《情绪的惊人力量》
工作篇|财务篇|爱情篇|人际篇|健康篇|生活篇|身材外貌篇|家庭篇
工作篇
至少我还有份工作
我不太喜欢我的工作可再怎么不喜欢，做起来到也不是特别费力
我也考虑过其他工作，现在我想换工作的话，也不是难事
如果我真的特别特别想换份工作，还可以换个更好的
当初我选这份工作的时候,还是挺兴奋挺有干劲儿的。
尽管我很想换一份新工作,但是目前的工作真的是非常适合我的能力。
我曾经想做的工作现在已经不想做了。
如果我想,目前的这份工作,我可以做得更好。
我能找到挺多工资待遇不错的工作
别人可以赚得更多,我也能谁都得从底层做起,大多数都要经历从穷到富的过程
很多百万富翁都是白手起家的,他们当初比我还惨
我够厉害的啊，刚才还抱怨身无分文呢,现在开始以百万富翁为目标了
不管我想要什么,我都有足够的钱应对。
我想要很多昂贵美好的东西。
我现在明白了,不管我要什么,其实都不难得到。
我只需要明确自己要什么,然后,它自已就会来到我身边。
我现在明白为什么别人可以顺利、成功地处理金钱问题了
我现在明白钱不等于幸福了。
我总是能判断出做什么事会让我快乐
原来,完成一件事可以有这么多不同的方法可以选。
世界充满多样性,它们各自不同,却同样有效。
我的“钱途”,就靠它们了
我认为,工作不努力是错误的,而大多数人却偏偏都在怎么做。
看着他们拿了不少的工资却没干多少活,我特别不舒服,因为这很不公平。
他们好像认为只要自己来上班,不管干不干活,都能拿到工资。
他们好像认为只要签了合同,是公司的一员,那么不管活做没做完,做成什么样子,工资都得照样拿。
我工作的时候,必须尽心尽力,可却拿不到相应的报酬。
公司的老板永远都不知道谁在工作谁在混日子。
我发誓,他们要是知道的话,肯定会把那些做一天和尚撞一天钟的家伙都开除。
其实,去或者留都不是最关键的问题。
公司的管理者是否了解员工工作的状况,我也不知道。也许他们非常清楚呢。
公司的管理者并没有询问我的意见,所以我没告诉他们我看到的“事实”也不算错。
其实,我对于别人在做什么了解很少,只是他们看起来像在混日子而已。
我也判断不出来他们的行为动机是什么。
别人做什么,不做什么,跟我没有关系。
我喜欢工作环境中的多样性,大家的状态不一样正是有趣的所在在工作中,我总能找到喜欢做的事情,这本身就很不错
不管交代我什么工作,我都能迅速地投入进去只有我跟别人打交道或者催促别人做某事的时候,我才会得有点烦
如果我乐意,不管发生什么事,我都可以让自己开心起来
能把别人对我的意见挡在我情绪的外面,这就是我的本事
实际上,我也不知道别人到底是怎么看我的,我也只是能看到他们的情绪而已。
对于他们对我的想法,我也有我自己的想法。
如果我乐意,我可以控制我自己的想法。
现在经历的一切会更让我明白我想要的工作环境是怎样的,一旦我清晰了我的目标,我就更容易找到它。
所以,现在令我困找的事情恰恰是给予我指引的
事情是否能遵从指引找到我想要的,关健看我能不能听从内心的指引,而不是他人的影响。
我可以选择开心,或者不开心:听别人对我的评价,或者不听。
不管怎么样,我自己做选择
我烦透了每天处理办公室里的人事问题。
这些人都是成年入了,可看他们的行为。你就觉得他们真是幼推到家了。他们就不能成熟一点,像大人那样处理问题吗?
