差点睡在医院门口起不来了

骑个自行车几公里一堆上坡，因为家里人说快点就硬摇过来，速度是一点没减。到医院了感觉人快不行了，眼前全是模糊的，胸口闷痛，喘不上气来，耳机里明明放着歌，一下子就忽然什么都听不见了，走路都是摇摇晃晃的，满身的汗，第一次知道原来撑不下去的时候五官会关闭是真的，感受不到一点外界。幸好我停车的地方离急诊大厅很近，就硬撑着告诉自己妈妈还在病床上等着我，天马上要下雨还得赶回家，要猝死也不应该是现在更不应该是我，拉着最后的意志把自己拖了进去找到椅子坐下（人生第一次感受到求生欲的强大），旁边的阿姨倒是被我吓了一跳，直接坐过去几格。我也顾不上公共场合（虽然人很少），直接把勒着的裤带松开，宽松了一点，不然感觉真的会直接猝死在那里。以为坐下来会好一点，但其实坐下来才是最难受的，因为感觉可以放松了，所有刚刚没感受到的全来了，腿抽筋了，手麻了，脑子乱成一团，昏昏的，想炸掉，眼前看不清一点东西的，又使不上一点劲，说话的力气都没有，深呼吸感觉可以把内脏什么的全喷出来，当时完全就是躺在那里想着妈妈然后随天命了。不过幸好，老天没收我，在那里躺了有十多分钟吧，妈妈的电话来了，问我在哪里了，我硬撑着说刚到一楼，妈妈让我快点上来就挂掉了。后来又躺了大概一两分钟，就迈着跟植物大战僵尸里那僵尸一样的步子坐电梯上去了。整个医院很安静，看不到一个人，恍惚间都感觉是不是到阴间了，后面看见护士站的护士了才安心了点。到了妈妈病房，爸爸伯伯他们都在，看我满头大汗和没什么力气的步子，问我怎么了，我摇了摇头就直接躺在一张没人的病床上了。他们也没在意，只是说我累了体质差什么的，我也没说什么（因为真的说不出来话），点点头默认了。后面是坐伯伯的车子回来的，明天再去取自行车。那时候躺在床上突然就很想哭，明明刚刚好不容易捡回一条命，却不知道跟谁去讲，跟家里人讲吧，只会得到一句体质不好的评价，还会让他们担心，何必呢。跟亲友讲吧，哦不对我好像没有亲友。和朋友讲吗，那个每天聊的很开心有消息必回的朋友早就不在了。自行车奔袭五公里的时候没想哭，在楼下感受地狱的时候没想哭，反倒是这个时候感觉有种深深的无力和孤独感掐住了我的脖子，为什么就非得是我经历这一切，为什么就非得是我家里接二连三的生病动手术，为什么就得是我连一个可以倾诉的朋友都没有（当然，你们都很好，都是很棒的朋友，能遇上你们是我一辈子的上上签，是永远不会忘记的，但我这里想说的是一个能分享日常什么事都能跟她说的不会敷衍的朋友，可能潜意识里还是只想找她一个吧，但她不在了）。不过还是强忍着眼泪没有出来，因为我知道在他们面前哭又会扯上一堆说不清道不明的事情，我真的很累，我只想休息一会儿，哪怕就一会儿会儿。又想起来今天下午去的那次，一个阿姨拉着我问我以后想干什么，我说我不知道啊，但她硬要我说一个，说要为以后做打算了，不早了。但是我回答不出来啊，我连明天都不知道怎么过下去，你来问我的以后？我不知道我是否能拥有以后，我只想抓住每天遇见的一切，努力把今天过好就已经很满足了，至于虚无缥缈的以后，那也只是下一个今天罢了，珍惜好每一个今天，以后自然就被抓住了吧。不知道为什么会写这么多，可能真的因为没有人能倾诉，想找到一个树洞把这些烦人的事情一股脑都丢进去吧。如果你看到了最后，谢谢你的关心，也很感谢你能浪费一些时间来听一个人的无聊挠骚，你真的很善良，也真的很棒，相信吧，上天会今天一样，把好运交付于你的。