夏日散记

夏日是那样燥热，连绵不断的蝉鸣还有不知不觉间涌上脊背的汗水总是扼杀还在摇篮中的安宁。耳机里还在循环着霉霉的cruel summer，眼前的文字开始慢慢地从那些纸页上浮起来，然后互相纠缠在一片，一切，陌生，而熟悉。

已经不知道多少次面对着这份焦躁不安了，好像这一年多以来总是这样，每次安静下来的时候总是能感受到一片空虚，似乎，我的世界什么都没有，可明明还有很多事情没有做完，却丝毫提不起兴趣，世界的绚烂在这份苍白无力面前毫无抵抗之力，而我在这虚无的旷野中奔跑，却找不到出口。

依旧睡不着，黑夜在心中蔓延，滋生出那些转瞬即逝的灵感与起起伏伏的情绪。我生怕自己闭上眼睛，就会错过眼前的夏夜，但又为自己无法停止下来休息而感到焦虑。最近晚上在网上冲浪，每次看到他人甜蜜的种种，竟有些羡慕。我不知道这是好事还是坏事，我似乎放下了一些东西，但似乎也重新拾起了一些东西。往事已成云烟，但前路依旧处在迷雾之中。我正站在一个交叉路口，却不知道往哪走。

当惯了很多人口中的别人家的孩子，当不得不面对自己的平凡时，竟是那样不知所措。回望自己一路走来，似乎因为成绩好就吃了不少红利。拥有一张接近满分的试卷自然就能成为众人的焦点，生活上的错误在分数面前一步步地退下，无数次得到宽恕，无数次被原谅，又无数次地得到目光注视。可终究有一次，他们不再回头。我哭喊、埋怨、叹息，给自己戴上一幅面具，试图掩饰自己内心的软弱，可疯狂的背后依旧是无力，正如我知道，我不会再重新参加一次高考，也无法留下他，还有他们远去的脚步。

“往者不可谏，来者犹可追”，我曾这样告诉自己。“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海”，这是我给自己的新年祝福。我本来以为自己始终能成为一个完美而理想的人，却发现自己在茫茫世界中不过只是个无名小卒。“山外有山，人外有人”，荒谬主义的最荒谬之处，就在于我在此时此刻才意识到自己并非那个最强者。

他离开的那天，我没有哭，我笑得挺开心的，竭尽全力地守护着自己残破不堪的最后一缕尊严。高考出分数的那天，我也没有哭，我觉得自己挺高兴的。眼泪被锁在了深海的囚牢之中，而厚重锁链由我自己亲手打造。感觉自己有点喘不过气，可脸上透露着的，确是轻松与欢喜。哭泣的小丑戴上了神明的面具，从此便可将脆弱抹杀在众人之前。完美、强大、疯狂把一个支离破碎成了我带刺的外壳，脆弱与痛苦便只有在那夜深人静的时候与我斗争。何为真？何为假？假作真时真亦假，我差点真的以为自己能破茧重生了。

一年多了，看见过无数次黑夜的到来，看见过无数梦被现实击碎，也无数次看到黎明的到来。世界就是如此，从白天到黑夜，从黑夜到白天。没有人会一直活在夜晚，也无人能够一直葆有阳光。那天，我走在路上。抬起头，是风中晃动着的绿荫，和透过了叶子金灿灿的阳光。眼泪不自觉的流下来，而我突然感觉格外轻松。我突然发现自己真实地存在着，无论是悲是喜，都是我的一部分。“存在先于本质”，神明缔造于人们的幻想，而这份幻想仍构造于现实的废墟之中。没有人可以准确地定义出神明的形象，也更难定义出人类的形象，一切形象，缔造于自我。

在欲望与绝望之间反复徘徊，大喜大悲，大起大落，生活从一条直线变成了歪歪扭扭的曲线。不过，路上的美景却越来越多了。我，慢慢成为了我自己，一切的感受由此真实，一切故事由此出发。

以前总是不敢记下这些思绪。怕别人说自己矫情，怕别人说自己幼稚，怕别人否定自己的感受。不过，又何必担忧？就算世人皆笑我，辱我，骂我，欺我又如何？我仍是我，而非他人眼中之我。

因为有了欲望，神明折断了翅膀，成为了活生生的人。