寂寞雨夜的随笔

实实的睡了一整个白天，醒来后特别累。天气越来越冷了，晚上出门前套上了羊毛衫，要是在穿上羽绒服的话就是我冬天的完整装备了。久违的南方冬季真是一点都不友好呢。

脑袋疼，不想做事。泡上茶追番，迟来一晚的百合三连之夜。

依然最喜欢《终将成为你》，若是我能够写出同样让人胃疼的故事，我会感觉到幸福吗？

我一定不会得到一场轰轰烈烈的恋爱。说到底，现在的我实际上并不期望那样的事情发生，虽然我还挺想成为别人为之厌弃、可惜、偶有之羡慕的饭后谈资，但果然那样的一段人生必然会存在的痛苦是我所不愿意的，也承受不来的。不过我还是希望可以遇见，一个我不想放手，想留在她身边，与之共度余生的女孩。

有时我会想，那样的女孩真的会出现在我的生命中吗？假使她出现了，她会愿意握住我的手吗？我这样的人真的有资格让她驻步吗？

……

然后，这些问题都会汇聚到一个点上——所谓“爱情”，所谓“爱”，究竟为何？

《失乐园》、《我想吃掉你的胰脏》、《情书》、《四月是你的谎言》……

为爱而死，为爱而生，为爱而改变……

因为爱而得到幸福，因为爱而痛苦，因为爱而住进别人的心中……

我阅览了诸多的作品，除此之外，每次听音乐都会先打开评论浏览，收集有关“爱”这个字眼的话语。

自己没有答案的话，从别人那里得到就好了。在我陷入更深的迷茫之前，我是这样认为的。可遗憾的是，不是所有的问题，不，人生中大部分的问题都不会像尸体那样配有一个标准答案。大概从我讨厌别人问我电影中哪一方是好人，哪一方是坏人这个问题的时候，我就已经无法从别处得到爱为何的答案了。

我应该是，无法接受那样的答案吧。

大学时代，老师曾经说过，没有经历过恋爱就不要写爱情故事。前期拍摄中能够搞定的事情千万不要用后期，假的就是假的。

我没有恋爱过，连暗恋往事的记忆都很模糊。可是那个时候的我却总是放不下心中那个存在却不清晰的爱情故事。

我想象出来的，虚假的爱情故事并不成功，很失败。在拍摄的过程中总是各持己见的大家唯独在一件事上出奇的和谐——那个故事过于忠于动漫的风格。我知道真正的原因并不是这个，但是我身边的没有像我这样吧动漫当成是人生重要组成部分的存在。所谓动漫，那是一个人作为长大的证据必须为之抛弃的东西。那时也未曾对这个事实有所见解的我只能任由这个误解继续下去。

反正在大家的人生的这也是无关紧要的的事情。

我试过走进大家的世界里，把当下流行的电视剧、综艺当成是日常的一部分，与别人建立更多的共同语言。可是无法喜欢的事物终究还是无法喜欢上，我也不是那种能够兼顾很多世界的优秀人才。最后我还是退到了这边的世界里。

不用担心，那个时候的我并没有被排挤，我和大家相处的很愉快。有很乐意听我絮叨的朋友，我们曾经两次彻夜长聊，而且只觉得过了一小会。

也许正是有了那样一段时光住在心里，现在凌晨独自听着雨滴击打排气管声响的我才会感觉到寂寞吧。

从两个月前开始独自生活的我一直没有感觉到寂寞。虽然试用期收入微薄，但是没有什么特别爱好的我也花不了太多，最大的花销莫过于购置了一套茶具和一台很便宜的投影仪。每天上下班，写小说，看小说，看电影，听相声，找人聊天。生活很充实。被家里的老人催着找对象时，我一度感觉到很害怕。我在现在的生活当中没有给另一个人预留空间。一旦有人闯进来，不仅我会失去，那个她也会受伤。毫无经验，笨拙的我不知道该如何思考、解决这个问题。所以我想起了爱，“爱”一定能够避免或者让问题迎刃而解吧。

但是，“爱”是什么呢？

二零一八年十一月十八日零点三十九分，我的茶具还没刷。