公司里还有很多别的事需要我关注。
我没有那么多精力整天处理这些。
员工是公司正常运转的基础。
员工的状态对我来说还是非常重要的。
我一直希望公司能为大家创造一个不错的工作环境。
他们大部分人一天中的大部分时间:都是在公司度过的。所以,他们想让自己大部分时间是舒服的,这种要求的确也无可厚非。
面对不让他们舒服的事情,他们反应得很快且很激烈,这也是正常的。
人生是不断探索的过程,他们也许挺懂生活的。
我了解他们的不满，也许有助于创造出令他们满意的环境。
也许他们不觉得跟同事相处有什么问题,至少没到我想象的那种程度。
至少他们的工作效率还不错。
他们高兴与否不是我能控制的。
我之所以觉得困扰,是因为我过分关注这件事了,而且只看到了消极的一面。
我不应该为了让自己感觉好点让他们改这个改那个，他们的行为是他们的行为。我的感受是我的感受。
他们身上有很多积极向上的东西,甚至有几个人是天生的乐天派、开心果。
当我更关注令人鼓舞的一面时，我发现那些令人困扰的事情都不存在了。
我也希望他们可以自己解决问题,而不是每次都求助于我。
我不但希望提供给大家一个亲切的工作氛围，也希望这个工作环境是有弹性的、有扩展空间的、多维的。
我热烈地爱这些家伙。
我知道，认真工作的员工不止我一个。还有很多其他人，他们也得不到与付出对应的嘉奖和机会。
我不希望公司倒闭,导致好多人失业。
我也不想辞职,让家人和自己为此吃苦。
我也许不是惟一一个有资格升上这岗位的人。
也许我也不是惟一一个想要升上这职位的人。这件事对我影响很大,可我也可以振作起来,把这件事情当做一个很好的转机。
我要好好留意那个升职的家伙,看看他到底有什么特别
我希望可以不断学习和拓展自己。
也许这次的升迁并不一定适合我。未来可能有更好的机会在等着我。
仔细想想，我好像还没有做好升职后要担任更大的责任的准备。
不过,我喜欢自己这么分析问题。在分析的过程中,我觉得很有活力。
经过这件事和这样的思考,我觉得我成熟了,视野也开阔了很多。
人生有这样的发展,我并不觉得沮丧。事实上,我很满意现状。
我期待着未来更好的发展。
金钱篇
我们目前的状况并不差。
实际上,我们的生活过得也还可以。
我和妻子都对我们已经拥有的成就感到很骄傲。
我们做了很多正确的决定。
我们家里还有一点资产。
其实从整体来看,我们的生活还是在慢慢改善的。
跟以前相比,我发现我们的生活有很大的改善。
我会想出办法解决缺钱的问题的。
事实上，我很擅长解决问题。
我正在等待灵感。
目前，我们过得还不错。
期待未来的发展,其实是件很开心的事情。
有时候,我觉得前途一片光明。
我们的未来充满机会和活力。看未来会有什么样的进展，一定很有趣。
爱情篇
其实把每次约会搞得那么紧张真没什么必要
跟不同的人交往也不一定是非要结婚,我也得有朋友啊
有时候,跟我约会的姑娘/小伙子还是挺风趣的。
总有约会,说明总有无限可能,值得高兴。
我对未来伴侣的想象其实已经在频繁的约会中逐渐淡化了
我们的想法和欲望是随着生活经验的增加而变化的
我现在觉得很舒服,很自然我不知道以前干嘛把挺自然的事搞的那么复杂
人际篇
我不需要你们因为我而被迫接受我的朋友
通过我自己的生活经历,我已经验证过他就是个称职的好朋友
至少你们没有试图控制我的人生经历。
我一离开家见到我的朋友,就立刻高兴起来了
我猜,也许你们是出于一片好心,为我着想。
但是,我不认为你能比我更清楚什么才是真正对我好的
不过只要你们是为我好,我就感谢了,至少我不应该批判你们
我还是要出去玩的你们不能阻止
我事情本来也许更糟
也许我的处境并没有我以为的那么糟
她不可能去跟世界上所有人说我的坏话。
如果她总是有这样的负面情绪,跟她接触的人也会感觉不好、想要离开她。
当人听到别人的留言蜚语的时候,通常会琢磨背后的主谋是谁,不会所有的话照单全收。
也许大家不像我想的那么喜欢八八卦
我不是别人的生活重心,没那么多人吃饱了撑得成天关心流言中的我做了什么。
我想让我的朋友感觉好点,尽管她曾经伤害过我。
有朋友真好
月有阴晴圆缺,人有悲欢离合。一年三百六十五天总要分好日子和坏日子。
偶尔心情不好不是什么大事，好心情还是居多的。
吸引力法则真有用，我觉得吸引力法则几平可以解决一切事情
我可以控制我的情绪,我很历害嘛!
