自我精神分析（一）

在2021年11月18日晚九点零九分写下这行句子的时候我确实不知道这份煞有介事的自我精神分析报告会以何种的方式完成，或者说未能完成也是大概率的事。其原因大概就写在了这个标题后面的“一”中。“万事皆有心因”这便是我所相信的，有关于一个人类的外在行动与内心世界的关联，只是这些关联性以某种复杂深藏的、我们并不全部了解的机制运作，所以我们无法将其准确的描绘出来罢了。

然而既然是分析，那便必然要血淋淋的，或者至少也要剥掉皮肤才能看清其中一二，而作为本系列的开篇，我想要拿来分析的事物也实在是太过庞杂，目前也只好选一个比较着急的来作为本篇的主题——“天使与恶魔：自我消耗的源头”。

我是一个严重自我内耗的人，几乎每一天，每一小时，每十分钟……不定时不定式的自我内耗几乎横跨了我大半个生命时光。

我想这种内耗是每个人不同的情况的，而对于我来说，大概就是天使与恶魔——少年的天使自我与童年的恶魔我之间持续不断的战争吧？

打的激烈一些的时候，我就根本无法集中精力，甚至无法正常生活，只能勉强维持一点点体面像是一条切除了大部分感觉神经的枪乌贼一样在深蓝的大海中飘浮。有时候战争间隙，我才能稍作喘息，稍稍修整自己……而这个时候的外在表现也就是我突然出现的极大热情、奋斗精神、或者堪称圣母泛滥的善良行为和念头。

这里先不追溯跳跃到“天使我”与“恶魔我”的形成原因以及太多具体表现。

我仅仅以自我剖析的角度来看待这段相对于普通人来说过于激烈和高频心理内耗带来的问题。

首先便是这种内耗使我无法集中一点精力用于学习、工作、甚至是恋爱和享乐。

模糊的来说是内心的善恶，然而实际上这种内耗更像是全方位的所有事情的对抗：阴阳、冷热、善恶、极端与中庸、混沌与秩序……用我一个好朋友的评价来说就是“你像是一锅做夹生了的米饭”。

“他人经常比你自己更了解你自己”这里我增加了一个“经常”因为我觉得原句子并不准确，甚至是偏激的。而过去或者未来某一刻出于内耗状态的我会怎样想呢？

我会“面面俱到”我会“区分善恶”我会“就事论事，就人论人”我会……总之将一个简单的认知在内心的战场上非要大战上几个回合才算完。

而战争结束的条件是：消耗掉每一分心力！

这个形容仅仅是我的自我内耗战争的一个小小缩影。其背后延伸出的“天使我”与“恶魔我”的形成，以及深层次的自我逻辑的完善和不断死循环的BUG才是深层恐惧。

我们回到本篇的主要内容，即我的自我内耗对现实生活的巨大负面BUFF。

我人生的32年中，从童年到少年，从青年到如今我一无所成的主要原因便是这种精力的亏空。

如果是少年时，可能这种亏空还能用少年人身体上的旺盛精力稍作弥补，只是看起来比同龄人更加孤僻、古怪、无法集中注意力、无法清晰思考、无法接受大部分正常的情感交流。

但到了最近几年，这种心理上的问题已经从心理跨越到了物理上的身体，加上心理状态恶化必然导致的生活习惯的恶化所带来的一系列问题——结果就是我的身体全面崩溃。

肥胖、抑郁、肝脏、心脏、莫名的疼痛、精神的萎靡和狂躁……这些问题可不是拼命让自己看开心的作品，或者撸管就能解决的。

然而一直到跑步导致的滑膜炎让我几乎无法正常行走我也没能意识到比滑膜炎或者最近愈发严重的心脏病更深层的问题。

内心的病痛。

身体上的疼痛以神经反射的形式出现，心理上的疾病却是以更加隐蔽、甚至完全“合理”的方式出现。

我没能意识到我每一次在狂躁或抑郁时想要杀人或自杀背后所隐含的东西。

就像我没能意识到童年杀死的那个伙伴如同梦魇一般永远写进了我底层的思维逻辑中一般。

童年的纸飞机飞回到了周杰伦的手中，童年我杀死的那只兔子、送走的小狗、无数小生物层层叠叠的尸骸、黑暗中的恐惧、沉默的孤独……全部都融入了我。

“我就是恶魔，我就是天使。”