不想结束的梦，不想开始的梦【一个kizuner的独白】
我叫时趣，但身边人都说我不识趣。
现在是个留学生，在霓虹过着和之前大体相同的日子。
五年前我来到霓虹，以为会有像我幻想中一样的生活，结果本质上和在国内几乎没什么差别。唯一的不同大概就是……我在这里……认识了一个，傻傻的家伙。
四年前我第一次见到了她。那时候她一下就戳中了我的内心：声音也好，性格也好，都是那么的元气满满。
当然，戳中的并不是柔软的点。
刚开始我并没有去过多的关注她，因为那时候的我很阴沉，想事情都偏激，说话做事没有一点生气。我会刻意去疏远这些天天乐观积极的人，因为我觉得这种人待在我身边是在讽刺我这种社会渣滓。
可是……不管我怎样，她总是时不时就会出现在我面前。每次都是那样阳光，那样带点傻气。
我居然就没来由的想着要了解她，靠近她。
她的生日是6月30号。
她吃什么东西都没有味道。
她头上的发箍会在我眼前晃摇。
她在我眼中渐渐变得不同。
我知道的，她对每一个人都是这样，用色彩斑斓的微笑，去迎接这个在我看来灰白的世界的每一天。
是的，就是这样，我似乎喜欢上了她。
我会不自主地关注她，会无意之中想到她，会想要一直看着她，会希望能一直陪着她。
我和她一起去逛了漫展，我和她一起去抢游戏。
她给我唱了很多很多的歌，给我在午夜中最亮的明灯。
我知道这么说可能有点俗气，但她就是这样。
我和她的关系越来越近，伴随着我逐渐开朗起来。我会开始融入集体，会开始和他人打打闹闹。
她在旁边看着我和别人吵闹时，脸上会浮出微笑。
真的好可爱……
她似乎，还是戳中了我那个柔软点……
我以前从来和别人做这些事，只是梦到过而已。让人开心的美梦。
可不久之前，她情绪有点低落。脸上的微笑也有了勉强的意味。她不想说，我也不去问。
12月4号，我永远不会忘记这天！
她把我叫到她家里去，看着她布置的整洁干净的白色房间，我心里其实是狂喜的。
啊，没错。我已经变得和大多数男人一样了，遇见这种事就会去想象接下来会发生什么事。可她接下来说的话，让我呆在原地许久。
我下意识抬手擦去脸上的眼泪，开始哭出了声音。我的哭声越来越大，泪水并没有过滤它，反而让它越来越浑浊。
她后面说的话我根本没听清。
明明想要听得更清楚一点。
明明想要把每一句话都刻在脑海。
明明想要去反驳她。
明明……那么想否定那句话……
但我除了抹眼泪，什么也没做……
凭什么啊！凭什么我就要遭受这些啊！
因为失去了亲人感到无所适从而逃到国外的我，为什么还要经历一次这种胸口被撕裂的感觉啊！
爱酱！
老爱！！
绊爱！！！
“绊爱！我喜欢你啊！”
没错，如同废物般的我，现在才向她表白。
为什么我没能早点说呢？
去逛漫展时犹犹豫豫连手都不敢牵的我，独处时总想说些什么却发不出声音的我，在她元气满满给我道早安时压不住嘴角的我，为什么现在才把这句话说出口啊！
她没说话，从口袋里拿了两张纸，一张递给我，一张蒙在了自己的眼睛上。
两张纸很快湿透。
我已经抖得保持不住身体平衡，瘫坐在地上。
她正坐下来，笑着对我说:“我只是睡着了而已啊，又不是说‘再也不见’。所以，别哭了呀。”眼泪在她的眼眶里蓄着，却没落下。她还是那样笑着。用那种能让我振作起来的笑容，笑着。
这一次，这笑容没起作用。
2月26号，这一天我来到医院，隔着窗户看着她。我没有进去，看她的人足够多，不差我一个。
她身上连接着特殊仪器监测生命体征，我希望她可以主动让这些机器停下来，而不是在不知觉的情况下让它们响起来。
我戴上耳机，背靠着墙壁，听着她之前唱的歌——在睡着的前一些时间，她还在给我唱歌。
歌声越听，我就越是伤心。我就这么听着，从口袋拿出一张纸蒙住眼睛。
那时是晚上，大楼外面灯光交映，许多人刚开始夜生活。
我嘴里喃喃道:“今天是2月26日，土曜日。今天是……孤寂之日……做个好梦。晚安，绊爱。”
——御坂19966
