觉醒者的故事：一个“疯子”的自述

觉醒者的故事：一个“疯子”的自述 一个“疯子”的自我救赎 他们叫我是疯子… 事情故事开始于那一日的上午。 我是一个普通的上班族，老板总是叫我们加班，每天过着日复一日的枯燥生活，背着每月花呗的债务，每月吃喝花销剩下来的也就只有一千块钱。租着一个小房子过日子，在这种大城市里生活，我不知道什么时候才能买上一个属于我自己的房子。 这种日子还要持续多久呢？ “不好好学习就找不到好工作”、“不好好挣钱就没法养家”、“没有钱就过不好想要的生活”、“没有钱，别人会看不起你”、“男人没钱，女人谁会看上你？”诸如此类的话我听多了。 每次回想着老板在员工会议上鼓舞努力上进，加班努力升职加薪、画大饼的话语，转身却看到了一望无际的黑暗，我何时才能解脱？ 我一直自我安慰：“没事，努力向上总不会错的，再坚持坚持，老子以后有了钱要带爸妈去国外旅游，看看这世间繁华！” 直到那一天的上午，我去医院拿了体检结果，我不敢去看那的四个字：胃癌晚期。 我整个人感到不可置信，平静的听完医生对我的建议治疗的话语，我拿着诊断报告回了家，坐在了床上发呆… 静静地过了十分钟，我仿佛才反应过来一样，立马接受了现实，抱住了我的头蜷缩在床上，泪水沾湿了床单。我想着我这一生都干了什么啊，我这么年轻就要死了吗？这世间的快乐并不属于我！为什么啊！我明明听父母的话好好学习考上大学，找到了好工作！我明明本本分分的没做过什么亏心事！我明明很努力的加班努力工作要给自己一个美好的未来！ 脑海中编织的美梦终究是破碎了… 苟延残喘的哭嚎着，抱着初恋曾经送给我的抱枕，发疯的嚎叫，然后忍不住的干呕，胃剧烈的疼痛，爬到床头吃了胃药，蜷缩在床上接着哭，就这样睡着了… 我梦见了… 我走在一个沙滩上，海浪侵湿我的双脚，我看到前方出现了一个模糊的人影，我看不清他的脸，但我感觉他是神仙，我对他说：“快把我带走吧！这痛苦没意义的人生，我一刻都不想待了。” 他说：“为什么你觉得人生痛苦无意义？” 我回答：“我一刻都没有为自己活过，我从来没有做过想做的事情。 他说：“为什么不做你想做的事情呢？” 我回答：“他们不让我做。” 他问：“他们是谁呢？” 我：“别人呀，我要是做了我想做的事情，别人会怎么看我？大家都是这样的。” 他说：“别人有亲口说不让你为自己而活，做自己想做的事情吗？” 我：“没有…” 他问：“那到底是谁在阻止你活出自己？” 我突然明白了，原来都是我太在意外界的眼光，一直跟随大众。 我回复：“竟然是我自己，是我太胆小了，是我的恐惧焦虑担忧，一直在阻碍我，去做我真正想做的事情啊！” 他笑了，又问：“假如你的一切负面想法和情绪都无法再影响你，你能做到一切想做的事情，你的内心想做什么呢？” 我想了想：“勇敢的拒绝老板的压榨，拒绝不属于我的那份任务量、买一只狗成天溜、大胆的告诉我的前女友，我还爱她、照顾好我的身体、去和公园里的小孩玩泥巴，放风筝；主动的和别人去交朋友、想干什么就去干什么、还有就是勇敢的登上舞台唱一首歌……” 他听了，点点头说：“那就去做。” 我看见他身影越来越模糊，我问他：“你是上帝吗？” 他回复道：“我是你。” 之后，我醒了。 我回忆的那个梦境，我感觉它是告诉我，我没几天可活了，我还是做些我想做的事情吧。 于是我抛弃了一切的限制，不在乎别人的眼光了，我要真正的为自己活一次。 所以我请了三个月的病假，并没有把我生病的消息告诉任何人。 每日我都去外面散步，晒太阳，看看这人间百态。我看到了忙忙碌碌的上班族，上课快要迟到而奔跑的学生、路边乞讨的乞丐、不情愿当外卖小哥，但只能屈服于现实的青年…… 我看见了曾经的我，像他们一样，挣扎痛苦的过着数不尽的日子，这种是心灵的痛苦，被囚禁在欲望的囚笼，自己甘愿带上“我不行”的枷锁，不知道自己内心真正想要什么，只被时间推着往前走。 我跟着内心走，我想吃什么就吃，我尝试的新鲜事物，我不断突破自我，做我之前做不到的事情，比如与不同年龄段的人聊天，这时候我变得非常大胆自来熟，不再像之前那样是个“社恐”，我非常大胆的表达自己的想法。他们都认为我是一个积极开朗的小伙子。 原来主动和别人搭话，这么简单…之前的我会担心对方不回我，担心别人怎么看我，不知道说什么能让对方感到良好，我甚至认为自己的“人设”就是个社恐，别人都这样，所以我就放弃了。 这不止是放弃的第一次，我放弃了一次次想要去做什么的勇气，放弃了面对真实内心的勇气。 我看见谁需要帮忙都会伸出援手，我不会计较自己的得失，我能帮就去帮忙，所以我感受到了自己的富足喜悦。 甚至能够感受到“帮助别人就是帮助我自己。” 有一次下雨了，我内心真的喜欢淋雨，我不再计较别人的看法，抛下“只有小孩才会这样做”的想法，如果自己的衣服会被雨水沾湿，反正回去洗个澡就好。 