1.3 充满矛盾的麻将与我

4人交织的选择的尽头指向着一期一会的结局。麻将是数字游戏，另一方面又是痛苦而戏剧性的游戏。在概率的世界中，我们选手只能按照这个标准进行选择，但结果却常常无视这个标准。麻将这种甚至可以说是矛盾的两面性，让我在不知不觉中感到了共鸣。

虽然现在从选手的视点想着“如果”是不太好的，但是作为单纯看麻将的观众时，我喜欢思考“如果”。

例如，“因为A吃了所以B摸到了最后一张牌，获得了优胜！”“反过来如果没有鸣牌的话就被自摸了！”“为了应对C的立直用上了扣下的牌，结果D和到牌了！”等等，一边考虑这些因果关系一边看麻将非常快乐。现在的我甚至依然认为，要想把“是一场怎样的比赛”作为一个故事好好解读，“如果”是不可或缺的。

但另一方面，作为选手我们只是“偶然抽到了这样的结果”。也就是说必须要将结果论和选择区分开考虑，“如果”在某种意义上被认为是无稽之谈。我们选手只是根据各种各样的要素和思考，不断地做出自己认为最优的选择。在众多的结果中最终是哪个被选择，那就无人知晓了。

回顾比赛的时候，在有某些根据的情况下考虑“如果”是可以的；但如果没有根据，思考的轴就会发生偏差，这样是没有好处的。因为打麻将的时候是不知道结果的，所以如果不是在不知道结果的前提下反省的话就没有意义。这里面也有“人不应该进入神的领域”的心情。

喜欢观雀的我和作为职业选手的我，这两种截然相反的思考方式共存着。观看对局的时候两种我都会冒出来，从某种意义上来说非常有趣。

在拥有两种观点的基础上，我希望观众在对因果关系做出各种反应的同时，不要把因果关系与选择本身的好坏直接联系在一起。因果关系虽然是事实，但它也没有更深或更浅的意义。如果能从其他角度思考选手选择的意图和理由，就能获得双重乐趣。

作为选手我断定结果论只是结果论，应当区分开来；尽管如此，我还是觉得总有一天会走向概率的另一边，这是一种淡淡的梦幻般的感情。这并不是说学会了什么超越人类智慧的东西，而是说随着经验值和获取的信息量增加，选择的精度会提高，选择和结果一致的情况也会随之增加。

在我的印象中，最强的选手们总是会选择正确答案。如果能登上那样的舞台打麻将一定会变得更加更加快乐吧，我满怀着期望。为了实现这个期望，我一步一步从能做到的开始，今天也在刻苦钻研。

1.4 积极与消极

我觉得自己有两面性和有矛盾的地方还有很多。

以前我刚成为职业麻将选手的时候，和朋友讨论过“积极的人倾向于成为进攻型，消极的人倾向于成为防守型”的说法。这么说来我虽然是消极的人，却属于进攻型。一边想着大概和不到牌一边做着牌，一边想着大概摸不到一边立直，一边想着大概会放铳一边打出危险牌。随着对麻将的知识和理解的加深，那种“大概会做什么什么”这种毫无根据的感觉也逐渐接近了实际的理论值，但那时的感觉总是朝着消极的方向倾斜。即便如此我还是觉得那时的我比现在更具攻击性。

说到底，我这个人到底是积极的还是消极的，这个话题本身就有点复杂。我最近才发现，我是一个对自己的观点很积极，对他人的观点很消极的人。

我很喜欢自己简单的性格和生活方式。因为是经过理论思考再行动，所以很少会后悔，也不太会犹豫；因为重要的事情和优先事项都很明确，所以不会有很多失落和受伤；能够贯彻自己的步调，所以不容易疲劳；即使是无聊的事情也能笑出来，所以总是很开心；因为有综观全局思考的习惯，所以面对痛苦的状况和困难的时刻精神上也很从容。原本我幸福的沸点就很低，只要天气好、饭好吃、孩子笑了就觉得活着真好。怎么说呢，这也是一种性价比很高的性格。不太会和别人比较，对自己和他人都很少有期待，对很多容易忘记的事情都能以“算了”放过，这样的懒散也非常轻松。

但是连我自己都觉得不可思议的是，不知为何我对他人的态度总是非常消极。“没有人喜欢我、没有人对我感兴趣、自己是个无聊的人”这种想法作为人际交往理所当然的前提存在于我的内心。这倒也不是自卑。在过去我也没有什么悲伤的经历，但不知道为什么，也不知道是从什么时候开始的，我只是很自然地将其视为理所当然。

究其原因，我认为首先是因为自己的理性性格。我的思路倾向于把重点放在正确的事情是什么上，但这往往与温柔背道而驰。我在高中的时候就意识到，我的想法缺乏温柔。从那个时候开始，我就一直感觉这种性格有缺陷。

另一个是我不擅长撒娇。我不认同“女人应该撒娇”的想法。不过我并不是因为觉得“男女平等！”。关于这一点，要追溯到大学时代。

当时非常喜欢电影的我进入了电影制作小组，这是我进入大学的目的之一。其中有“以后要和电影死在一块那种程度的认真派”和“只是作为兴趣之一的享受派”。像我这样看上去很柔弱的女生，当然经常被认为是后者。我不想被这样认为、也不想被怀疑对电影的热爱，所以躺在地上拿麦克风、爬到高处举照明器材、搬运沉重的器材这些能做的活我都做了。被别人觉得“因为是女生所以做不到”还是很不甘心的（年轻啊）。我已经养成了这个习惯，即使是现在，自己能做的事情还是会自己做。

女性有女性的武器（擅长和不擅长），男性有男性的武器，这是当然的。但我一直有这样的思考：如果一直被“因为是女性”的理由过滤，就很难得到作为一个个体的评价。虽然现在我变得柔软多了、能坦率地接受温柔了，但还是不擅长自己撒娇。

再加上父亲遗传的别扭性格，很多时候我都无法坦率地做出反应。越是面对自己信任的人，就越容易带刺地对待对方。因此总的来说，我是一边觉得“自己的性格不可爱”一边生活的。这大概就是对他人的观点消极的原因吧。

我是这种积极和消极并存的人，正如前文所述，这在麻将中也有所反映：在消极的思想中做出积极选择的感觉。看着这种对很多东西都持有怀疑、朝着自己认为正确的选择笔直前进的样子，如果你能感受到这些并觉得很有趣的话就好了。