意义

我似乎找到要附加的意义了 好久没梦到舒兰了，或许因为最近杂事太多，又似乎是因为这些事已经确乎在我心头渐行渐远了，这次梦给我的不是那些庸人所赋予的“伤时”“吊古”之类，而这是给我的明示。 小时候或许懂的少吧，觉得爸妈最厉害，因为我所不能干的事情他们都可以，而姥姥姥爷自然更厉害，因为可以让比他们长的更高的爸妈安静地听他们说话。当时小姨的性格如今回想起来确是一个很年轻的性格，当时也确实很年轻，她送我的最深刻的两个，懒羊羊和水枪，水枪当天就被我整坏了，懒羊羊至今还在床头摆着，听说小时候说话不利索时候，总喜欢和懒羊羊叽里呱啦的说些听不懂的话，而现在我每天有时也会看着懒羊羊微笑一会想想开心的事，亦或者沉闷的看着它胡思乱想。姥姥是交流的好手，从四道街到实验小学，基本上每家店都认识她，也总能聊上那么几句，这个社交能力我绝对学不来的。曾经还有那种人骑着，也有烧油的三轮车，人坐在斗里，当时非常喜欢坐，现在已经销声匿迹了，只剩下五块钱全城跑的出租车。穿过几条胡同子就到四姥家画班，人永远那么多，我总是拿一些玩具去，但是那群人感觉给钢筋混凝土都能玩坏，印象最深刻的是二年级去，我跟一个五年级的玩，我俩单挑打棒子，最后给我下手重了给人家打哭了。楼上就是大姥爷家，麻将机什么的都开着，大哥一般在右边屋玩电脑，没什么事的或者等着做饭的在看电视或者睡觉，依稀记得有一回在右边屋子我二舅给我买了一个变形金刚，还有把麻将机布当斗篷让大姥爷拽着我手悠我。 这些事说不完啊似乎…… 从好处讲，父母最近几年都有提干，虽然很少会舒兰，但是生活也还算向上走了，姥姥姥爷虽然身体渐渐不算太好，毕竟是老人，但是可以看得出来现在看到我们时比以前蛮开心多了，并且家人身体都算健康，除了父亲工作有些累，有些高血糖。似乎可以看到家里有一个光明的未来。但我却觉得迷茫，具体迷茫的和我曾经写过的一样，我变得如此愤世嫉俗，与家人关系也如此不合。 不知道是什么的前兆，最近总会去不好的方面想，像是我每天在歇着时候总会觉得我在浪费生命，姥姥姥爷咳嗽时会想会不会有一天离我远去，爸妈累的不行我会想设若没有我他们两个是否此时正在旅行的路上……或最后总是觉得就三个字—“我多余”，但也确实是。有事我会戏谑的说我是爸妈抱错的，又或者拿点学的生物说我是隐形基因全遗传了，但是无论怎样也终究明白这是我苍白无力的玩笑。我的的确确给我父母丢脸了。 我好久总想不出来这一切啊，这个世界为什么这么空乏呢，为什么总这么忙呢，后来一看，或许是我自己假意丰满，做事迟缓，我没办法像家里的亲戚、父母的同事孩子那样出类拔萃和优秀，我也没办法那么懂事讨欢心，我总是愤愤不平，也是总自命清高。以前妈妈说了一句话“咱家下一代全靠你的努力奋斗了，我跟你爸爸也努力奋斗”，这句话回想好像一块巨石压在胸口，我对未来不知所措，也不知所踪，听说比父亲年长几岁的领导或者同事家孩子生活过得多么多么好，活的多么多么妙，我似乎又有信心，又胆突心慌，似乎他们觉得我有一个幸福童年，奋斗朝气的青年，一个事业有成家庭美满的成年，甚至有时我自己还会预想到余晖满天的安详晚年。童年的确是幸福的，他是我在这些琐碎中最好的良药，毫不夸张地说，我是在透支童年记忆在治愈现在，这个青年设若我觉得我即使结束了也不会朝气蓬勃，我似乎永远无法完成那些事情了，再设想我再到循环往复的成年，无人问津的晚年，我觉得没什么比这更恐怖的了。生命痛吻我，但我的的确确没有能力报之以歌了。 有时我也会想，我会不会很遗憾啊，没有看到父母为我骄傲，没有看到姥姥姥爷对我的期待，也没有完成自己曾经的愿望，没有办法实现牵着爱人的手说说笑笑走在沙滩上，没有办法实现一个美好的家庭，也没有办法看到自己一生的成果，我不需要这个家庭有多么垂珠连珑，只希望能够和现在的家人，或者自己设想的未来家人开心或者…… 我真的就是吃软怕硬的人吧，既然有得到就要有缺失，我明白了这个道理，自然也不会觉得那么遗憾了 之前说我要去旅行，我想把这次旅行定为终点，地生中考之后。我喜欢万青，不只是因为他的音韵，而是因为他叙述的苦难，所以这次终点就从冀西南林路行开始吧。 茅草屋顶下住着自由的人，黄金和大理石的屋檐下栖息这奴隶，我愿意穷尽我一生的代价去做这个自由的人。 “冲破我们，黑暗的心，究竟是什么？” 万能青年旅店——《秦皇岛》