“儿子今天被同学掀裙子”｜当尊重与保护冲突，我们该如何拿捏？

在婴儿时期，我们的生存完全依赖于父母，因此，我们也无法区分自己与父母之间的差异。随着成长与接触面的逐渐增大，我们慢慢建立起“我”的概念，开始在许多事情上有自己的看法与态度，包括选择在内的各种自我意识也逐渐萌发。

在这种情况下，“尊重孩子的自主意愿”和“维护孩子的最大利益”，并不永远完全的一致。那些愿意视孩子为完整且独立个体的父母，需要为此重新审视自己的选择，并慎重地做出筹划。

触发焦虑的新闻频发。歧视、嘲讽、羞辱、漠视、孤立、疏远……各种校园暴力带来的阴影被家长的关注和谨慎无限放大，深深覆盖他们的选择。有些家长只想带孩子远远规避危险，在慌不择路的状态下，把“一味顺从”当作捷径而失去了自我。

但也有家长，在面对自己就读小学的儿子提出「想穿裙子去学校」的念头时，选择了尊重和给予帮助。这一经历也被这位父亲记录在知乎上。

经过我和老婆商量决定，既然他想尝试，那OK啊，我们晚上就带着儿子去了商场，他自己挑了一条裙子，中间他妈妈还挑了几条，儿子觉得丑，要不就是太女孩儿了（小纱裙或者全是亮片的）。

最后他自己选了一蓝色的裙子，还试了一下，觉得太爽了！而且感觉自己很好看！我作为一个老父亲，看着自己儿子挑裙子，真是五味杂陈！但是似乎也没有什么理由反对。结账回家，路上我和老婆就和儿子说，你确定要穿着裙子去学校吗？他非常肯定。

我们说你可能会面对很多嘲笑和奇怪的眼光哦，儿子表示无所谓啊！儿砸！爸佩服你，勇士！

在这次经历里，穿裙子的男孩遇到了作为成年人的我们可以预料到的各种困难，被老师训斥，被同班男生掀裙子……

儿子说他完全不在意同学开玩笑啥的，但有的男生开始掀他裙子，这就让他非常难受！不舒服！儿子开始反抗，打了起来，老师来了，了解事情后，批评了那个男生几句，也就算了。但儿子说，如果男生掀了女生裙子肯定要被罚站狠狠批评的。

最让儿子伤心的其实是下午的道德与法制课，老师用了整整一节课的时间开始批评儿子穿裙子的行为，是一位50多岁的女老师，据儿子的描述（他非常擅长，还有表演动作）：老师说，男孩就要有个男孩的样子，这么能穿裙子。这时候还有几位女生举手反对，认为男孩也有穿裙子的自由，女生也可以做一些男生做的事情。（为这位女生鼓掌！）

种种会令孩子感到难过的操作，其实并没有逃过父亲的预判，“你可能会面对很多嘲笑和奇怪的眼光”，但他在孩子想要选择做一些，在家长看来必然会伤害到他们的事时，找到了给予自由和保护的平衡。

在倾听孩子的声音和感受后，没有因为“男生不能穿裙子”的性别刻板印象而焦虑或愤怒，为了尊重他作为独立个体的不同的想法和选择，父亲告诉了男孩可能会遇到的风险，并且仍然愿意让他去尝试，而不是提前给孩子一个预设后，就因为他可能会承受的风险就阻止他去做这件事。

当孩子处在某种困境中时，也没有用“尊重自由”为名，把他留在了没有支持的处境里。这种与父母的安全的联系足以让孩子感觉自己是被接纳和支持的，这种安全感在最后也起到了促进情绪稳定的作用。

相信经历过这次“自由”的穿裙子的男孩，在未来可以更加平视地去看待这个世界，平静地接受生命中会出现的各种各样的人和情绪。在遇到那些跟他、跟大部分人不一样的人，那些居于少数、弱势的人时，仍能保有尊重、包容和平等的爱。

