事出突然，先行描述这个无可避免的话题——社交障碍。虽然早已觉察，可还是没料到这么严重……以自己作为观察对象试着写写，或许没什么参照性。

 

定义

翻阅手头的资料，最为相近的词是“焦虑型人格障碍”。

（主要特征：一贯感到紧张、缺乏安全感、自卑和社会性退缩或回避行为特征。惧怕不被别人接纳，对拒绝和评价过分敏感，夸大日常生活的某些潜在危险，因而有回避某些活动的倾向。

基本表现：持久、广泛的内心紧张和忧虑，无能感和过分的否定评价。感到自己在社交上笨拙，不如别人。在社交场合总担心会被人指责或拒绝。因“稳定”和“安全”需要，生活方式受限制。回避与人密切交往的社交和职业活动。）

称之为障碍，意味着偏离常态，影响社会功能与职业功能，造成对社会环境的适应不良，自己也感觉痛苦。

（社会功能：具有一定的应付日常生活和工作的能力，能理解自己的行为后果及社会对其行为的评价。）

但“社交障碍”从字面上而言更好理解，所以以下继续沿用。

 

自我觉知

我是什么时候觉察到自己可能有社交障碍的呢？

更准确的说法——什么时候开始发觉自己跟别人不一样呢？

非常年幼的时候，被大人撺掇着跟别人打招呼、聊天，我觉得莫名其妙：为什么？

在我看来，每个人都是不相干的个体，为什么非得产生人际互动呢？我不认识他们，也没必要认识；对于认识的人，有需要的时候再行打扰，平时各自待着就好。

无所适从，乃至厌烦，回避。每次过年如同奔赴各个刑场，尽管那只是大人口中的亲戚家。红包的单薄利诱无法抵消社交带来的消极体验。

充满防备的边界意识，想要守好自己的，也不触碰他人的。然而不被接受，抗拒的心情变本加厉。

难以开口。目睹人们自然地来往谈笑，不可思议。心里默念我才不需要这些往来，当自己有需求的时候已经变得难以开口。人们都知道该做什么，构造出秩序，而我突兀茫然地身处其中，不知道以什么时机、什么形式触碰他们。

干脆不去了。寻找晕车、身体不适、作业等等借口。没有那些就能继续普通地生活，待在熟悉的范围，不用担忧各种状况。但逃过了寒暄，生活中还有很多不得不面对的场景：购物、人员来访、轮流制的事务……由于缺乏经验+预想恐怖，越发无措。偶尔成功解决事情的时候，也视为运气糊弄过去了，并没能累积下积极的经验。

自我分析

再往深层分析，建构起严格得强迫的边界感的原因，也许是自主感？

我需要确认这个东西是我的，我能够按照自己的心意支配它，在我的意志之外它不会被改变。否则，我认为不受我控制，我也不需要做出努力去控制。打个比方，就是见了人，由我决定是否打招呼，如果我想那么做，那我就会打招呼；如果我不想/认为没必要，那就不。但现实的情况，往往是被大人命令去做，不论我的意志是什么。

年幼的我无法理解什么是我可以决定的，什么是他人决定的。没能总结出规律，无所适从，无力感。当他人没有发号施令的时候，我无动于衷。做出他人命令之外的事会被斥责。

明明这个行为是由我做出来的，却不由我决定？

陷于这些问题之中，我实际做出的行为，与行为后他人的反应，便没什么关系了。即使是奖赏性地给予我红包、零食，我还是很迷茫，并不会因此产生强化，增加之后出现该行为的可能。

还有一个原因，是对被浪费的时间的惋惜。经历过太多因为他人在而不得不勉强自己的情况，久而久之便形成了这样的认知——只有独处的时候时间是属于自己的，为了他人而消耗的时间都被毫不在意地浪费掉了。但其实也可以归类为上一个话题，不愿意自己处于被摆布的状态罢了。

总结起来的感受，就是——人，好讨厌；社交，好讨厌。

 

