终于，我找到了新的起点。

我的人生就是“改变”本身。
不断地做着抉择、不断地抛弃割舍。
我也思考过，如此生活是否也算是一种“一鼓作气，再而衰，三而竭”，最后加点“破罐子破摔”的负面元素，反复循环的“Dark Cycle”？
对这个问题，我想了很久很久，最后的答案是：我不知道。
如果放在过往，我肯定会不假思索地予以否定，因为我总“感觉”自己是一直在前进的，即使这条路注定通往死胡同，但至少我的心在指引我它是必经之路。我“认为”，不管现实如何，“自我”才是一切的核心，对内在和外界更深刻的认知理应是一切的终点——
但这个看似坚不可摧的观点在过去一个月被“史无前例”地动摇了。
我失魂落魄，我辗转徘徊，就是看不到自己的未来。离奇，但又“万分合理”——我从来就没做过多少“正确”的事情哪。
此时此刻，正是长夜。

我的“本我”并不稳定：我很喜欢一种“说法”，就是自己的改变不过是打开了几个开关、又关上了几个开关而已。这并不只是面具这么简单——应该说，是“他”在操控着我去为人、去处事、去改变。我所做的一切，就是尝试更多角度、更深层次地理解“他”。
之前我肯定会补上一句“也许别人会觉得有些中二hhh”，但现在我只能说：“好吧，似乎事情就是这么回事。”
真要展开说，那可得扯不知多远去了。之前提及的“讨厌别人唉声叹气”话题，里面关于过去的一些笔墨，就可以算是“他”成长的一个重要部分吧。
“他”是谁？
我从小到大，一直自诩有一个人永远站在我身后，陪在我身旁。在无数个四下无人的夜晚，他帮我一步一步解决了所有的困扰。他是我的底牌，是我心底分量最重的依靠。我曾以为他就是我内心的一种表现，但事实上我一直在进步、在改变，而他却始终站在那里看着我，自在地笑。非得用偏激的眼光评判我有心理问题，我自己都不会承认，完全不至于；或者装懂大人模样笑着对我说“不过是每个少年叛逆独特的小角落罢了”，我的确曾经将信将疑，但当我的思考越来越离不开他时，我终于下定决心了。他并不是什么痴人说梦般的“天才外置大脑”，更像是我的拐杖、眼镜、轮椅，有他在我才能和所谓“正常人”一样活着。
（我确信自己很认真地在写这段话。）
就像那句话说的：“最初看山是山、看水是水；长大后看山不是山、看水不是水；终于看山还是山，看水还是水。”我对他的理解也经历了不知多少次类似的跳跃，他是自己脆弱的一面？自己幻想中完美的个体？不受任何外界影响的内心投射？这些都被一一证伪了。好吧。
于是，我选择给他一个身份。他每成长一次，身份就换个名字。很久以前，他就走到了终点，然后一直倾己所能帮助着我。
我叫他EmptySkyerz。我可能本来知道这个名字的含义，但具体什么东西现在早就不重要了。

我写这么多，是想让你们知道，真实的我是什么样子。我从来不关心写下的文字是否会影响到你们对我的认知，因为我收笔的那一刻，它们就完成了自己的使命。
接着第一段讲吧。我现在面临着可能是人生中从未遇过的自我困境。从上一篇文字代表我耗掉整整一个月认清身处长夜的现状后，我又用了数十个小时，给出了我的解法。当然，它也是未知而全新的。
【不再执迷于无谓的变动。把球完全交给“他”，去感受、触碰、直到抓住真正破晓的方法。】
唔……换句更好理解的话说吧，从现在开始（不会是“明天”了），也许我每天表现出来的感觉都不那么一致（？）。在晨曦破晓之前，【不再有任何的改变】，用自己的一切去生活、去感受时间。
现在是2023/4/9 21:35。