Carving Notes 04:割裂感

最近一段时间以来，这段时间我自己都无法确实到底是几周还是几月甚至有可能是几年，我愿将自己内心这些复杂的感受定义为割裂感。即便我拥有更细腻的感受/更好的表达，我还是无法将这种割裂感表达得更丰满更精确。

我希望这个世界的运行规律和这个世界实际的难以改变的底层规则之间有巨大的差异，这种差异有时候让我无力但有时候又会充满能量。

我身边那些我非常尊敬的师长们，他们的一些方面我确实值得学习，尽管我可以学着接纳和包容ta们的一切，但我同时放下滤镜后我又明白ta们还是有我不认同不喜欢的“烙印”，ta们还是太崇拜现实，我还是没能看到理想的光芒。

甚至会有些恨铁不成钢，对自己也对ta人，为什么ta们和我明明知道很多东西却还是摆脱不了一些东西？为什么即使我们知道应该时时刻刻跳出来旁观自己的生活，这是非常勇敢的一步，但为什么还是摆脱不了自我安慰和自我欺骗的魔咒?为什么我即使在一些时候能感受到思想带给我的强大力量，但还是会在能量状态低的时候不由自主地做一些自己都看不起的事情？

很长一段时间，我都觉得我可以只跟自己对话，与他人的对话或者别人强行认同我的时候以及我为了达到一种和谐而不得不妥协的时候，我都有一种强烈的不适以及一种“身处人群反而更孤独”的感觉。

不得不承认去看到真实的过程是痛苦的，但是一旦看到就很难自欺欺人地倒退回去了。

其实很多人都有全能自恋，可能差异在于多少。我也有，我可能终其一生都无法摆脱这个东西，但我还是要用一生去觉察它，去对抗和克服它。

如何找到一种与妥协无关的成熟方式？如何在看到实然与应然的差距之后，还能对实然保持热情，对应然保持警惕，如何让自己不分裂/有能量的生存下去？