一

没有对象的信件，文字就像一盘散沙，有了几个人在面前，即使看不到，文字也是拎着的，略微筛选的。昨天我想，如果我能对这么两三人说话，为什么不干脆对着所有人说话呢？但是，那些作家又是凭着什么样的动力写出一篇小说的呢？什么推动他们去做这件事？为什么创造一个人物，一个场景呢？写完之后，他们能够看到自己吗？或许是这个原因吧。看到自己。文字像内心的镜子一样，如实地显现。刚刚我写了一段，非常寡淡的一句话，这是由于我想要如实地诉说早晨醒来的细枝末节，它们确确实实的发生，又确确实实的不重要。

日常有什么事更新了呢？我来到上海半个月了。之前无法想象的我此时都在进行着，我多了很多自由的空间。紧绷的心反而松软了很多，经常性的走路，一个小时，两个小时，一天，只是走路。当然，今天我还未出门。我过得怎么样？努力地打起精神吧，抓紧每一个能让我抖擞的机会，比如户外跑步，比如工作，比如早起。最近也比较早睡，大概十一点就安心地睡了。睡觉真奇妙，完全失去意识，一睁眼就是天亮了。如果一睁眼还是黑天，甚至黑色完全没有要结束的样子，这么想就会很崩溃。但是因为一觉，好无实感的天亮，也让人难以忍受。因为天亮的时候，也不能天黑。有时要等待天黑，自己才能安心地无所事事似的去睡觉。

我有很多恋爱的幻想，幻想和隔壁从未见过的帅哥邻居恋爱，虽然明明也隔着墙听见他和女友的谈话。却仍抱有如果我们见上了，他会因我的美貌而动摇，所以如果有出门，我都不戴眼镜，因为我觉得这幅眼镜掩盖了我的姿色。但有时我也觉得我因此浪费了很多隐形眼镜，为了这次相遇。就算我这样准备着，即使某天他看到未戴眼镜的我，也不一定会马上爱上我。我只是一个普通的邻居罢了，我们共享的声音是厕所门，插座孔，开关门的声音，罢了。

昨天甚至对一个小胖子产生幻想，他会因我自言自语地可爱模样爱上我。所以我在挑选菜色时，放开了自我管束，让叽叽喳喳的内心像小鸟一样飞到肩头。但是我想要得到的满足感并不需要真正的实现，而在幻想中实现就行了。即某种想象，他已经爱上我了，我在他心中扎下了这种火苗，他应该爱这样的女子。然后我就走了，毫无顾虑地选了一个离他很远的座位，自顾自地吃起来。在他离开时，我观看了他的背影。这是一个非常平庸的男人，个子不高，微胖的中年气息，没有一丝朝气，一身黑色装束，一个上班族的黑色双肩包。我为自己的低要求感到无语。

还有一次，走出地铁时，斜前方瞥见一个毛发半掩着两颊，微卷，造型挺年轻时尚的男子，我们隔着一小段距离并行着，乘扶梯时，他站在我前面，在我决定尾随他时，他突然停下在背包里掏什么东西。我只好继续向前走了，总不能停下来吧？或许我应该走到他面前跟他攀谈一下，让幻想的瞬间在现实世界里走两步，但是当时没这么想过，我该说什么呢？而且还有这么多其他人呢，如果我选择了和他交涉，那么所有的可能性都随之关上大门，我就是这么有点贪心的想要一切，这只能在幻想中实现，但又无法真实的体验下一步。现实中的下一步总是伴随着很多机械的动作，很多事呢还未来得及做出一个，我想要做什么，这样的决定就已经开始了。过去的习惯无一不在未来霸道地举着旗帜，当下的决心很快就衰败了，未来也不知去向。和人实际的接触大概是这样一种感觉吧，被淹没。如果我选择和他交涉，我也不过是在这个世界中随机地抽了一张牌，这张牌很漂亮，仅此而已。我利用他的存在，又给自己安排了一场戏，恋爱中女孩的戏，这会我走在他前边了。我没有回头，设想他的视线里必定有我的身影，所以我特意左顾右盼的走着之字型，把自己的动作打造成欢快的小姑娘，故意在桥上停留片刻，眺望河岸和灯光以彰显忧郁的气质。我不知道为什么我要这么做，哪里得来的判断他会喜欢这样的我呢？我刻意表演平日里的我，虽然这确实是我，但此刻却不是我。这一瞬间我完全掉落在另一个世界里，这个世界没有我，也没有其他人，只有一个舞台和一个正在表演的人。

这个世界会不会有人看到我的表演呢？我为他做出的表演，确实，这是为他一个人做出来的。他甚至并未察觉，因为当我行至足够远时回了个头，他早就不在我身后了。刚刚的一切只有我一个人看到了。这种事重复了几次，观众仍只有我一人。就像丢进井里的石头，咚的一声，我看到自己望着井水的形状。我应该给予形状更多的关注，通常，我也仅是一瞥，知道它在那，就走了。

办公室有个男子，我和他也对视了两回，一次他正在上楼梯，一次他正迎面走来。我们像两只互相警惕地动物似的观察对方，但当然也未看出个所以然来。我也想不到有什么话可以搭建一个靠近的桥梁，虽然我竟也幻想到要是我成为了这个人的女友，对方操着上海话，我也已把他想象成以往男友的性格，沉默寡言的，充分理解的，等等。但是上班时，我头也不回，只顾着眼前的工作，我对办公室的声响有所察觉，又站的非常遥远。我好像在自己的小岛上办公，他人时不时给我递上小蛋糕，小水果，我一并收下，吃掉，就这样。我改变不了我，我想象我突然的冲动也会使我显得非常怪异，过度兴奋，脸涨红，说话口齿不清，软糯等。这让我更加不好操控自己，我就这样胆小的坐在那里，一点也不大方，也不好相处的样子。但是我到底是这样的吗？我只是确实没有这样的需要吗？让我展现一种不自然的热情太难了，而我却是没有什么热情想要展现。