我冲向了倾盆大雨当中奔跑，笑得像个傻子。我享受雨水打在我的脸上，浸透我的全身，冲刷我的心灵。 “你看那个人是不是疯子？”路过的女人问旁边的人，她们都走远些。 根本没人阻止我，他们只会在背后指指点点，用自己狭隘的思想来定义别人。 哈哈哈！我真的很快乐，我不会在意别人说什么，这些都影响不了我，他们不理解这种轻松与快乐，从来没有这么放松过。 如果有人知道我得绝症这样做会可怜我，但我会可怜他们，他们是一个个被欲望恐惧所困住的囚徒，用自己狭隘的思想困住了自己，不知内心的快乐为何物的NPC罢了。 人生就是个游戏，在他们定下的规则里玩的好的，生来就有钱的人们，走上高位的人，不会追随内心而活的人，只不过是游戏里高级NPC罢了。 NPC永远摆脱不了被大脑思维所控制的命运。当他们真正做内心想做的事情时候，就获得了自由！ 我登上了舞台，用五音不全唱了一首歌，观众给我敷衍的掌声，我就下台去了。反正我在别人心里是个“唱歌跑调的勇者”，这也是他们自己的看法，跟我无关。该爱我的人都会爱我，讨厌我的人还是会讨厌我，我没必要为他人而活。 原来人生可以没那么多的恐惧害怕，想做什么就去做，失败没什么大不了的。连死都不怕的人还畏惧别人的眼光吗？ 我还跟小孩玩泥巴，笑得很傻，仿佛回到了童年。小孩喜欢我这个有趣的大哥哥。 我不在意偷偷围观我“异常行为”的人，不在意他们的评头论足，不在意他们是否叫我“疯子”我只在意生活里美好的一面，以及我内心快乐的感受。 当我把注意力转向生活中积极正面上，我的世界充满了美好。 你的注意力在哪，你的感受就会是什么。 让注意力一直安住在当下，不要因为糟糕的事情而去想逃离，也不要因为高兴的事情而去沉迷，只是去接受或去沉浸于任何事。 我知道，他们看见的我不是我，都是“假如他自己在泥里打滚，我就是个疯子了”的思想投影。人看见都是他们那样的自己，都是自己定义了自己的一切。 我们的世界里都只有自己罢了，那么何不改变自己旧有的限制观念，让自己的世界也变得美好起来呢？ 三个月里，我的人际圈里都在讲我“性情大变”的事情，当个饭后笑话一样讨论。那些虚伪的人都露出了他们的真实面容，疏远我嘲笑我疯掉了。但是真正爱我关心我的也从未离开。我不会伤心那些假朋友的离开，我只在意我所拥有的，我感恩爱我的人支持我的人，我珍惜他们。 当人学不会珍惜，那么他只会失去。 我每日都给我爸妈发“我爱你”，我们关系变得很好，之前的矛盾都消失不见。理解我的爸妈很欣慰我能活出自己。 我向我的前女友大胆表达我的爱，以及当初因为恐惧而分手的悔恨，她回复：“我听说了你的事迹，没想到你这么的有趣！我理解你怎么想的，我一直在等你。” 我知道了，真正爱你的人愿意去理解你、包容你、支持你。 但我知道我活不久了，所以我这次没有回复她的消息。 三个月期限快到了…但我没有遗憾。 最终有一天，我在路边遇到了一位算命先生，我主动找他唠嗑，我说：“我快死了，但我感到无憾了。” 他回一声：“你命不该绝。”就走了。 我怀着疑惑再次去了医院再次做了检查，才发现是误诊，我只是因为一直不照顾好我自己的身体，患上了比较严重的胃病，好好调理就会好的，却误认成了胃癌晚期。 这是命运给我开了一个这么大玩笑，但我丝毫不会抱怨，甚至觉得这是一个礼物，如果不是这一次的经历改变了我的思想观念，让我大胆的做我自己，否则我永远还会像那些NPC一样继续无意义的生活。 之后，我充满勇气与自信，重生的喜悦让我开心坏了。我做什么事情都很有信心，我想要的我会努力去做到，我真的用自己的力量掌控了我的人生，我过上了以后真正自由的生活。无欲可害我，无爱可束我。 当一个神明，丧失了自信，就会沦为庸人。 当一个人拿回了自己的内在力量，就会成为神，来救赎他自己。 我回顾我之前的人生历程，从小到大上学是为了上学，上班也是为了上班。 原来发现曾经的我有多么单纯，以为别人能够拯救我，来讨一句公道。但是光明并没有到来。 我知道了，这世间能救我的只有我自己。 我最想要的一切，我自己也能给我自己。 我非常的爱我自己。 “我不是疯子，我只是在做我自己。” 我承认我之前只不过是一个NPC而已，大家都是NPC，当有人世间埋怨不公的时候，别人只会冷笑回复你：“生活就是这个样子，你只能习惯。” 难道就甘于屈服痛苦无意义的生活吗？ 曾经的我得过且过，对生活感到无趣，是因为我发现，那是潜意识里的万念俱灰，对生活的万念俱灰，对活出自己的万念俱灰，又不敢去反抗，因为大家都这个样子。 人最缺少的就是主动去改变自己的勇气。 在人世间忙了一辈子，却没有一刻享受过人间。 去做你真正想做的事情吧！去真正的为自己而活，不要到临死的时候才恍然大悟。 爱我所爱，行我所行，跟随内心真实的感受，让大脑作为工具来辅助我们内心，去创造自己想要的一切。 觉醒吧，孩子。 由宇宙学院出品，花雨编写。