得有夏花绚烂后，愿度秋叶静美时

人より儚く美しいあなたが穏やかな時間を過ごせますように

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题外话：坐在电脑前想了很久，想说点什么的，却不知道该怎么说。

标题我没有信心翻译好，所以把日文的原标题也放上来了。直接翻译的话应该是“愿比起常人，生命更加短暂而美丽的你，度过安详平和的时光。”

回忆断断续续写了两个小时，本想字体用白色藏住的可是B站没有给白色的颜色。也不能像论坛一样能用h5折叠起来。想着要不要删掉，不要在网上宣泄情绪。但看写了这么多，下次或许忘却的事情会更多，还是留着吧，放到下面去。

作者信息：

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我小时候是我外公外婆带大的，当初还是在山里，每次都是我外婆带我走一两小时的山路才能到城里，不上学的时候就呆在山上，和他们一起看电视，一起生活。

大概在七八年前，外婆就已经有了阿兹海默的症状。当时还是15年，送我去上大学时，便忘记了我宿舍的楼层，走到了其他宿舍，家里的人找了好久，才在低一层楼的宿舍里找到她，当时她还在说这就是我外孙的宿舍，别人劝都劝不走。

然而等到我有一年冬天，从大学放寒假回家，家里人告诉我外婆得了感冒，也告诉我外婆有了小脑萎缩，不过在那个时候病情还好，只是刚刚开始，但医生说已经是没办法治好，只能缓解，让病情不要恶化。

于是我和母亲便去舅舅家看望外婆。当时她在房间里，靠在床头，裹着厚厚的衣服，还盖着被子，眼睛沉沉的，看起来很虚弱。母亲和舅舅坐在外面，我就进了房间。外婆见到我之后很高兴，还记得我，拉着我说话。她的手很热，手心手背全是硬硬的皱纹，和小时候牵我手时的一样。

她一开始问我在学校里过得怎么样，什么时候回来的，又准备什么时候走。但说着说着就降到了自己的病，那段时间应该是免疫力弱，经常生病，她就说自己老了没用了，可能过不了多久了，一直攥着我的手。

我心里很难过，也说不出话来，只是想忍着不哭出来，别让外面的人看到。

很悲哀的是，我忘了这是哪一年的事情了。

外婆从那之后就再也没有做过家务，阿兹海默一年比一年严重。终于到最后，外婆也认不得我了，不仅是认不得人，连说出来的话都是絮絮碎碎的，所有人都听不懂。外婆或许再也不会叫我的名字了。

为了防止外婆在城里一个人走丢，同时我们也在之前的山里把旧房子全都翻新了一遍，外公他们又搬回了山上。

但是山上外婆也没办法出去，因为她不认识路、不认识人、也说不清话，没有办法只能天天呆在家里看着玻璃。

有段时间里她看到镜子里的自己就会生气，然后在那边骂，所有人不知道为什么。所以只好把玻璃和镜子都用报纸贴起来。后来她又开始藏东西，家里的细小物件一一都藏起来，口袋里塞得鼓鼓囊囊的。可能是因为以前的苦日子过惯了，什么东西都想好好放起来以备不时之需。只是这种习惯让大家都没办法，只好把东西放在她看不见也不会去的地方。

现在搬到山里已经过了两年多了，中间外公还突发了一次脑梗，还好当时家里有人在，及时送到医院。医生开了一大堆的药，外公每次吃完都说腿疼，但即使这样也吃了快一年了。

母亲和舅舅两个人轮换着进去给他们两人煮饭，而我有时间也会跟着进去。

外婆现在生活基本无法自理，除了吃饭之类的基本活动以外，洗澡穿衣都需要人帮忙。

因为没有其他人照顾，家里人也有其他事，没办法全天照看，只好把房子的大门关着，不让她出去。每次从山里回家的时候，看到外婆一个人坐在椅子上，呆呆地看着玻璃，嘴里说着我听不懂的话的时候，心里总是很难受。

想起小时候外婆带着我去抓小狗，在路上肚子饿了的时候总会给我买上一个好吃的豆沙包，在当时家里还不宽裕的时候，心软给我买了五块钱没用的玩具。每次在桌上都会把鸡腿和最好吃的夹给我，夏天帮我扇风赶蚊子，冬天用暖水袋帮我热好被子，帮家里做一日三餐，父母没时间带我的时候就自己从山里出来照顾我，甚至家里没有多余的房间，只能和我睡一起。当舅舅家的孩子出生后，又去帮忙照顾小孩。每天上下楼七八层，还摔过几次，就是在那几次摔倒后，整个人的情况就开始恶化了。

回过头想一想，我也并不了解外婆以前的事情。有一次母亲跟我说起外婆以前在村里当过医生，我才发现我对家里所有人的了解，都局限在我明白事理以后。就像我不知道我妈以前高中毕业后曾经去过一次广东找工作但因为广州太大了，又跑回来了，也不知道我老爸曾经去过江西，在那边读过书，乃至于我以前一直以为的外婆的姓，只是她的简写。而外婆真正的姓，我在一年前刚刚知道。

实在难受，写到这里，终于把眼泪止住了。就当做是写了篇长长的日记吧。

只是我还是想不通，一个人过了一辈子的苦日子，为什么还要被病痛这样对待呢。