【转载】《白眼狼》——魏辽
今天给大家看到这一篇文章，有些小伙伴应该会有印象，这也是我看辽哥的入坑作，今天重新找出来读，泪目。接下来就请欣赏全文吧:
血从我的嘴里涌出来的时候，我的意识开始涣散。
大股的红色濡湿了我的白裙子前襟，呛进我的气管，我的身体轰然仰倒，视网膜里映出五彩斑斓的暗色斑块，最后归为一片和谐的温柔单色。我的耳边彻底安静了。
我知道我逃出来了。
——从环绕着我短暂一生的魔咒里。
“妈妈爱你。”
在我十二岁之前，我的故事乏善可陈。
如果非要说，四个字就能够概括：留守儿童。
我是天资聪颖的孩子，可惜骨子里透着股劣性，小镇上的每一个老师都对我束手无策，看到我就摇头叹气。
“你家孩子骨头忒硬，刀枪不入。我们教不了。”
因为班主任这句话，家里花了大价钱，在市里买了房，把我送到了城中的学校去。
小学一年级开学前一天，妈妈对我说，这以后就是我的新家。
不是我们，是“我”。
强烈不安的感觉使我整夜心神不宁，窗外的夜色笼罩中，是陌生的高楼大厦，很远的开发区有一支白色的大烟囱，像一座巨塔，静默地监视着这方圆所有活物，包括我。
“妈妈爱你。”充满感情的温柔告白，宛如信徒虔诚的祷告，床头灯昏暗的光线里，妈妈的脸变得很奇怪，有几秒钟的时间，我仿佛从来不认识这个女人。
我的胸腔里似乎塞着一只小拳头，不停地捶打着我的心壁，令人喘不上气来。
“妈妈爱你。”这样的安抚声中，我惶恐地昏睡过去。
第二天一早，爷爷把我从床上晃起来，厉色喊我上学，茫然回顾只剩下我一个人的床铺，我才意识到：我被丢下了。
我没有哭。
我乖乖地上下学，吃饭睡觉。
学校很好，只是同学们穿着品牌的精致童装，用着自动铅笔时，我会不自觉地握紧手里削得很秃的铅笔头，把我穿着大头布鞋的脚收到椅子底下，狠狠地朝里别，生怕有人看到它们。
我想妈妈，我半夜趁爷爷睡觉了，给她打电话。一开嗓就忍不住啜泣，语无伦次的求求她，求求她带我走，我想回到镇上，我好好听话，听老师的话，我好好学习，考一百分。不要留下我一个人。
我哭到后来，总是情难自控地嚎啕，闹剧最终是爷爷终结的。
他铁青着脸从卧室里出来，狠狠一巴掌，打在我身上。
很快鼓起五条红色的指印，烫的。
“妈妈爱你。”电话那端的女人匆匆忙忙地挂了电话。
之后，我不打电话了。
每逢周末短暂的小聚结束，她赶着回去上班。我就追着她搭载的车跑，我的指尖摸到那辆黑色的小轿车的后备箱盖子，厚厚的浮灰黏在我手指上，我发出更加绝望的尖利哭叫，被爷爷扯着后脖领拖走。我剧烈的挣扎，路人纷纷用怪异的眼光打量爷爷，他觉得丢脸，于是又是一巴掌，打在我的背上。
我的哭声噎在嗓子眼里，憋得眼眶青紫。
这样的日子，持续了三年之久。
晚上躺在床上，我舍不得洗手，伸着脏兮兮的食指，在黑暗中发呆。
“妈妈爱你。”
“妈妈爱你。”
“妈妈爱你。”
无限循环的四个字，语速渐渐变快，诵经般吐字不清，几乎要撕裂我的耳朵，我感到恐惧。
从那天起，我不再抗议，不再争取。
小学四年级，我在学校的成绩已经很好了，妈妈请了个很有名的老师，教我学跳舞。
就像雷厉风行地在城里买房子了一样，她没有问我想不想去，立刻为我排满了课程。
我骨头硬，韧带硬，筋也硬。