每个孩子都应有机会在这样一个尊重他们的环境里成长，这种环境是安全的，对儿童间的差异性是宽容的。孩子有自己的需要、权利和内在价值，而这些都可以得到认可和支持。

尊重这个词的奇妙之处在于，无论是在亲子教育，还是亲密关系中，它都是一个频频被提及的词，但这件看起来普通且简单的事情，似乎并没有得到大多数人真正的重视。在实际关系里，尊重是稀缺的。

心理学上，真正的尊求，要求把自己和他人看作是自由、完整、具有独特天性、人格和尊严的人，是建立在平等、独立基础之上的人与人之间的关系。因此，关系中的两个人，在想法、需求、权利义务上也都是平等的，没有一方应该被忽视，也没有一方是更优越的。

但在长幼序、三纲五常的传统文化影响下，亲子关系中的双方难以建立起平等关系，作为年纪更长、拥有更多能量的父母往往在这段关系中拥有更优越的地位，受到父母照顾的孩子则处于弱势。在这种情况下，双方的想法也变得不再平等，父母的想法优先级变高，孩子的想法被忽略。

当孩子与父母的观点和做法冲突时，父母更容易做出不听取对方的意见，就为对方安排一切的举动；孩子也会采取回避策略，采取忍耐、不吭声、不顶撞、息事宁人的态度，放弃自己的主张，顺从父母的意愿。即使这些行为最初都出于“保护”和“听话”的目的，但实际上，它们都属于“不尊重”的表现。

同样，尊重也意味着接纳、平视、理解和宽容地看待对方的一切所作所为，认可对方的权利和需求是重要的，不去做伤害和侵犯对方权利的事情。

比如，亲密关系中的双方作为两个完全独立的个体，在穿衣风格、言行举止或者爱好以及生活习惯上，会时常出现步调不一致的状况。就拿打游戏来说，可能是很多女孩子都不愿意男朋友做的事，又是控制玩游戏时间，又逼着写保证书，用感情去约束对方。

说到底，是因为打游戏这件事并没有被认可是一项合理健康的爱好，因此这项权利被相应地剥夺了。反之，很多男孩子会限制女朋友的穿着，避免过于性感，也是出于同样“不认可”的想法。

在很多人看来“管”也是关心的一种方式，但当一方凭借自己的意愿为另一方做选择，实际上就是侵害了他人自主选择的权利，在这样的关系下（包括但不限于父母、朋友、恋人等等），另一方都没有得到应有的尊重。

给予别人尊严，以及成为一个值得被尊重的人，都是得到尊重的普遍前提，很多时候，我们觉得得不到别人的尊重，还可能因为我们没有做到尊重自己。

我们每个人都拥有自由选择的权利，但这些权利有时会因为别人强加给我们的观点与价值，被动失去。比如，“大龄单身女性是需要同情和额外照顾的”、“生二胎可以给独生子女作伴”、“在大城市打拼不如回家考公务员”、“结婚生子的人生才算完整”……

当面对与自身价值观不符的“劝诫”时，不善于尊重自己的人，往往会因为被冒犯而感到不适，因为失守了自己的边界而感到沮丧，甚至因为退让做出了错误的决定，但鲜少会选择拒绝和反抗这些令人不适的越界行为，维护自己被侵占的权利。

但事实上，每个人的边界感都不一样。我们就像一颗颗大小不一的气球，拥有不同的半径，有的人柔软可拉伸，有的人坚硬无弹性。对待同一件事，每个人的认知与接受程度有差异，很可能一不小心就越了界，踩到对方的雷区。

尊重自己，可以保护我们处于一个平和、舒适的情绪状态当中，不受他人情感压迫。也只有当我们敢于维护自身权利时，别人才会维护你的尊严，给予你尊重的对待。

人生并不是讨好他人的过程，希望看到这篇文章的你，能习得尊重与被尊重的方式，无论是对待他人，还是保护自己。

References：

Berscheid, E., & Reis, H. T. (1998). Attraction and Close Relationships.

Boeckmann, R. J., & Tyler, T. R. (2002). Trust, respect, and the psychology of political engagement. Journal of Applied Social Psychology, 32(10), 2067-2088

Medical Review：

Mindfront Medical Manager Helen Wang