25岁的“少女革命”（三）绳子栓哪里都想好了，就差下单绳子了

前一周，科研两年来一直积累的压力大爆发，一周可能哭了有四五回不止，睡觉醒来都会发现牙关咬得死死的，午睡做梦会梦见国内的爹妈在数落自己不够努力，吃不下饭。自裁倾向到达巅峰，绳子栓哪里都想好了，就差下单绳子了。

我导比我外公年纪还大，学界泰斗，我博一上他课被吸引，厚脸皮让他收我当学生。我还是对活跃在九十年代的科学家有憧憬，但是我明显高估了我自己。他智商超高，经验直觉丰富，但是年纪大了精力有限，健忘，却有着极强发散思维。如果是大佬或许能和他工作愉快，但是我只是普通人。

更不幸的是，去年他给我的课题，我搞了半天发现前人早就作过。后来我自己找了个课题，他又不了解。今年，我使出浑身解数，反复尝试，都没能成果把这个课题的关键概念灌输给他，体感就像是教你爷爷用智能手机，但是永远教不会。五六月那会儿，累加的挫败感把我送进了心理治疗室。七八月，我独立写了一篇论文给我导看，但是我导习惯于只看，也只改摘要和简介（前两页）。他觉得我写得让他看不懂，不断地让我重写，但是他又不知道课题的具体内容，没有什么好建议，我就只好盲目试错，改了一次又一次。但是被他打回来的结局从未改变，我自己也怀疑这么改有用吗。

前一周，我再次尝试换用ppt给他讲解我的工作，至少让他知道我在干嘛。但是他还是觉得我没把简介讲好，拒绝听后面的正片。我崩溃了。我尝试控制情绪专注修改，但是还是在和导师的下一次对话中控制失败直接哭了出来。想结束一切的愿望非常强烈。好累，但是也没人帮我。想逃跑但是要强，不准自己当逃兵。
我很自责，觉得自己能力水平太差，所以没办法说服导师。也觉得自己导师的疯狂健忘，喜欢东扯西扯却从来没有花时间理解我的课题，十页纸我重写那么多次只看两页纸就甩回给我自生自灭等等行为又生气又无奈。但是，我还是觉得，如果我够强，应该就不会遭罪了。

心理医生，辅导员和学长都建议我换导师，我看着沉没成本长叹一口气，没办法了，走投无路了。

昨天相见恨晚地刷到了liang导的读博指南，让我们站在导师角度思考问题，感觉是被打通任督二脉，开始用excel分析现状。我突然意识到，我导早就不应该当普通人的博导了，只适合天才型选手，或是培养博后。而且以他的功成名就身份在我这种学生身上花一毛钱一分钟都是他的施舍，他自己没啥好处。更别提去改变他自己的一贯风格花时间向下兼容我，否则他亏死了。他根本就不需要智能手机，干嘛要学。我期望他像其他老师一样指导我，又希望落空，是我一厢情愿。我看他人很nice，很勤奋每天上班，精神的不像八十多，以为他是有能力培养我这个水平的人的，是我的判断失误，他提供不了我需要的帮助，而我达不到能发挥他的能力的底线。

想到这一点，我算是想开了，关掉写了三四小时的excel，睡了十二小时，下午一点才行，感觉像是一周没睡觉，终于睡了一次，舒服极了。

醒来发现学长还是关心我的，问我考不考虑coadvisor，我觉得或许也是一个办法。等后天我准备去和导师摊牌。忘掉自己今年25，重新开始吧。