老师说从来没见过这么难压的学生，下个腰就像要我的命，劈叉学了半年，每次都是压得我眼泪鼻涕齐飞，我一身汗，老师也一身汗。
妈妈打来电话，问我怎么样。
我犹豫了半天，嗫嚅道，疼。
“疼就对了，疼才要坚持，不然之前的疼就白挨了。”她的回答在我意料之内。
我闷闷地嗯了一声。
“女孩子学这个气质好的。”她说。
气质好不好我不知道，但我确实为了跳舞遭了大罪。当我身体软得和那些舞者一样的时候，我瘦了整整八斤。
本来就没二两肉的身子，在秋风中单薄地像一片随时会凋零的树叶。
妈妈很高兴，给我买了新的裙子，她说我没有辜负她。
我看着她的喜气洋洋的脸，笑不出来。
她不知道就在上个月我和爷爷起了争执，他一耳光扇出了我的鼻血。老头子重男轻女，一直恨我不是男孩。尽管妈妈什么都知道，却还是让他和我生活在一起。
红色的花盛开在我天蓝色的被褥上，一朵朵晕开，谱成一张别致的腊梅图。
次日一早，我顶着高肿的脸颊，接妈妈的电话之前，老头子站在一边阴沉地警告我，管好嘴，这是你自己不小心磕的。
我扫了他一眼，没有说话。
就算他不叮嘱我也什么都不会说的，对电话另一端的人，我已经失望透顶了。
小学六年，我是形单影只的独行侠。
我嫉妒每一个人，不用回家面对脾气古怪的老头，不用饱尝一次又一次被抛弃的失重感，不用痛得大汗淋漓，只为换一句满意，不用躺在夜色里面对一根脏兮兮的手指。
我讨厌别的小朋友发自内心的幸福笑容，那样温暖和煦的满足感，在我看来不过是提醒我，我爬满青苔的六年是怎样的潮湿阴冷，我就像一只角落里无人问津的可怜臭虫。
唯一一次，老头给我过六一，是在公园里。我去参加舞蹈表演，一排排五颜六色的氢气球和小兔子耳朵头饰间，老头在我手里塞了五块钱。这是他第一次给我钱，还不够买一只氢气球。
旁边三五成群的老人都是他的朋友，他在一片注视里别扭地说，去买一支冰棍吃吧。
我知道他是心疼钱，可他又怕别人说他，老头还是很爱面子的。
我乖顺的接过钱，说谢谢爷爷。
这五块钱我没有拿去买冰棍，我忘记怎么处理它了，只记得那晚我又哭了。
我已经很久没哭过了。
在妈妈看来，我的叛逆期像是一场灾难。它突如其来，冲得全家都措手不及。
她怎么也想不通，那个成绩优异懂事听话的孩子怎么一夜之间就像变了个人呢？
我逃学旷课，成绩一路红灯。
在午夜两点，买两罐啤酒，跑到城市最高的一栋楼楼顶吹风。我和那座高塔似的烟囱对视，它和过去十年一样缄默，它老了，它已经不是这座城最高的建筑了。
我很想对它狂喊，可是我一张嘴，凛冽的风就灌满了我的嘴巴，我只好讪讪的闭嘴，在高楼上凝望它。
我觉得它也许是我的情人。
啤酒流到我的嘴里，也流到我的衣领里，风一吹，冷得我五脏六腑一起哆嗦。我骂骂咧咧的吐着脏话，丢下易拉罐。
空罐砸在天台上，响得要命。我吓得耸肩捂着耳朵，转瞬又被自己的动作逗得嘻嘻地笑起来。
我在这段日子里认识于慎。
于慎是男孩，和我同班同学，他觉得我很有意思，所以和我做朋友。
“你真的是在跳舞吗？”于慎问我。
“那不然我是在干嘛。”我反问。
“你每个动作都很用力，你的表情一点也不享受艺术。”于慎认真地看着我的眼睛：“你在发泄什么呢？”
我和他对视，半晌，翻了个白眼骂道：“神经。”
于慎大笑起来，“你太有意思了。”他说。
