友达以上，恋人未满？再爱就不礼貌了。

一个朋友单方面觉得他和喜欢的女生是这种关系，结果我发现人家女生压根没往那方面想他，甚至他在女生自己的生活里可有可无。无聊闲下来的时候，也根本不会想起。

他真傻，真的。

以下为一个朋友想要在某人生日时，屏蔽掉彼此共同认识的人，只想给她一人看，却只能发在朋友圈里的心里话。

（真的不是我本人）

“

某人，以前上学做同桌的时候，我就该除了上课和游戏，把其余关注点全放在你身上，甚至，玩什么无聊游戏？除了学习就是你。耍点小心机，加深你对我的印象。说不定会有另外一种可能呢。

教语文的华老师让我们积累写作素材，并安排成日常作业让大家苦不堪言的时候。我在家里翻出一本《名人名言收录集》“作弊”了。那时经常能被年轻漂亮未婚的华小姐，拎出来表扬。有次被叫到办公室，独家传授了一些写作手法，大多描写的是爱情里的细腻。“你对《XXXX》里那种海枯石烂浪漫的爱情有没有什么感觉？具体描写能不能刻画那种细腻的情感？”

我傻了，压根没看过那本小说，忘了叫什么名了，还抄了里面的经典语录。我没记错的话，那时候华老师才二十五六岁，我看着那时华小姐灵动的眼睛，真的想多了呀，害羞的说不出话，最后华老师应该也明白了我是“作弊”了，看我尴尬的样子笑着放我春心荡漾地回教室了。

记得有次当着全班的面表扬我摘抄的“用心”，其中有一句:

“机会老人先给你送上她的头发，当你没有抓住再后悔时，却只能摸到她的秃头了。”

这是《培根随笔》里的（Of Delays）里的一句话。可以翻译成（论“错过” 其实更准确点，应该是“耽误”“延误”的意思）后来专门为此买了这本完全看不懂，需要不断查单词的英文书。

这句被华老师专门当着大家的面念出来，并表示我是认真积累了。听后，我憋着尬笑，只有不好意思。那是我随随便便抄上去的，只是为了凑字数。

如果我当时能领悟华老师的用意，结果会不会不一样呢？（华老师当初二十五六岁的样子，特别像 守望先锋里的D.VA 【抖音ID:蜜读书】是真的像....）

直到现在，我才明白这句话的含义。

在可以谈笑自若，打打闹闹，毫不吝啬的分享零食的时候，我就该递出纸条，表示对你的欣赏，并观察你脸上的渐变色。

在你变换发型，刻意更换洗衣液，尝试校服外套内的新穿搭，喷柠檬草的香水，并给我展示淘到精致小物件的时候，我就该给予你良性反馈。

而不是在你问我怎么样的时候，呆呆傻傻的来一句“还行。” “就这？”，迅速结束话题。

也不是在你拉起衣袖，露出有伤疤的胳膊，并想给我讲述它来由的时候，我毫不过脑的说出“真丑”，惹得你捏紧拳头，给我的肱二肌按摩还给我捶肩。

我想象不出，那时你上课偷吃我第一次见的费列罗，我不清楚价格，缠着你要一颗，你说这个太贵这个不行，而后还是给了我一颗，我只顾一口闷，说出真好吃，你说“看我对你多好”我回“真是好同桌”的时候，你的心情。

我还记得喜欢你的兄弟和我一起放学回家，在路上直言，让我不要抢兄弟的女人。我尬笑，说怎么可能会喜欢你。之后每次在你耳边提起兄弟的爱意，你皱着眉头让我不要再说了，然后沉默着认真想着如何婉拒。兄弟弄巧成拙给你送礼物，让全班知道了，你着急的反驳那些起哄的人时的表情，实在让人忍俊不禁。

上历史张的课，讲到八年抗战，并给我们放纪录片。你那天晚上在我的企鹅空间留言板，留言:“同桌，想把你捐去抗日！” 我回“你当我是大姨妈啊。” 我好奇，你不再回复时，心里在想什么？后来大三聚会，记得你说我那时太黄了。。。我是真有点后悔，不该一开始就用力过猛。。。

一起相处的那一年，说实话，直到现在，我再也没有遇见过像你这样特别的和让人舒服的女生了。舒服的让我习以为常。如果不是之后各奔东西，我根本察觉不出来你对我而言的意义。

那时get不到你的颜，可你要我现在形容的话，那就是整容前上学的石原里美，身材微胖皮肤黝黑的甜妹唐艺昕。

之后断断续续的联系着，高二我严重抑郁，高三被大家和老师孤立，不得不去上小班的时候。你通过企鹅动态里我们共同的同学发出来的班级合照看到了我高二时候的样子。你发私信说好像看到我了，我没回你，因为不想让你知道我抑郁发作时，面容臃肿眼睛失神，丧到底的样子。不过高考前，偶尔还是会和你聊上天，互相鼓励下。高考完，心态调整好后，又开始和你胡扯八扯，我追女生你会让我大胆去追，失败了随便开导两句。之后你那亲切的老同桌开场白，从大学以后就消失了。

