水痕

        一丝旭日下的和风带给草木久违的凉爽，池塘的水位因连续的高温也下降了不少，原本淹没在水下的几级台阶终于得以与阳光直接接触。蝉依旧在在不知疲倦地叫，男孩始终想不通那种叫声和“知了”有什么相像之处。环卫工人浇水的水管上有几丝裂缝，水便有一支喷涌而出的支流洒在砖路上，留下曲曲折折的痕迹——这便构筑了男孩现在的欢愉。砖与砖之间或横或直的缝隙恰为其提供了水渠。也让男孩津津有味地顺着水痕从坡下一直慢慢看到坡上。水痕的轨迹倘从高处看，也许合乎一条曲线，但他毕竟看不了那么高，他眼前的痕迹是无数段横线与竖线构成，那一个个拐角处，也有些许向其他方向流的水，但却的确中止在不远处，如同未曾选择的那条路。

        最近我大概就是这种状态，我努力地追溯自己成长轨迹的一些细节，意图从中找到具体是哪些事情塑造成了自身如今的人格。我一直认为真正幸福的生活存在，但最近却有些动摇。在人生的不同阶段，面对同一种境遇是会有不同的感受的，这个夏天我的心情大概的确没有一年半前压抑，都是孑然一身的状况，但我并不想用孤独这个词来形容，或许孤僻更适合？前者是被动的去接受孤独，后者则更是适应孤独，因为我自身对社交的需求减少了很多，抑或说我反而有点喜欢上一个人生活，不与要频繁的操心太多事，也无需总为心中浮现的想法而担忧。很长一段时间，我认为当下生活不够理想的原因是因为那个天使般的人还未出现——一个可以真正无拘无束的，可以彼此去倾诉的人。可当这个人貌似隐隐约约出现的时候，我最终还是会被许多事情拘泥，譬如担心自己的举动是否恰当？别人会因此怎样看待自己？患得患失的想了太多之后便觉得好像一个人的生活挺好——最能接纳自己不足的往往还是自己，也不用活得太累。但我自身是个完美主义者——这听起来像是个好词，但其实正是这样的倾向造成了我人格中比较自卑的底色。譬如刚开始走读时我每天在学校写完作业后会给自己额外布置在家的任务，结果往往回家连书包拉链都没拉开，久而久之。我对自身的认知便是一个自制力很差的人——差不差呢？差。但这是以心中那个完美的形象做对比，倘以同龄人作对比，我应是较优秀的。我总是把自身和那个十全十美的形象做对比，其结果只是觉得自身一无是处。每当我在我妈面前唉声叹气时，她总会说我身在福中不知福，自身条件那么好，还抱怨什么呢？可惜我认识到这一点很晚，自己给了自身很多负面的心理暗示，这就造就了我如今较浓的悲观主义色彩。

       这种色彩根深蒂固，于我而言，我把其看做成我的另一重人格：一个喜欢在我耳旁说悄悄话的小女孩。之所以是个小女孩，大概是因为我认为我比较内敛的与偏女性化的性格与她有关。悲观并不是说天生就以黑白眼镜看世界，而是在我得知一些事情，在那个原本的我做出正常的认知后，她会很快在耳旁告诉我一个更为低沉的想法，用低沉这个词不太合适，但我觉得这种想法本身就无以言状，也许是在得意时的一种劝诫，但更多时候是对事情做更坏的判断，对自身的一种打击。我曾听到过一种观点，说悲观主义的人都对事情做好了最坏的打算，因而无论结果怎样都不会有太大心理落差。这话不假，但更多的是悲观主义者的自我安慰罢了。于我而言，她让我失去的远比带给我的多。这样的色彩是怎样塑造成的呢？我好像还没在人生中找到那块曾让我转向的砖头——之所以说年华似水，大概是因为在早晨的霜露在中午会变成无法触及的水蒸气，到了暮昏时分，似水般的往事才会再度凝结为霜露，待我们去追忆。暮昏并不指晚年，而是一种合适的契机，让人兀地想起往事。

        在对幸福的思考历程中，我很早就意识到轻松的生活并不幸福，幸福的生活也并不轻松——幸福的生活应当有自我认同感，倘若身上没有一些诸如坚韧，勤劳，自律的品质，又怎能把自己和那些混吃等死之流区分开呢？这些品质怎么锻造呢？总不会是一味吃喝玩乐吧？但我毕竟是行动上的矮子。前段时间我在家里得闲，便看视频，O，启动！等等，玩久了真的觉得好无聊，视频也都寡淡无味，回首往事，真的有点怀念以前和两三朋友挤在电脑前玩游戏——很简单的那种，但那样获得的快乐真的比如今自个儿玩高兴地多。

        人独处的久了，便会对自身有些感情，抑或说开始关注自身，我开始喜欢听自己的脚步声，看着自己的影子——当我走过一列路灯时，这个可爱的小家伙就喜欢故意放慢脚步，走到我身后，再神不知鬼不觉地出现在斜前方。她大概也怕黑，夜晚灯光黯淡的地方就不敢离我太远......一个人能对自己的影子有着这样的感情也真是奇葩，当年那个每天过的快快乐乐，下课去厕所堵人，和朋友在桂花树下疯闹，在课堂上拿橡皮筋当弹弓玩的不亦乐乎的小男孩又怎会想到如今这样的场景呢？