具体表现

自我决策上的无力感，不知道如何社交，交往过程中的度也不甚清楚。

什么是可以说的？什么是可以做的？什么情况会被斥责，什么情况会被鼓励……

迄今为止仍在观察学习，这种观察甚至是当场临时的，若是没有人在我之前做示范，我会说出不合规矩的话。

预料到自己不对劲，于是减少发言频次，做个倾听者，顺势投票。内在的逻辑大概是：他人做出的行为表现是正常的、正确的。

在认知层面以外，身体反应也是做不得假地存在着。

躯体反应，除却心跳加速肢体发颤头皮发麻喉咙发紧，脑子清醒但无法发出声音之外，近年来增加了应激的要素，快要窒息地大口大口呼吸，心跳快而乱，一副濒死的模样，焦虑慌乱大爆发什么也做不了。脑子处于一片空白与飞速运转之间，所想到的只有逃，逃跑的话语和行动构思了上百遍，拖延到最后关头予以施行或解离表演。

有那么恐怖吗——旁观者多半会这么揶揄。果咩，这的确比胆小的人进鬼屋还要恐怖。被放大的失败影响，无法原谅的情景，实打实的躯体反应印证痛苦体验。

因为想要避开消极体验，所以经过仔细分析，尽可能将需要亲自面对的焦虑场景减到最少，例如毕业季那会儿我直接拒绝了除毕业照以外的所有聚集性活动，一整个非必要不外出，在宿舍宅到底。设想过大概会认为我不合群或别的负面评价，但相比到场等等不知所出尴尬煎熬，还是一个人待着胡思乱想自由支配时间来得香。

就业显而易见地受到极大的限制。可供选择的行业范围，在认知范围内的寥寥无几。就业意味着资源的交换？交换对象依旧是人，逃不开的社交……

 

磨合现状

我很喜欢用别的什么来比喻不好直言的东西。对我来说，类同于对恐惧虫子的人说“快吃呀，这盘蜂蛹很香的，怎么不吃呢？”一样的不适感。但区别在于，人类是群体动物，不社交无法生存，是无法回避的事。

学着自然一点，不怎么揣测预估他人可能出现的反应，想要吐槽的时候就吐槽，举手之劳就顺手做，主动凑上来的就在言行中摸索应对，当前情景结束后便作别。于是呈现的效果是：在学校之类的地方，能说得上话的人是有的，离校之后继续孤身一人。我还是不认为有继续联络的必要，也因为不在同一时间地点无法观察到对方所以认为对方也不需要我。非必要不想占用时间精力。我是因需要而间歇性存在的生物。如果谁说需要我，我会最大限度地压抑自己的痛苦提供帮助，尽管往往笨拙地原地摔，蜷缩在想象中。

内在动机么……我也想象过需要他人陪伴一起出游之类，但相当功利性的用完就丢，而且对象不固定，我无法期待他人回应我的期待，本质上并没有确立信任基础。局限于一般交往的交情，也就这样了吧。独处挺好，安全，随心所欲，放飞想象。虽然想象力并不能很好弥补现实的经验空缺，构思过数十本小说人物对话的我还是不清楚如何现实对话。

改善的方法，诸如打破“我必须表现好”的不合理信念、扩大兴趣面增加社交的机会、允许尝试允许犯错、模仿学习……

痛苦的时候还是痛苦。与我而言或许步子还是迈得太大。慢慢来。我清楚这些想法、这些感受。趋利避害也是本能。

懒惰也好懈怠也罢，目前采取的策略，是伪装一般人（模仿能坦然面对生活场景的正常群体），紧要关头再度拷问自己：真的非这样不可吗？（精简社交）实在勉强不了的就不勉强，最低限度地照顾自己的感受。（自我关怀）

学了这几年心理学教会我的，是不加批判地接纳，并直率地去表达，不论我的需求还是感受。内里很阴暗但也渴望像正常人一样生活往来，我拥有这样的特性所以在限度范围内体谅我，若是愿意与我接触的话。

一切随缘地活着，佛系探索适合我的生活模式。虽然社恐一年年的似乎更严重了但应对感受也在与时俱进，稍微有变得从容理性一点吧。