关于亲情关系的探讨

最近看了几个梁宏达、马未都关于阐述亲情关系的视频，感悟良多，总结一下自己对亲情关系的看法，与大家探讨：

我认为你最需要负责任的人是你的父母与你的子女，他们是你对你最重要的人，是和你有直接血缘关系的人。

父母是生你养你的人，一般都要抚养十几年甚至二十几年，你才能工作赚钱养活自己，这中间父母付出多少的金钱就不要说了，光是付出的精力与时间就无法用金钱来衡量。父母之爱是世界上最大公无私、最不求回报之爱，没有任何别的爱可以比衡。虽然有人会说，这种爱其实是父母为了完成传宗接代繁衍目的以及也给父母自己带来了很多幸福快乐，但也不能否认这种爱的伟大与无私。可悲的是，子女能完全报答这种伟大的父母之爱的可能性太小了，甚至不可能。更多的子女只是把爱给予了自己的子女，即爱一辈辈往下传递，为了给自己的子女创造更好的生存与生活条件，更多的是对自己的父母无限期的索取，要帮你买房、结婚、还要给你看孩子等等。这是人类最大劣根性之一。等父母老了需要你照顾了，你却因为身在外地或工作原因或照顾孩子等原因而无法完成赡养责任。甚至上演一代代的墙头记，子女互相推诿养老责任。更让人悲哀的是，等你功成名就事业有成了，有了时间有了钱，也当了父母知道了父母养育之恩的不容易与伟大，想对自己的父母尽孝时，父母却已经不在这个世界了。所谓“子欲养而亲不在”，永远留下无尽的遗憾与自责。父母在人生尚有来处，父母去人生只剩归途！你的祖父祖母、外祖父外祖母，也和你有血缘关系，虽然差了一辈，也要协助父母赡养，这也是对父母尽孝的方式之一，特别是祖父祖母、外祖父外祖母也在你小时长期照顾你，更要尽赡养责任。这方面可以说，孙辈能很好做到的就更少了。

除了父母，你最需要负责任的人是你的孩子。不管你是为了自身传宗接代目的，或者为了看到孩子一天天的成长带给你的幸福快乐，或者为了让你的人生有伴人生不孤单，或者为了你将来的养老保障，都不重要。重要的是，孩子不是主动来到这个很不完美的世界上来的。是你和另一半把他带来的。既然他被动来到这个世界，那就要面对一生的困难、挫折、痛苦、烦恼、忧伤等。甚至还要帮他的下一代面对这些问题。因此你有最大的责任要利用自己的所有资源帮助子女过的更好一些。一个可悲的事实是，相当多父母其实是不及格的，也许不是他的本意，也许是因为能力问题，但这也是一个事实。所以父母应该尽量做的更好一点，来对子女更负责一些。也许这也是某些现代人认识到这一残酷事实，而选择不婚不育重要原因之一吧。在此不是指责父母。人类繁衍都是一个对人类社会的巨大贡献。

除了父母、子女，和你关系最亲近的人应该就是你的爱人。爱情就是异性间性的吸引+友谊。因为爱情荷尔蒙的刺激，头脑容易发热发昏，也为了繁衍后代就婚了。婚姻具有很神圣的意义，除了可以更好的繁衍后代，还可以互相帮助互相扶持一起更好的抚养后代互相照顾养老等等。爱情不能长期刺激人源源不断的分泌荷尔蒙，因为人类基因需要尽可能的让人繁衍后代，所以让人拥有永恒的欲望，特别是男人对不同新鲜女性的欲望，这也是针对人类文明的人类劣根性之一。因此爱情短则几个月，长则几年就逐步消失了，或者慢慢转化成手足亲情，就像左手摸右手一样没有任何感觉，但锯你的手却像锯我的手那样疼。或者因人生观、价值观以及一地鸡毛琐碎的平凡生活的矛盾积累而慢慢变质，最后分手。如果没有孩子的话，过不下去分手离婚问题不大，毕竟两个人都是成年人，与其互相折磨、互相窒息、互相束缚，还不如相互放手对两个人更有利。但如果有了孩子，则离婚分手要慎重。因为你们要对孩子负责。离婚对孩子往往伤害最大，对其未来的健康成长影响巨大，甚至让其无法学习到怎样健康的与人交往以及怎样找到合适的恋爱对象以及怎样维系一个健康的家庭关系。现在很多父母也正是顾及到孩子的原因，而维系表面的婚姻关系，或者成为了普通朋友，或者形同陌路同床异梦，或者约定等孩子将来成年了再考虑是否离婚。这都是解决办法。只要没有大的原则性问题，有了孩子离婚要慎重，起码要考虑怎样尽量减少离婚对孩子的影响。