我无法控制别人的想法和做法,这是注定的,我接受了
我希望我所有的朋友都能像我一样看到事情好的一面
我不再为这件事烦恼了
过去了,一切都很好
多年来,我呕心沥血,才发表这些足以令我自豪的创作。
可别人读了我的文章、喜欢我的文字,然后修改一些细后就宣称这变成了他们的工作成果,我觉得这种行为是不对的。
我从来不会那么做。我做事从来都是全力以赴,以做到名副其实。
我有一颗感恩的心,有所受惠,必会感激。
如果我礼貌地通知剽窃者我不喜欢他们这么做,估计他们不会听。因为他们的人生观明显与我的不同。
其实有著作权法约束盗版行为。
如果我想提起诉讼,所有的取证工作都非常简单。
而且无数的人都可以做我的证人,我相信他们也都会支持我。
但是对于要不要起诉,我还是有选择权利的。
我知道,即使我认为剽窃者的行为的确是错的,起诉他们对我来说也不是一件多么开心的事,而且也很麻烦,会占用我一定的精力。
而且,我的实际工作并没有受到剽窃者的影响一照样还是有很多人向我约稿。
我并不是想开一言堂,我也希望听到更多的声音。
只要是乐观振奋的消息,谁说出来都无所谓。
实际上,越多的人说,这个世界也会变得越加地乐观、振奋。
我希望通过文字使得大家的生活是充实向上的,那么,如果这些文字是从别人那儿来的,只要大家能听到,也算是他们帮助我实现心愿。
我很高兴有这么多人希望把积极向上的信息传达给大家。
我不会因为别人的成功而委屈,相反,他们的成功会激励我,也会丰富我的人生经历。
我热爱整个无限的宇宙。
而我生命中的激情也跟整个宇宙一样,是无限的。
我更热爱其他拥有无限激情的生命。
健康篇--诊断
这个诊断让我认识到健康的重要性。
其实,我内心的力量已经从原来的残缺状态,恢复到现在的完整状态。
看,我的内心其实已经治愈。
我要继续努力,得到更多的健康和快乐。
从磁场力量上讲,我现在的磁场其实很强大,我会吸引到很多的“健康电波”。
吸引力法则会起作用的,它会让更多的好事发生在我身上,包括健康。
没有任何行动能比我内心力量的觉限和完整更有用。
我没有必要觉得痛苦无助。
我的内心力量是战无不胜的。
身体好转不是人为能控制的，而是自然而然发生的。
我最终还是能恢复健康的。
我对那个人的病情一无所知。
我不知道是什么心态使得他今天如此痛苦。
他的病是他的病，我的病是我的病，这是两码事。
我不应该自己给自己添堵,一切都还没发生,不是吗?
