【崩坏3/作者杂谈】说实话我这算是一事无成？
今天不是文章，也不是所谓的聊一聊文章后期思路，思路很明确。
就是聊一聊最近作者的心理状况和遇到的事情吧……虽然大部分人可能不会看，就当说个笑话啊什么的，图一乐就好。
刚开始做B站的时候是高三毕业嘛，那时候时间多的很，外带课业也不是什么很难的东西。然后就有一种“别人都能做为什么我就不能做说不定我比他们做得更好的”想法，然后就上了。
说实话刚开始的时候生活并不顺利，可以说是B站各位新人UP无论是视频还是专栏都会面对的一点——没人看没知名度没播放量，第一天阅读量1，第二天阅读量2，都是自己搁那里刷，自己的文章就像是服务器里那只微末的蚂蚁，甚至都不会有人注意到你，踩你一脚把你踩得粉身碎骨别人甚至没有感觉。
为什么别人非要去垂青你这个籍籍无名的小子呢？
是吧？
B站和所有创作平台上都不缺文艺青年，总有些文艺青年窝在房间里然后咬着牙写着文希望有一天有人慧眼识珠，然后就是五六年后的工地大叔写得一手好文，一问为啥。
“孩子，别干这行，这行是个陷阱。”
然后总有人前仆后继，最后死在坑里。
于是我就拿着自己的文章，去找每个可能会和我的方面有着重叠的大UP去求一个卑微的推广位……就像是求职屡屡失败的求职者拿着自己薄薄的简历，然后满怀希望的一家一家的扔简历，最后看到的是石沉大海和人家嘲讽般的“做UP要靠自己不能走歪门邪道”。
心如死灰吧，当时。
不过还是有人愿意给个机会来个动态推广的，至少让我收集到了算是第一批“因为自己的实力能把路人留住当粉丝”的粉丝，然后顺势搞了个小粉丝群。觉得人生也许有更深的一步可以走——因为我讨厌我的专业，厌恶我曾经那被支配的，本应闪闪发亮的人生。
于是我做了视频——虽然以我现在的剪辑和合成水平来看就是垃圾的一个视频，为了博人眼球还用了奇怪甚至是引战的标题……然后小火了一把，有个2w播放？
但是没什么用，后来因为主题曲B站没版权还被撤了。
于是开始展开我能想到的一切去写，致力于能把自己商业化，推广化……然后我发现自己好像变了，每天精神百倍的去码字写文，但是却写不出真情实感，每天放弃了复习时间和学习时间来写东西，但是却又连一个“B站专栏知名UP”的小闪电都混不上——半年的十万阅读啊，对小说作者那简直是一个噩梦般的难度。
我开始变得势利，开始变得斤斤计较，在想用怎样的方法才能留住或者是吸引更多的人来阅读我的文章……我开始在爱发电上售卖，开始文章写一半留一半，以最快的速度将文章变现成金钱——这最起码给了我一种“我能吃这碗饭”的错觉，或者叫麻痹，把自己麻痹在一种“我也许能做这行，能让原先父母嘲笑的我至少买得起自己的小房子哪怕是个老破小”的错觉里面，幻想以后……
然后呢？
发现生活好不易，好困难，曾经在家里吃的面条到了外面一碗要十多块，一天怎么省钱都要吃掉三十块……问题是这是在学校里，还有学生的特惠价格，在校外怕是自己赚的小钱都不够吃饭，睡觉只能睡桥洞和长椅，在寒风中瑟缩。
看到爱发电收税就突然理解了为什么那些明星们要逃税……百分之五的税务，赚得越多扣的越多，最后扣税都成了扣一次三天的饭钱就没了，心在滴血。
我逐渐理解了父母的生活不易，逐渐理解了她们在咬着牙挣血汗钱的辛苦。
但是我不能停下。
然后是家庭问题吧，家里的家人笃信佛教——这本来不是坏事儿，说实话正确的宗教能让人净化心灵，而且真正修行者和苦修者我们也应该尊敬。
