缺乏家庭教育儿童的自我贬低（上）

        今天水逆连连，身体也觉得乏力，十一点多就躺上床却又难以入眠了，这样的状态可能持续了有好多天了，可能是之前某个家庭矛盾造成的压力所导致的，关了灯闭着眼，回想问题的所在，觉得将它诉诸笔墨会更加清晰，便起身开始写今天这篇日记。

        可笑的是，问题的根源不是最近的家庭矛盾，而是一直以来的家庭模式，甚至可以追溯到从小到大成长的家庭环境。想到一个受到传统家庭教育，缺乏陪伴的成长环境，缺乏鼓励的沟通模式，所造就的缺乏正常的共情能力、不具独立意识并长久被消极的家庭模式笼罩的“足龄成年人”，即将走入社会与他人交际，被父母寻找所谓的门当户对的不自信挫败感，感觉由衷的难过。

        家庭中的每个成员都没能履行应尽的职责却都在锲而不舍的坚持自己认知中的“角色职责”，用着不科学，可能适得其反的方式，拼凑出一个家庭各司其职的假象。从前的我从来没想过这么多，就顺其自然，将错就错的受到管控的成长，在他们的管控中缺乏了温情的家庭教育以及良性的沟通方式。以至于当我23岁的今天，在家庭中的沟通，首当其冲的竟然是对抗，每个人之间处理事情的首要方式是呐喊，是不怀好意的猜疑。

        我的父亲在当地小圈子中是个名副其实的有声望的人，帮助亲戚朋友完成一些他们的困难，似乎只要遇到平时生活中解决不了的问题，找我父亲，被一致认为是最好的办法，事实证明他真的能将外部的问题都解决的很好，其他人对父亲，不说感恩戴德，至少也是心存感激以及留有威望吧。可是当这样一个在外面可以顶天立地的男人，在家庭内居然截然不同。我从小就没有来自父亲关爱的记忆，甚至关于陪伴的记忆都停留在，高中双休熬夜玩手机，下楼碰到他刚打牌回来看着电视，于是我就在沙发上陪着玩会手机。没有一般父亲询问孩子学校中发生的事情，学业的情况，至少在我的观念里，其他家庭的父亲总这样。我父亲甚至不知道我的年级，开家长会时才会问我的年级，在我与父亲之间的沟通少之又少，他确实是那种不善沟通的父亲，但他却有能力在掺和其他人家问题时候侃侃而谈，有解决问题的大智慧。什么样的父母教出什么样的孩子，而我也恰恰遗传他的不善言辞，不善沟通，遗传了他的顽固，坏的坚毅，有些时候我明明应该做些什么，但我不愿意，觉得不公平，我偏偏就不做。

        最近一次我和父亲之间的矛盾的导火线就是为了买车的商议，这件事情在之前已经稍微提到过，尽管父亲有他偏成熟的考虑，但他表达的方式是对除他想法以外的所有建议、商量、可能性都嗤之以鼻、全盘否定，这大大的冲击了我对他原本就沟通少了解少的父子情谊，之后有一天父亲用不容置喙的语气打电话叫我去做一件在我看来毫无结果，后来证明确实无关紧要的事情，被我拒绝后，他非常生气。我记得那天夜里他打牌回来时候的气急败坏的语气，无情的责备我，好像我拒绝做他吩咐的事情令他非常难堪，当时我坐在沙发上看电视，他怒斥我为什么不去做，我对那件小事觉得理所当然，我决定我拒绝，那是我的权利，我回他说凭什么我就要做，然后他踢了我的腿，我用情绪化的语言回击他的自私，然后上演了一出家庭矛盾升级，从口头到身体对抗，我指责他的品质，他维系他的威信……从那之后，我们再没讲过话，我再也没有正眼看过他，他也再没有跟我发过消息，也没有找过我，试着比比谁的倔强更加顽强。

        一直以来家里都是父亲说了算，那天的争吵，打斗对他而言就是对他家庭权威的挑战，他需要每件事情都按照他的想法来做，可能这也是我一直以来缺乏独立能力的原因吧，一直以来我都在顺从，从读大学，到毕业工作，不是他们强制我的决定，而是我根本没有独自做主的勇气和能力，真是悲哀至极。好在那天的发生的不愉快让我感觉我是有权利提出抗议的，我不用再一味的配合或者投降，因为我即将走上工作岗位，这意味着独立的经济基础，意味着主要的孩子职责被工作职责取代，我可以购置我想要的、能力范围之内的车，而不再需要他的同意，大男子主义的专制的主意。

        至于家庭关系，我想，等我学会了共情，再学着去原谅和放下吧，就写到这，关于家庭，母亲，和我，等下次想写再写。