我还是管好自已的事吧,比如从现在开始注意身体。
生活篇
我不善于控制自己的思维。
我发现自己整天都处在一种消极思维中。当然,有的时候,我还是会有积极向上的思维。
我发现正面的思考有助于扩展心智。
我相信吸引力法则发挥作用的时候，会有更多积极的想法被吸引过来。
我有能力自主去选择那些积极的思维。
我了解,每当我发现自己不想要什么的时候，就会知道自已想要什么。
我可以学着如何引导自己朝着更积极的方向思考。
我的生活中,积极的事情还是不少的。
我也相信,会有更多积极的事发生,而不是那些负面的事。
我现在可以这么想，意味着我的思维已经开始"选择”积极的想法了。
当然,我也用不着要求自己要每个想法都是积极向上的。甚至,认为只有积极的思维产生是不可能的。
我要做的只是尽量引导自己去积极地思考问题。
我想,我正在这么做。
就目前的状况来说，我比过去的几周更努力地正面思考。
我正在努力地引导自己的思维。
实际上,我不只是单纯地“感觉”好，我的生活的确也发生了一些积极向上的改变。
这就证明了，我要做的就是转化自己的心境,而不是改变现状。
我知道,保持正面的乐观的心情,是改善现状的必要条件。
我不只是懂得这个道理,此时此刻,我正在有效地实践这个道理。
有爱好不是什么坏事,更不是什么错事。
因为我有很多爱好,自然需要很多工具和相关的物品,我收集并保留它们也是很正常的行为。
人都有爱好,有爱好是件好事。
我能清楚地记得获得每一件物品时的欣喜和兴奋的心情。
我明白自己并不是漫无目的地搜集物品,而是出于对爱好的追求才寻找、收藏、积赞这些物品的。
这就是吸引力法则的作用啊。
其实我用不着把东西都清空。
收集有趣的东西有什么错呢?
我总能找到好办法把这些东西安置妥当,而且我还可以建立一个收藏目录表,按物品名称和时间把它们排列好。这样,当我想用它们的时候,一下子就能把它们找出来
当然,这个工程挺浩大的,我没必要一次就整理利索。
我已经在这种无序的环境中生活了好一段时间了,再这样继续一阵子也没什么。
我迟早都会解决这个问题的
正如我收集物品时的兴奋和满足,我整理物品并将它们归档的时候,也一定会觉得开心。
我计厌电视里的喜剧演员拿老年人开玩笑。这些人真是很不尊重长者。
他们也不在乎开玩笑是否会伤害到别人。
想到他们也会变老，我的心情就好多了。
他们当然会老,除非是在老之前被卡车撞到,提前去见上帝了。
哈哈，一想到他们愿求上帝说:“我不想在天堂永葆青春，只想回到人间等着变老。”我就想笑!
其实我是开玩笑的,我可不是真的希望他们被卡车撞到。
大家最好都平平安安的。
我只是希望他们能够体谅我们的心情。
伤害别人不好,我不喜欢那种感觉，也不想让别人受到伤害。
但是总是有人不断地受到伤害,理由各种各样。
有时候没啥理由,人也会觉得伤心。
想要控制这个世界来避免人和人受到伤害,是不可能的事。
所以,我也用不着别人改变什么来防止我伤心。
我自己能照顾好自己,包括心情。
我以前只是想保护别的老人，让他们不受伤害吧。但是现在我发现,他们的感受是他们自己的责任，他们要为自己的情绪负责,跟我一样。
喜剧演员嘛，就是要把事情的某一面扩大化才能收到喜剧效果,其实他们对我们老年人的真正看法也许没那么夺张。
我以前之所以那么在意别人的看法，动不动就觉得被冒犯，是因为我丢失了自己的振动频率。
我以后应该不要这么敏感，多听听这些搞笑故事,让自己开心些。
既然他们演了,就不要浪费笑料啊。享受当下吧!
遇到这种情况的应该不止我一个人吧,跟我年龄相仿的很多人都会有类似的遭遇或担忧。
我相信很多人都处在相同的处境里。这就意味着很多人都在寻求解决之道。
当人们发问时,宇宙通常都给出了解决之道,所以一定有很多可采用的解决方法等着我们去发现。
只要我们顺应生命之流,一定找得到适合自己的解决之道。
当我找到我自己的解决方法的那天，一定会带来很大的快乐。
当我懂得借助自身的改变来迎接解决之道时。
也许我们的社会文化也会发生改变,进面带来更多的解决方法。
不论他人是不是懂得顺应之道。我都不会受到影响。
我期待可以轻轻松松地想到好的解决方法。来解决父母的照看问题。
我想我可以利用塞车的时间来思考一些重要的事情。
既然思维比行动更重要,那么我为什么不利用这段时间来思考呢?