妈妈哭天抢地的向单位请了长假，搬到市里来和我一起住。
小时候渴望用听话忍耐所换求的日子，现在用忤逆和冲撞，轻而易举就换来了。
我们频繁的吵架，她砸碎我的随声听，撕毁我的小说，她歇斯底里，像一只困顿的母兽，天真地以为我现在的变化都是因为随身听和小说。
我面无表情地俯下身，去捡拾随声听支离破碎的残骸和零落满地的纸页，然后心平气和地将那些破烂都整整齐齐地归置回原位。
她看我的表情如同在看一个怪物。
她絮絮叨叨地给我回忆，小时候的我是怎么乖巧懂事，不用她操心就成绩优异的毕业了。
我看着她流着泪的脸，想到盛开在被褥上大滩的梅花。
我说，我累了，晚安。
她像是被提醒了似的振奋起来，重复道：妈妈爱你，真的爱你。
她含着眼泪的眼睛通红，神情偏执又疯狂。这画面和欧洲神话图画本里的魔女重合，我恍惚地想，这可能是在对我下咒。
学校里除了于慎没人和我说话。
他说，你是个很有深度的女孩。
我瞥了他一眼，胡言乱语道，想追我，没门。
于慎神秘地凑近我，说要带我去个好玩的地方。
“你敢不敢？”他激将道。
“那我先带你去个好玩的地方。”我后来居上道：“你敢不敢？”
我能有什么地方可去呢？所以理所当然的，我带他去了那个天台。
于慎运气很不好，第一次去，电梯就坏了，我们爬了二十多楼，气喘吁吁。登顶时，天正好黑了，满街的路灯全都亮起来，车流织成一条浩瀚的银河，慢慢涌动。
仿佛天上闪烁的是车灯，地下的才是货真价实的星星。
他震撼地说不出话，半天才感慨道，这么多年，他从来没有看过除了母亲指定的地方以外的景色。
于慎家里很有钱，他可以不用读书，待在家里白吃白喝一辈子。可是他有个要强的妈妈，从小就为他编排好了未来的人生，他按部就班的活着，按部就班的长大，按部就班的考学。
于慎寂寞地笑了，他说以后也许还会按部就班的娶妻生子，然后按部就班的死掉，当然——是埋在妈妈安排好的墓地，骨灰盒也是妈妈选好的花纹。
我笑得很大声，像个疯子，楼下的路人都抬起头往上看。
“一直以来，你都给我一种很自由的感觉。”于慎评价道。
“我是很自由，并且亟待学会高空飞行。”我张开双臂，站在天台边缘，闭上眼睛：“我经常来这里，也经常想跳下去。我想，万一我和别人不一样呢？万一我是会飞的呢？”
于慎看着我，干巴巴地笑了，他豪气地一挥手：“走，我请你吃饭。”
“我想吃牛肉面，八块钱一碗的那种。要加肉，加肉三块钱。”我提出要求。
那天的面我吃得很香，因为我要填饱肚子，回家应付和妈妈的世界大战。
于慎撑着脑袋看我吃，我叼起一根面条，甩了他一脸汤。
“馋不馋？嘿嘿，我偏不给你吃。”我故作轻松道。
“你想哭吗？”于慎没头没脑地说。
我一怔，低下头去捞面，像第一次那样没好气的骂道：“神经。”
我和妈妈的矛盾愈来愈激化，锅碗瓢盆全被她摔了一遍。她不断重复小时候的我是如何让她省心，说到动情处，总要掉眼泪。可是她又对上我毫无波澜的双眼，我的无动于衷刺激了她，使她感到自己被羞辱。
我和于慎说得也越来越多，那些藏在心里十几年的秘密，从一株幼芽长成一棵阴僻的参天大树。
我说我小时候偷东西，家里其实没有亏过我，但是我就爱偷东西，别人的东西在我看来都比我的好。
