搞笑段子：马上十一了，男友对我说道：晚上，我带你去吃火锅！

1、今天中午回家，见一小孩端着饭碗吃的正香，我走过去“孩子，你碗怎么漏了？”

那熊孩子直接把碗颠倒过来看了看，纳闷道：“没漏啊。”

不说了，敢紧跑了，他爸在那儿瞪我呢。。。

2、儿子把考试成绩单带回家，爸爸看了之后，大失所望，指着成绩单说：瞧瞧这分数，你得想想办法呀！

儿子一脸无奈的说：“没办法了！老师是用钢笔写的，橡皮擦不掉，改不了。”

3、冰箱说：好东西是在肚子里,可惜就是消化不了。

油锅说：炒得到是热乎,可惜被盘子横刀夺爱了。

筷子说：摸是摸着了,可还是进了别人的口里。。。

4、刚刚老公回家在楼下喊我全名，叫丢钥匙给他，回来瞧我不高兴的样子，问：“又哪不对啦？”

我说：“叫我名字干啥，叫老婆。”

这二货来句：“万一这么叫整栋楼的全把钥匙丢下来，把我砸伤了怎么办？”

5、早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”

他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。

6、马上十一了，晚上男友带我去吃火锅，他问服务员：“你们是不是加罂粟壳了？”

服务员义正言辞的说：“我们是正规火锅店，绝对没有。”

男友扭脸对我说：“听见了吧？不是上瘾，是你太馋。”

7、今早开车上班，后面一辆车撞我车上了。

下车一看，是一美女开的，只见这美女带着哭腔说：“我错了，我错了，你原谅我吧。。。”

我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊。”

8、小时侯，有一次回家饿了，问老妈吃什么，老妈说“魂斗罗”。

当时给我吓尿了，莫非知道我去游戏厅了？

赶忙往餐桌上一看，呵呵。。。馄饨，豆腐，大萝卜。。。

9、妈妈：“你一个人在外面小心点，现在光棍那么多。”

我：“妈，我是男的！”

妈妈：“就因为你是个男的！”

我。。。

10、老师：大家对农夫山泉的那句广告词“我们不生产水，我们只是大自然的搬运工。”有什麼理解和看法？

小明：他的意思就是如果水出问题，喝死人了不关我的事，是大自然的问题。

11、昨天中午，就我和侄儿两个人在家。

他跟我说：姑姑，今天下午要停电，咱把冰箱里那两块蛋糕还有冰激凌吃了吧。

我想想也是，不吃说不定就坏了，就拿出来我们两个给吃了。

吃完了突然想起来问他：你怎么知道今天下午停电的？

他拍着肚子抹抹嘴说：我猜的！

我。。。