其实,观察旁边车里的人挺好玩的。
平时做什么都是匆匆忙忙的。几乎没时间仔细看看别人。
身材外貌篇
身体苗条令人心情愉悦。
有足够的食物让人心情愉快。
我希望能有一种方法适合我。
减肥至少能救救我的腿，可怜的腿。
不过，你倒是挺好吃的。
我可以只吃一小点，剩下的留给明天吃。
我能决定选择那个，我说了算。
我也能决定怎么做,还是我说了算。
你是个好吃的小饼干。
嗯,你太好吃了,小饼干。
我是有计划有预谋地享受你的。
有时候我决定吃点,有时候我决定一点也不吃。比如,现在我决定吃你。
而且你非常好吃。
看，嘴巴和内心都想吃饼干的人就是这样的：又享受，又苗条
家庭篇
如果我丈夫更乐观一些,也许我的生活会更好。
书里介绍的方法真的很适合我，可他连看一眼都不愿意。
他要是肯试试,肯定受益围浅。
他要是肯试试,我也使从他的改善中受益啊。
可换个角度想想，我在揣测他的想法并为之担忧的时候,我其实违背了书中教授的忠于自己的准则。
即使是像我丈夫这样跟我极其亲近的人,也不应该影响到我的思维。
我们并不是在所有事情上都保持一致。
尽管我们意见一致的时候,两人的生活更和谐,但这不意味着我要什么他就要配合。
以前也有这样的意见相左事件发生,我利用书中教授的方法调整自己的心态,接纳整件事情很快地就烟消云散了。这一次应该也不例外。
事情可以顺利地解决并不是因为我跟对方解释或者最终妥协,而是我调整了自己看问题的方式。
结果就是,我想要的都来了。
我是有能力有力量控制自己的,我有选择,而不是被动地依赖别人改变来让自己开心。
让我丈夫无条件地同意、接受我的观点本身就很不公平。
我还是希望他可以和我一起分享书中的方法,但这是我的愿望,而不应该是我催促他或者勉强他的行为。
只要我有强烈的愿望并调整好自己的心态。相信有一天他会主动来看这本书的。
我们之所以能够成为生活伴侣就是因为我们可以看到共同的美好的东西。
尽管角度不一样。看到自己能够这么想，就已经让我很骄傲了。
以后只要他愿意,我们可以一起做很多事情。同时，我也会“偷偷地”做我想做的事情。
对于明天我很期待,因为我知道只要我按照书中教授的方法做,就有更多的惊喜在前面等着我。
我爱我的丈夫。因为这件事,我已经生气了好一阵子了。
要是这件事没发生就好了,或者突然消失也行。
其实,我已经记不清当时我俩吵了些什么。
我现在明白,其实不管是什么,都是些鸡毛蒜皮的小事。
要是我根本不在乎她,也许这一年我不会这么难过。
也许我可以不管她怎么想,反正她是我姐姐,我怎么能恨自己的姐姐呢。
我现在明白,她怎么想我是管不了的。我也明白,我是有能力控制我的思维的。
一想到我可以控制自已的想法,我就觉得轻松很多。
我想一直拥有这种控制力,也许,当时我那么生气,就是因为我那时没有这种控制力
我想,现在是时候结束冷战了
我觉得好多了
我的确深爱我的姐姐，想否认也不行
也许我该马上给他打电话，或者不该我现在还没想好是不是给她打
我有能力主宰自己的生活
我不喜次我开车的时候丈夫在旁边指手划脚。
如果他那么喜欢指挥,他应该干脆自己来开车。
是的,我承认,有时候他的建议是有效的。
他不看着我开车,也意味着他可以看看别的,比如路边风景什么的，这对他也有好处。
