给说说的信

说说

生日快乐

 

在打算写一些东西给你的时候才发现，我根本不知道你的生日具体是什么时候。

我拿着手机，想去找找。

锁屏键却被我按了再按，屏幕开了又关。

我突然意识到，自己害怕知道你的生日。

又一次在自己身上看到了可恶的矛盾与自怜：不想浪费掉，那因不了解你而产生的神秘感。

你，以及那些同样喜欢着你的人，一直都我被当做一种自圆其说的假设和前提，充当工具来证明我只会在屏幕外旁观的卑微。

仿佛将每天去看直播回放的这个人排除在外。就像信号塔一样看守虚拟的世界。

因为无知，知道这虚无地址的一切：假装可以代替别人去表达。

因为无知，就可以用最不像音乐却又最相似的诗歌来描绘幻想。

时间静止的幻觉复发了。

那时的我觉得：在偶遇你之前，我就喜欢上了你。

 

——全部时间均已过去，我们的生命仅仅是一个无可挽回的衰退过程的回忆或反映——

 

我一次又一次打开你的主页，可是不敢向自己保证：一直用耳朵倾听着、偏袒着这个虚构的你。

 

——特隆的事物不断复制；当事物的细节遭到遗忘时，很容易模糊泯灭。门槛的例子十分典型：乞丐经常去的时候，门槛一直存在，乞丐死后，门槛就不见了。有时候，几只鸟或一匹马能保全一座阶梯剧场的废墟。——

 

现实中没有这样高尚的生物和乞丐。

他们只会把门槛外的狭小空间当作免费旅馆，吃着别人“施舍的”，那些本应属于他们的食物。渴求着自己酿造的，却莫名其妙去到别人家里的酒，捡公园地上被踩过的烟蒂来抽。

需要时倚靠他们的高尚。厌恶时，用口水吐脏摧毁他们虚伪的衣服和心灵。

“高尚的乞丐”喜欢那种恰好可以被自己喜欢的生命片段，着迷于虚构；却没有勇气爱上一个真实的人。

我也如此。因为胆小，甚至不敢当着别人的面表达对你的喜爱。

你给我回复之后，也不敢去看。

不敢去面对现实。最后，只能生涩地挤出几个零散的符号。

死掉的上帝和现在的我很像。我们是不负责任的胆小鬼。

我便假装他好像可以存在一般，模仿着他。用七天时间创造了一个完全虚构、从未存在过的无名诗人。他只为了你的歌声而存在，只为了忘记你的歌声而存在。

我喜欢，沉浸于音乐的你。

这样的你向我传达了，表达这件事本就应该属于纯粹和真挚。

所以，为了回应你，我决定让虚伪的T死去。

我不喜欢不辞而别，于是把这些对你的喜欢留给了诗，当做生日礼物送你。

这就是我送你的伞，不知道你喜不喜欢。

 

这些尘埃一样、狭窄世界里的蹩脚诗，是否能传达到你的心里呢？

他们能不能像你的声音让我鼓起勇气表达一样，在不起眼的角落里帮到你呢？

 

最喜欢的说说，你会忘掉这些自私的自言自语吗？

 

请把将来的我当成一个在大街上偶遇的人。

别人不小心撞到了他的肩膀，他却虚伪地说：不好意思，没撞到你吧？

T这个字母将和他毫无关联。这封信写完之后，T会自己“死掉”。

T在他生命最后了解到的事，大概是你的生日吧。

 

 

——我们在这里睡觉时，在另一个地方却是清醒的，因此每一个人都是两个。——

 

放弃诗歌和写诗是“一件事儿”，写诗的那个人早已在物质世界彻底消亡。而世界和你才是真正的诗人，你和它依旧在续写留下的诗行————

 

最后，在你生日那天，我想肯定会有另一个人替我向你说：生日快乐。

 

 

T之死

是那门的入口

收集云团

电梯

轻踩着重的隐微

到了 这一层

啃咬污泥上的碎雪

抚响永夜

跨着步子量，Selene

看到

晚风吹过的发际，变成人骨梳子

显白显白的显白

遮盖今夜

 

是那门和出口

切断煤火

电梯

抛下夜灯与骨灰

换上  新锁

有人换掉内燃机器

打断脚步

我对大本钟狂笑，cry-stall

唾弃永恒、生中之死

拔掉指甲，接通别的电路

隐喻隐喻着隐喻

连接过去

 

 

 

                                                        T                  day6、7