类一些。虽然目前我的思维逻辑和生活哲学还很粗糙，但我会慢慢打磨它，生活实践会检验出它的不足，然后我再打磨完善，再让它接受生活的考验。似乎这是个笨拙的方法，不过我觉得试错本就应该是一个必要的过程，怎么可能一步到位。 只是我还没有能力与经验能自己解决一切问题，所以这是目前我的缺陷。我觉得有时也不必非要自己钻研琢磨出来，或许可以多读一些书，或许可以与人生导师那样的人交流交流，总之是希望自己还要会寻求别人的帮助，不要太犟了。 成长 我觉得我在高中成长了相当相当多，有些我觉得堪称蜕变。 学习——理科，世界，思考 杂谈——梦，理想社会

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给17岁的自己 你已经17岁了，只有最后一年的时间让你享受少年时光了，之后就要当个成年人了。 首先，很庆幸的是，在16岁的尾巴，我找到了方向。在那些混沌匆急的日子里，突然出现了那么一刻，我说不清是怎么回事，但它让我眼里有了光，唤醒了我那份沉睡许久了的热爱——对自然科学的热爱。我曾险些失去了这份热爱，不过，真的很庆幸我再次拥有了这份热爱，并且比原先的更为热烈。 怀揣着这份热爱，我更加投入于自己的学习了。我敢说，我很享受深度的投入思考。我看到了我的局限，见到了自己半小时做不出来的道威棱镜，也经历了圆锥曲线压轴题的折磨。直到期末，我也没有完全克服这些难题。我明白了我先前的自大傲慢，知道了我并不是充满天赋。而思考不仅限于解出某道题，更是对一些事的认识。在思考中，我的认识得到渐渐的深入。这不就是我所追求的吗，去认识这个世界。我不知道我为什么追求这个，也许只是我的细胞的原始冲动。不过这就够了。顺着这份冲动，继续下去，去深度思考，去认识这个世界吧。 随之而来的，便是未来。我不曾有过对未来的规划，在初中时班主任让我讲讲自己的梦想，我当时胡诌了些，说要成为科学家。现在看来，我那时竟说对了。我喜欢数理化，也渐渐的有了一些逻辑，是有大词小用，不过就这么个意思。我无法想象除了自然科学我还能从事什么，我喜欢自然科学，喜欢它的逻辑，喜欢它的严谨，喜欢它的纯洁。碰巧我有了对自然科学的热爱，那以后也去研究它吧。现在我不需要鼓励自己什么的，那对我没有意义，因为这是我自己选择并热爱的事。我要对自己嘱咐几句。