基督教《新约》里对爱是这样说的："爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；爱是永不止息。"

因此，真正的大爱很不容易，也许只有父母能对子女做到。夫妻之间做到都太难了。

对于上述父母、子女、夫妻关系，有一个很重要的问题是相互距离的设定。一般人都认为都是这么亲近的关系，当然是越关心、越照顾、越帮助、越提醒越好了。其实这个观点存在很大问题。因为不管是什么关系，每个人都有其独立的个性、独立的人生观、价值观、具有不同的生活方式生活习惯。因此也要保持适当的距离，不能完全奢望对方像你想象的那样生活，那样对方就不是为自己而活，而变成了你的木偶，其实是很残酷的一件事情。每一代都有代沟是很正常的现象，因为每个人经历的社会大环境也不一样。就像冬天里的刺猬，距离太远会都感觉很冷，离得太近，互相取暖自己身上的刺又容易扎到对方。还有一个比喻是放风筝，也很形象。放过风筝的人都知道，放风筝都要根据风力大小而不断调整线的松紧。风大时，可以适当松松线，让风筝可以飞的更高一些。风小时适当收收线，这样风对风筝阻力大些不会掉下来，这样松松紧紧不断调整，风筝会越来越高。风筝会越来越自由轻松，这也是你的期望。因此不要过度的接着关心理由而去让对方一味的接受你的所谓爱与好。要在对方真正需要你的帮助时你再进行帮助。偶尔进行必要的提醒就好了。

除了上述的亲情关系，剩下的就是你因父母、子女的血缘关系给你带来的亲属关系以及你因对象而给你带来的亲属关系。这种关系的处理更要保持好距离感。对那些接着亲属关系对你一味的索取甚至是压榨坑害的亲戚，你直接断交甚至断绝亲属关系都可以，因为这种亲戚和你没有直接血缘关系，你不需要无原则的忍让，对方既然利用亲属关系这样对你，说明他连陌生人都不如，他对你都没有任何亲情，那么你也完全可以不把他当成亲戚。还有一类亲戚是一味的指责你、嘲笑你，瞎管你的大事小事，那你完全也可以不交往或少交往了。这样你会活得更轻松更自由。其他类亲戚也要保持一定距离，只要不是必要的礼节交往，平时完全可以不用交往。因为亲戚之间非必要交往多了，容易造成一些不必要矛盾摩擦，弄不好的甚至变成仇人关系，得不偿失。正所谓爱的多深，伤的就多深。我认为除了父母、子女、爱人，其它亲戚之间，只有三种情况你可以根据亲疏与关系如何，决定是否主动帮助：1.对方日除消费都困难了，俗称吃不上饭了；2.对方欠债债主逼债；3.对方或其直系亲属大病医药费不够用了。出现这三种情况，在你征询父母或爱人或子女意见认为可以主动帮助时，可以主动联系对方看其是否需要帮助，其实这更多的也是你对父母的尽孝以及对爱人的感恩。不是这三种情况，理论上不要主动提出帮助亲戚，否则会出现很多负面问题。比如你一直无条件帮助对方，对方习惯了反而认为理所当然了，有时可能还能理解你，有时反而认为你打扰他了。人都是对可能对自己有伤害的人敬畏小心，或者能给自己非无条件给与的人才尊重，你长期无条件付出，对方很容易忽视你的感受，有意无意间让你感觉到对方不重视你不尊重你，反而得不偿失。甚至亲戚会认为你这么付出，将来可能还要还你人情。只要亲戚主动向你提出帮助请求，你也帮助了，亲戚才会真正重视你、尊重你、感激你。总之，此类亲戚之间不处理好距离关系，很容易出问题。这也是现在年轻人越来越不愿意走亲戚与亲戚来往重要原因之一。大家都不缺吃不缺穿的，管别人那么多干嘛。