但是偷了又良心不安，整夜睡不着，眼泪淋湿枕头，湿漉漉地入睡。后来自己存了一笔零花钱，把那些偷的东西全都还给别人了。
长大以后看到一本书上说，小孩子的盗窃行为，并不是单纯意义上只是想要这样东西，他是在偷缺失的爱。
我说我小时候一个人走在回家的路上，夕阳把什么都拉得很长，我一直希望在拐角可以看到我想看到的人，但是她从来没有出现过。
我说我妈的乐趣就是剥夺所有我喜欢的东西，如果我喜欢听歌，她就要砸了我的随身听。如果我喜欢看书，她就要撕了我的小说。她要毁了我所有的爱好，紧紧把我捏在手里。
她的控制欲总是那么旺盛，我像一个奴隶，稍有违背她的意愿，名为爱的长鞭就会狠狠鞭挞在我身上，她最爱说的一句话是她爱我，那么扭曲病态。我的背上全都是她留下的红色蚯蚓，一条条暴起，她愈说爱我，我愈想逃离。
我一开始学跳舞，是她逼迫的。后来我不想读书了，只想跳舞，她说，“当初就不应该送你去学这个。”
什么都是她做的，什么都是我错了。
“也许你会飞呢。”于慎轻轻地说。
高三上学期，我又和妈妈吵架了。
这次吵的史无前例，她把我的手机从窗口扔了出去，摔得粉身碎骨。
原因很好笑，她被我发现偷偷翻我抽屉，阅览我的日记。而在这之前的十几年里，她口口声声向我承诺，一定会尊重我的隐私，绝对不会越界。
她起先仓皇的向我解释，但谎言终归是谎言，临时编织的谎言更是漏洞百出。
我发现了一个又一个破绽，于是最终得出了结论：一直向我保证，尊重我的隐私的母亲，其实这么多年来一直都在窥探我的隐私。
她的承诺只是为了让我放下戒备，从而更方便的查阅我的秘密。
“你的抽屉没有上锁，不就是为了让人看的吗？”她理直气壮地说：“你要是没有见不得人的东西，会怕人看吗？”
一瞬间，我的脑袋里岩浆沸滚，冲昏了我全部理智思考的弦。不过须臾，岩浆冷凝成了石块，硌着我的神经，硬邦邦的痛觉令我清醒。
“你说得对。”我忍不住笑了。
半夜十二点半，我拎起外套，夺门而出。
这天我和于慎去开房了，我借了路人的手机，给他打电话，说我没有地方去了。
他风风火火地赶出来找我，我们开了一间双人间，一人一张床，他卧在黑暗里注视我，我打开窗户，站在窗边抽烟。
我抽烟很凶，烟灰缸很快积了一层灰。我们闲谈，聊很多话，他只字不提今晚发生了什么。
我啰嗦地说着颠三倒四的话，一会儿说小时候在镇子上没有老师能降得住我，一会儿说我哭着追我妈的车跑。
我说我啊，真讨厌跳舞。
我说我挨的那些耳光，一个人流的血，度过的黑夜，我说我不想活着了。
这句话一出口，我发现自己竟然在哽咽。
于慎慌张地从床边坐起来，我顺着窗边的墙慢慢滑坐到地上，发出了长长的哭声。
我和于慎去开房的事，被班里好事的女生看到了，经过她浓墨重彩的渲染，这事很快闹得人尽皆知。
学校立即通知了家长，我妈气急败坏来的时候，于慎他爸也铁青着脸来了。
这个男人很高大，无端给人一种压迫感。
于慎鼓起勇气，大声辩解，说我们什么也没做。下一刻就被一巴掌抡到了地上。
“丢人现眼。”于慎的父亲冷声道。
我妈也不甘示弱的拧了一把我的胳膊：“女孩子家家的怎么这么不自爱。”
我已经什么都不想说了。
于慎爬起来，坚持道：“我们……”
紧接着，一记脚出得飞快，于慎像一颗熟透的果子砸在地上。