但是在我父亲这个处女座眼里什么都变了。
他逐渐开始变本加厉，从阅读佛经学习到了每天参加佛友圈子互动，最后演变成了抛下家里的生意去做这种事情……然后带来的就是随性做生意，家中入不敷出，甚至进货都得用我小时候保险留下来的基金，那已经标志着我家入不敷出。
虽然算是有宗族有根的人，但是自己不努力又有什么用呢？
我有一个聪明而又伶俐的弟弟，可以说一件好事儿——前提是他不会被我家里人带成下一个小和尚，不会被强迫着受这个戒律那个戒律，不会在小小年纪成为一个净人……净人是僧人的预备队。
虽然我也很高兴我的弟弟可以修行，学习。
我可能是我们家最具有烟火气的人，也是一个最“俗不可耐”，“红尘难断”，“入魔最深”的人。同时也是我爹眼里那个“最有可能毒害弟弟”的人，教育这方面甚至我连知情权都不能有，哪怕我是他的兄长。
然后呢？父母的爱情名存实亡，与其说是夫妻倒不如说是搭伙住的一对佛友……弟弟是个学生，我则是那个每年回家一次捣乱秩序，给弟弟灌输“错误思想”的怪物。
我的家人不止一次向我暗示能不能出家做僧人，我每次都是毫不留面的撕开，然后拒绝。
我本人间惊鸿客，不谙古刹晨钟声。
然后时间再一次来到现在……或者叫去年（本文创作当年）的三月到六月左右？
这时候的我算是个有着小小收益，能用自己赚的钱氪金游戏月卡不用担心老妈絮絮叨叨的大学生——然后嘛，我写作的同人基石作品，他来了场搞了我心态的事儿。
反响很大，影响很深，也让我差点栽进去。
那时候真的写他的做他的同人作品都是一种政治错误，是一种“写了等于崇洋媚外”的，会被全网喷的……然后因为我自己可能不知名，接着创作的时候竟然都没人喷我，我当时也算是半窃喜，于是就接着写。
然后就是心理逐渐被扭曲，甚至出现了因为写这个游戏的作品而被人指着鼻子骂的事情。
我记得我破防的那一天，自己一个人打着LOL开着群语音期望有人来进来聊一会儿……可能是因为大家都在忙自己的，我心情越来越差，最后压抑不住的就爆发了出来。
那是我船上的女孩儿！那是我的兄弟姐妹！是我要拿命去保护的人！
我去你妈的你凭什么说她们！
一边打游戏一边怒吼，甚至手都在颤抖……打完那一把之后我趴在桌子上哭了好久好久，眼泪都哭干了……因为已经放了假，整个宿舍只有我一个人呜呜的哭着，甚至可以说整个楼里也就那么不到十个人在，不少人还在打游戏吧？
谁会注意一个人为何破防呢？
是吧？
时间来到现在。
与其说是想去做一个自由作家，我更想的是做一个游戏公司的编剧或者文案，能够构建属于我的世界，将我笔下活生生的人物变成具现化，将她复活……
但是我同时无奈的发现，自己做的不是本行，而且甚至没有可以往简历上去写的资本……
2000粉丝？看你一眼是可怜你。
30w阅读？抱歉用不到。
有项目吗？没有可以走了。
是双一流吗？不是你也走吧。
然后我的本业因为我之前的侧重，被我狠狠地落下了……于是现在我身为CS生甚至做不出一个优秀的程序，做不出能做毕设的材料……出去甚至没有实力找工作。
这是报应吗？
也许是吧，是对我阻挡我弟弟学佛的报应吧？
做了这么多年，突然发现自己真的是一事无成……哼，真的是废物了啊，自己。
甚至不如人家大专学得好的学生。
曾经有两个梦，一个是做化学学者，一个是做文学建树人，然后两个梦都碎了。
人没有梦干嘛要活着呢？
给我一个月时间？
思考一下？
当然，思考的通了呢，那就是会调整生活。
想不通呢？
那这就算是我的遗书了吧。
以上。
