清醒的阵痛本身没有任何意义，遗计已诀之后只能靠自己努力。

一个我初中时关系很好至今人有联系的朋友G的事，节选内容经过本人同意发布。

大概来说就是G和前女友已经是父母认可下长期同居的关系，期间两人感情一直很好，而他本人没有任何过错，却还是被绿了。G本人是他前女友第四任（最久的一任，高中开始加大学四年），第三者则是前女友的初恋。

虽然G本人一副已经放下的姿态，其实我很担心：“如果她回心转意来找你，你会怎么办？”

这个问题我当时没能问出口，因为我自知不论是我还是他甚至相当一部分人，面对这种感情，在那种情况下，大概都招架不了。

那么促使人做出这样决定的，是爱吗？

也许是，我说不准。因为以我的蹩脚水平，还根本把握不了爱这种东西。

而如果说的不是爱扬弃之后的本真，那么在任何语境下讨论爱定义爱，都注定会带有一些其他的东西。诸如什么“陪伴是最长情的告白”、“平平淡淡才是真”，或者和消费主义绑定：“钻石恒久远一颗永流传”，或者和道德伦理规范扭结（不便举例）。

但我可以确信的是，爱是一种解放性的力量；爱是一种统摄性的概念，生活只是爱的一部分。

这种love可以在离开对方之后依然存在，可以牵引着一个人僵死的系统发生改变。

（以我有限的阅历和浅见来说，解放性表现为明显不一样。和共用着一套或几套模因，进行着相同且普遍的物质享乐，用他者的话语进行无意识的言说的绝大多数人明显不一样。具有这种力量的东西鲜活而稀缺，让人想consume，想将其吃掉）

正因为其解放性，爱也注定伴随着创伤。它是不确定的，会让人胡思乱想，会让人癔症化，让人纠结，让人陷入裂缝。

可以假设这样一种普通的情节：

如果一个人被甩了，也许是因为一方觉得游戏可以结束了，也许是一方意识到自己并没有自己想象的那么爱对方，也许是别的原因。但他确实被甩了，他不想面对这个事实，同时基于补偿性快感的需要，他选择了学习或者玩游戏，然后说：果然我还是更喜欢学习/玩游戏，学习/玩游戏还是更加重要。

他选择了把这个事实遮蔽，用学习/游戏把它缝起来。这个过程，他以为自己不知道，其实他是清楚的。只是不想面对，不想付出这个代价而已。

清醒的痛苦有什么好处呢？

没有任何好处。

但意义是可以回溯性建构的，没有意义，可以去创造。

拉开这种距离，品尝这清醒带来的晕眩，去体验创伤性的运作，感受爱的侧面、爱的投影，跳出一直以来自己僵死的圈子，迎来奇迹与可能。

不是为了寻求爱而主动创造痛苦，而是出于忠诚，拒绝遮蔽而去面对、去实践，然后为之添附意义。

然而，对享乐的遮蔽形成路径依赖、也没有经历过现实性的重大变故的人，如何感受到这些？

大概得有人帮他注册这种撕裂。

而要从根本上改变人的思想太难，温和的方式见效甚微，必须伴随一定程度的暴力。而且得控制好力度，还不能让人过于挫败，致使放弃学习放弃改变甚至放弃人生。

这段事业的道德风险极大：干涉他者的合法性合理性来自何处？如何让人明白这和PUA那些腌臜玩意儿大相径庭？……

我这样做了。

也许对当事人来说很过分很残酷，不对，必然是相当过分相当残酷。

我不奢望被原谅，也无所谓是否被理解。

只是想让当事人那可以预见未来的生活孕育更多的可能；想让当事人知道可以不被异化、异化并不是理所应当向来如此便对的事；想让当事人说出自己都不知道被自己藏起来的真心话；不想让当事人在泡沫湮没的那刻过分破灭；不想让当事人蒙蔽在自愿被蒙蔽的贝壳里……

于是我这样做了，

也是我能这样做的极限了。