“还不闭嘴。”那个男人嫌恶的皱起眉，转而看向我。那目光让我很不舒服，我就像一个待价而沽的货物，我知道他在想什么。
他觉得我配不上于慎。
可是我和于慎真的不是那种关系。
于慎爬起来，摸了摸磕青的额头，固执地说：“是我提出来去开房的。”
他父亲的脸色变了几变，还要动手，被周围一众老师拦住。这个男人的眼角睥睨着我，鼻子重重吭出一声“哼”，拖着走路都有点不利索的于慎走了。
还有九个月高考，于慎很快就办好了转学手续，他临走前悄悄来见我。
在我家里的楼道里，我一言不发，坐在台阶上，只是抽烟。
“不要抽烟。”他制止道。
“我没有抽烟，这是星星。”昏暗的楼道里，我扬起头看他，他背光站着，脸藏在一团模糊不清的雾里：“我只剩一支星星了，可我还要点亮九个月的长夜。”
于慎又笑了，是他惯有的寂寞笑意。
“我要走啦。”他温柔地说。
我不耐烦地挥了挥手，看他在一团烟里转身下楼，脚步声远了，烟头烧到了我的手指。
我没有给于慎说，我妈已经断掉我所有的钱了。她发现扼制经济是对我达到控制目的的最有效手段。
我只剩最后一支星星了，藏了半个月，今天点起来，为你送行，祝你前程似锦。
我的日子在阴影笼罩里向前滚动。
因为开房的事，班里很多男生对我指指点点，甚至有人在我抽屉里塞纸条，问我多少钱一夜。
我觉得很恶心。
可这不是最难熬的，最难熬的是回家时我要面对的那个人。曾经心心念念的牵绊，终于变成了让我避之不及的恐惧。
激烈的争吵之后，我陷入巨大的绝望中。
这样的绝望和小时候的绝望截然不同。
小时候是因为触摸不到希望而绝望，可至少我知道，希望就在我唾手可得的地方，我可以和我的希望打电话。
现在的绝望，是单纯的绝望。
希望熄灭的绝望。
妈妈问了很多所谓的专家，有教育专家，有心理专家，最后她得出结论，是她太溺爱纵容我了，导致我这么无法无天，自私扭曲的性格。
我放学回来，在玄关的柜子上，看见了一张压在最底下的电疗所宣传单。
昨天晚上，她难得和颜悦色地对我说，想和我出去玩玩。
我听见她在卧室里，和人打电话，开了免提，声音很大。——她不知道我回家了。
“是的呀，明后天就把她送去了。”妈妈说。
我快步走回房间，打开衣柜换衣服。
妈妈那边的话还在继续：
“就是惯的毛病太多了，送去好好治治才对。”
我脱掉校服，穿上节目演出的时候才会穿的白裙子。边上坠着花，一转就像一株旋转的栀子。
“是啊，泡在蜜罐里长大的。我这么爱她。唉！”
拉开抽屉，一堆作业本底下，是一包旧报纸包的白色药片。一粒粒圆的，扁的。——我从爷爷那边拿到的，他从农村背过来，一次清理垃圾的时候，他丢出来了。又被我捡了回去。
“毒得很，赶紧扔了。”他无心的叮嘱提醒了当时的我。我不知道他拿这个是毒什么的，可能是老鼠，也可能是别的，我那时候起也许就在为今天做准备了。
我没有喝水，把旧报纸里的白片全倒进嘴里嚼了，味道很苦。
我一边嚼，一边回头看窗外的大烟囱。
可是那个矗立了十几年的白色高塔，已经不见了。
有尖锐的东西在我的肚子里搅动，一股腥甜发臭的热流从肚子里反了上来。
比小时候的梅花更鲜艳的红色打湿了我的白裙子，我冷汗涔涔，听见妈妈的房间里传出来的声音。
“这个孩子喂不熟的，就是个白眼狼。”
我什么也听不见了。
《白眼狼》
文/魏辽