大学期间，我会假装向你讨教金融专业的问题，假装说自己也要转行干金融，你鼓励我，推荐我的书，我都买回来看过了。但我知道，转行对于我来说，是没有一丝可能性的。

那时我压根没有那种想法，有好感也知道不可能。美好的人，应该追求世间美好的事物。

毕业后，我本不想留在家乡干自己的专业。在偶然得来的机遇下，我去了南京工作。看地图发现坐两个小时的高铁就能到你所在的城市。可是后来发现，这里并没有我的容身之所。在这座城市里，没有实力没有意志力的外乡人，最好的归宿是回家躺平。

之后在闲聊中得知你毕业回家了后，本来以老同学的身份，应该是能在疫情结束后，约你出来的。可疫情居家关得我失了智，竟有死灰复燃想peach的感觉，越来越上头后，用破烂微信亲手把你推远，最终只好断了念想。

我们的关系根本没有那么熟，最后一次见你，就是两年前那次约滑雪，我们总共五个人，我俩挤在好兄弟车里的后座上，你被我和你闺蜜挤在中间动弹不得，能看出你是真难受。。。你的见面礼是没买够的大鸡腿，好兄弟勉为其难得说算了，最后大鸡腿几乎被我一人吃光了，你顺势递过纸巾。可那时，我已经压根不敢看你了。真的见到你本人后，我根本说不出话了，尴尬的气氛让我只能刻意的搞笑来缓解。

你说我没变，然后憋笑说就是发际线又高了。我当时脑子木的根本接不了话，来了一句你也没变嘛，就冷场了。。。我其实想说的太多了，可是半天就是憋不出来一句话。

好兄弟之后对你献殷勤，你说你不会穿雪鞋不会滑雪，他直接蹲下亲自给你穿，能看出你婉拒不得，难为又尴尬的表情，真的很难绷得住。之后我假装不会滑，故意给你使绊子，你摔了，坐在地上爬不起来，喊我名字的时候，上学做同桌的那种感觉又回来了。

自从那次见过你之后，心里就给你留了位置。

可这七八年连面都没见过几次，全凭点赞评论企鹅动态微信朋友圈里的碎片，来打造出幻想中的那个缪斯女神。我可能根本就不了解你。

说实话，我那时所有的动态都只是为了向你一个人展示现在的我。没有你的点赞和评论，我会觉得毫无意义，立马删掉。因为只有你评论了，我才有契机找你聊天。

我放假去天津的时候，会刻意路过你的高中，假装在微信问你哪里好玩，然后感受一遍你走过的步行街，校门口的小吃餐馆。我发照片，你惊讶的回“啊，你怎么。。。”我赶紧打住，就不回你。你也没动静了。

你在我孤身一人去大理丽江感受背包客生活时发的动态里点赞评论，然后私信问我文艺青年是什么感觉。我会只给你一人分享所见所闻。

现在想起来，普通朋友是不是不该这样啊。

之后，疫情关家里，被迫断绝社交，找不到人说话，一个人实在憋得慌，想找同样居家的你聊天后，画风就变了。。。

想不到你微信最后的消息是，你给我发的五百字小作文，用词委婉的不真实。你说我们将近七八年没有交集，你变得奇怪跟以前不一样，是因为你自己的原因，不想社交，不想碰手机。对于感情只觉得费劲，目前只想提升自己，不想恋爱。祝我早日找到对的那个人。

想到你隔离在家将近三个月，不用网络，不看手机，只看书，真的有可能吗？我不信，还想抱着侥幸心理再试一试。

好吧，既然委婉地拒绝了，那正常聊天总可以吧，我费劲心思用半个月时间终于搞到了你的电话号码，并试着用通讯录绑定各类社交软件上你的账号，想要窥探一下你的想法。结果除了微信，其他的你都关闭了访问权限。我看着电话号码，尝试拨通前，拟了个千字大纲，满心欢喜，做了两小时的心理建设，激动紧张兴奋地拨通并按下录音键。

结果在得知是我后，不到二十秒就被你直接挂了。。。

我愣住好一会，根本回不过神，喘不上气，一根一根地抽烟也不觉得难受，只想尽快摆脱这种无法形容的胸闷和麻木感。

我打开录音，听到你刚说出几个字，就下意识立马删掉了。尴尬和不耐烦的语气没想到会这么让人窒息。

你后来又回了小作文，这次总算直白了。

“想删好友随便，不想被打扰，希望你理解”

最后这句话，好样的，够决绝。我只能抱歉地表示不删好友，不会再打扰。

你说你变了，早就不是当初的那个自己了。

我希望你是变得足够优秀，是看不上我这个高考成绩不到四百分，被迫调剂到冷门专业，干着自己不喜欢的行业，给不了你未来的油腻秃头挖煤铁直男。

而不是被外面的世界所诱惑，在还没有洞察到事物本质前，就背离以前的初心，说话光在乎他人看法，内心敏感且复杂，对物质斤斤计较，想要立马脱贫的董小姐。

很多关系可以共苦，却无法同甘。

欲望这个东西，由俭入奢易，由奢入俭难。

我在没有遇见你，三观还没有建立的时候。母亲便用她自己在异乡辛苦建立的人脉和资源，为我编织了一个短暂的幻梦（或者说是后浪体验卡）:

我登上过东方明珠最高的那个球体里，吃着自助还要让母亲为自己单点一百多一杯巨难喝的橙汁（其实是鸡尾酒）。通过与旋转落地窗与自己相对静止，亲眼见证世博会时期，魔都那绚丽多彩的夜生活，外滩24小时的人山人海。

我也在雷峰塔上饱览过西湖的柔情，住过四千一晚的庄园酒店。

这短短七天，仿佛就是我的一辈子。我根本没想过七天花掉四万是个什么概念。原来生活竟还可以这样过？可是那时我太小了，只能记住浦东的浮华，嫌弃浦西的夜晚下，那位民工父亲带着一家睡在马路边，脸上却面带笑容地安慰孩子说睡在外面凉快。

我那时根本想不通，为什么人们即使要睡在浦西的马路边喂蚊子，也不愿回家陪父母一起过舒适的生活。

不过好在我明白，这七天只是幻梦。之后与母亲分别后回到家乡，我还是该干嘛干嘛。我心中仿佛有了盖茨比那样的绿光，可我终究没有杰伊那种与生俱来的了不起。

我喜欢星爷的电影。以前理解不了为什么自从《长江七号》之后，星爷本人不再出镜。后来又看了一次后，电影中的周铁让我想起了那个在浦西街头看着孩子熟睡，用竹蒲扇为全家驱赶蚊子的父亲。

以前以为星爷拍出来的是无厘头，没想到竟然真实的让人厌恶。

细想一下，这十二年的魔都改变了什么？

不过就是那些“为人民服务的包工头们”，把通往魔都的门槛建在天花板上，让父亲们抬头望不见，然后安心回家陪家人，给孩子的童年多一丝温暖。“他们”确实是我们心中永远的光啊。毕竟，小小的魔都容不下15亿人。

其余的，什么都没有变。

从今往后，我会真正为自己而活，试着多接触其他人。但是，你在这里的位置无人能替代。

如果以后我发达了，变得成熟稳重幽默风趣热爱生活，你要还是没对象被父母安排相亲，能不能重新再考虑一下我这个老同桌。。。也许在你结婚领证的那一刻，我才会真正放下。（我可不会像盖茨比一样去抢别人已婚的老婆，更不会像迪克医生那样放弃事业去照顾一个三观不合的人）

（以上部分情节可能是我一厢情愿的想象，有夸张的地方，但确实是我本人的主观感受。实际情况只有你本人清楚了）

我把你屏蔽了，你可能看不到这条动态。等我不再想你梦见你的时候，有自己的生活后，我会专门放开权限。

说了这么多，只是希望，在以后的某一天，你想到我的时候，能翻开我的朋友圈，看到这段话，不会觉得尴尬，能回忆一下以前做同桌的日子，那我就心满意足了。

想不到看不到也无所谓了，趁着自己还能记起，记录一下第一个十年最特别的那个人。

说的就是你，慧子小姐，班主任的御用课代表，我们的团支书。我把彼此的同学全屏蔽了，以后如果有聚会，希望你能去赴约，可以的话，也叫上我一起，肯定不会再让你觉得尴尬的。

生日快乐哦，24岁可是比18岁还要美好且有意义的年纪，今年也是你的本命年，虎妞要过农历的生日。希望你今后能一帆风顺，前程似锦，从小女生蜕变成独立自主的新时代女性。也祝你早日遇到对的那个人。

给你发这段话是为了最后再做一次梦。。。

“大家好，慧子是我女朋友，虽然还没公开我们的关系，没有合照，没有互送过礼物，没有牵过手，没见过父母，没有同居，没有被亲朋好友祝福过，没亲手为她做过一顿饭，不久前才删过电话和微信，（我又不要脸的加了回来发现自己没被删）但嘴长在我自己脸上，我说是就是。”

最后，再用《培根随笔》里的（Of Love）一句话来结尾，翻译过来就是

“即便是众神，也会在情爱里失去理智”

说白了，智者不入爱河。

毕竟，没有月亮的夜空，不起眼的星星会格外明亮。没有你，到处都是璀璨的星辰。

我开始学着享受那种 友达以上，恋人未满，没有占有欲的关系了。偶尔能和某人约出来一起共同做点事。之后，彼此都有各自的生活和热爱的事情。那种感觉也真的挺好的。除此之外，还想干什么呢？还能做什么呢？那点男女之事，不值一提。细想一下，也挺下头的。我想，这种应该属于柏拉图式的关系，不能叫做爱情，这个不用彼此忠诚，也不会为了那个人而牺牲自己，但可以做到心灵相通。有这样的人存在，自己的人生也会有不一样的色彩吧。

我终于明白了那首歌，《夜空中最亮的星》它为什么不叫夜空中最亮的月？对哦，我忘了，月亮只有一个，只能有一个。

几把痒了，自己看片动手也行，不舒服的话，买个杯子（听说真实体验是，杯子>左右手>她>梦遗）。

祝好。

”

（完）