原来，我也可以去211

2022年，高考失利，选择复读。2023年，分数涨了70分。挺开心的蛤，开心自己可以去读一普普通通的一本。又有点失望，自己要是在努力一点就好，这样我就可以再考好一点了。考完以后，填志愿。从前分数不够时，不敢奢望专业，只祈祷有个公办学校。现在分数够了，我想选个自己喜欢的。从小相当老师，高考，曾经想过当个历史老师。所以一开始只想报历史学，后来不放心，又去网上查了查，发现历史学不好就业，发现大家都在劝退。所以我打算放弃历史学。于是我又查，发现自己比较喜欢的，就业可以当老师的，行情相对好的只有汉语言和思政了。所以我填的学校大多是师范类和这两个专业。但是在填志愿时，爸爸说这么多个志愿，你总要冲几个。但其实回想起来，我那时是很怕滑档的，所以冲我也不敢冲太好的专业。结果，我真的冲上了，一个211的护理学。还是国家专项。一开始，我没感觉，但爸妈很开心，觉得我可以上211。对别人也会说，但他们不会提我用了国家专项，别人问我分数时，他们也会往上加30分。他们真的很开心，开心地办了酒，开心地要去村里领钱。可我却越来越不开心了，在录取后我开始进一步了解这个专业。我发现网上几乎所有人都在劝退这个专业，我发现几乎没有一个人肯定这个专业。我发现这个专业虽然也有编可以考，但少之又少，而且要有人。我发现，这个行业不仅社会地位低，而且随时有失去生命的危险。如职业暴露，如熬夜猝死。在无数个深夜地查找后，我有些奔溃了。我跟爸妈说了句，我不想去读了，我想再来一年。可是这一次他们没有再支持我。爸爸很生气，骂我疯了，说211都不去。后来他又说我要是不想当护士，可以当护士长，可以去管理层。可以去卫校当老师，可以去考公。可以保研，可以跨专业考研。我真的，好崩溃，我想死。为什么这一切在他们眼里这么轻松，为什么呀，为什么我小时候要认真读书，然后当家里第一代大学生呀，我为什么要好面子去填呀。我真的，好想丝。或许他们说的跨专业，我可以做到，然后跨完了，可以去干嘛，去考公，去当老师。那其中的钱怎么算，其中那四年青春怎么办。后来我被说服了，但后来我又睡不着了，所以我又和爸妈说了。结果他们还是很生气，爸爸甚至怪我，当初是我自己要冲学校的。我反驳说，可是当初我的志愿上传前，你也看了好多遍，你也知道我报了护理啊。而且学校也是你说要我冲的呀。结果妈妈说我没主见，说爸爸要我冲就冲。可是我填志愿时，妈妈连看都没看，她甚至在填报时间结束后，还要我去填志愿。爸爸更是说，他又不懂电脑。一下子，就全是我的错了。我大吼，那都是我的错。他们又说，又没怪我。他们说我今年超常发挥，才考了这么多，说我即使复读一年中都没考过这么多分，说别人录上多么差的专业都去读，说我身在福中不知福。说我想不清事。说谁便我，反正他们不送了，说要是下次考个民办，学费自己贷款。我好崩溃。我不是没想过，以上那些解决办法，但我越看，我越查找途径时，我就越焦虑，我就越睡不着。但我有时候又会想，就算复读一年，自己也不会考出很高的分。去年数学50今年数学61。再读一年，重新选择一个普普通通的大学，然后选了汉语言，选了思政，在之后，和大家一样，疯狂考研，然后疯狂考教师编。在然后那着少的可怜的工资，和现在当护士有什么区别，区别也许是我更容易死吧。更容易被患者骂死，闹死，打死，领导PUA死，熬夜猝死，职业暴露病死。以及人到中年，没考上编制，最后被辞退饿死。好多种死法。算了，如果死了就认命吧，至少我去读，爸妈会开心点。我开不开心的，好想不重要，因为我好想总是不开心￣へ￣。可是，我不敢自杀，他们说自杀的人要到地狱里去，我怕死了还要吃苦，还要不开心￣へ￣。人为什么要吃苦呀，为什么贪图享乐是错的呀，为什么秦始皇想长生不老，而我只想睡觉。我去读吧，认认真真读吧，即使转不了专业，即使以后要吃一辈子的苦，就当我还妈妈生我的痛，还我对爸爸发的火，去读，去做他们认为体面的工作，但我能不跨专业了吗，跨了也不知道能干嘛，跨了还要有负罪感，而且，我发现自己好想也没那么爱了。能不能不考公了，因为还想考个研，两个都要弄的话，我好想没有那么多钱买资料。为什么要考研啊，本来就比别人大，不知道，我只想有个现实一点的目标让我活着。倘若，这是上天给我安排的，我接受了，倘若，我死了，看在我当护士救人受苦的分上。希望我可以睡觉。希望那些自杀的人可以不去地狱，希望放过他们，他们不是不爱生命，他们只是和我一样反应有点慢。 没关系的啦。要怪就怪自己，好不容易考上重点高中，又不好好学习。捡了个大便宜，也挺好的，至少爸妈高兴😀。 最后，我想说，挺好的，我还会笑，还会安慰别人。