有时候,两个臭皮匠的确顶一个诸葛亮。
我开车走错路的时候,他从来没埋怨过我
他也没说过什么刻薄的话让我不高兴。
他建议我走这里走那里,其实也都出于好意。
我们在一起的时候,我能强烈感到我俩是一体的,很亲密。
有个关心我的伴侣,是件幸福的事。
我很感谢他的关心。
我也很感谢他的建议和帮助。
我的车技很好。
我是个好司机,他是个好助手
我们是一对绝佳的组合
不管我的妻子怎么想、怎么做,我至少是个有自己想法的成年人吧
我做的决定就是我做的决定,不论她怎么想
我有权利和能力随心所欲地想,看我现在就是这么做的。
我的妻子其实没有要控制我的意思。只不过恰好我们的生活方式和圈子太相似而已,这是几率问题。
而且，我们对于事情的意见的确很相近,她说的我大部分都同意。
我们做很多事都非常有默契。
地从没故意要干涉我的决定或想法
我感觉到受控其实是自己胡想出来的，哎，我脑子乱乱的。
如果我尝试一下,应该可以厘清自已的思绪我需要关注的事太多了
我觉得可以随意决策或者行动了
其实也用不着一次把所有的事想清楚,不着急吧。
我们的感情还是非常稳定的,,我得承认即使我有牢骚总体上还是很满意
我的婚姻他根本没有阻止过我做任何事情,从一开始我就是自由的困扰的感觉消失了如果这种困扰感觉再次造访,我就知道为什么了，也知道如何应对了
我的伴侣应该是与我一样想要终身厮守的人。
对于弃我而去的人,我不会再有任何留恋。
我不能把自已的幸福交付给一个失信的人
生命如此短智,在这种人身上多花时间简直是浪费
这段关系结束了,从某个方面来讲,我应该高兴才是。
至少,我们不再用言语伤害彼此。
现在,我把所有心里话都说了出来,感觉轻松多了。
我不用立刻就想通这件事。
这件事让我筋疲力尽,我是该歇歇了。
我还是撑过来了最终,我会找到内心的平衡。
我所能想到的方法,我都试过了。
我参考了手边所能参考的所有书。每天,我都为这个问题焦躁不安。我依然无所适从。
随便她们吧,我想放弃了。
我无需立刻理清头绪。
代替她们思考人生不是我的分内职责。
女儿的人生,需要她们自己厘清,我无暇顾及这些。
我把太多时间花在了为她们的未来烦心上。还有更多重要的事情等着我去处理。
尽管女儿在我心中至关重要,但是,我也要美美地过自己的日子。
暂时不用为女儿的事情烦恼,美妙的感觉令人窒息。
我的女儿也一定希望我能保持这样的心态。
如果我现在突然不骂她们了,也许,她们会觉得手足无措。
瞅她们那挤眉弄眼的样子,真有意思。
我做什么都无法扭转局面,也许,我就此不管，她们也不会变得更让人头痛。
这样顺从内心的意愿,充满爱怜地看待女儿的感觉真好。
这种美妙的感觉似曾相识。
我依然记得从前的感觉,女儿完美无瑕,对未来充满欢喜，这种感觉真美好。
我很想找回这种感觉。
现在几点了?她们很快就要回家了。
我多么想看到她们啊。
看到她们回来,我一定很开心。
不跟他一起生活了,真是让我高兴。
从一开始，我就知道跟他长不了。
我不知道自己干嘛忍了这么久。
他就是这种人,就是喜欢找事,就是喜欢让我难受。
他怎么做,我一点也不意外。
我恨就恨自己没法保护自己。
他永远都不能给我安全感，改不了了。
我是摆脱不了这段失败婚姻的影响了,它是我一辈子的噩梦。
我们有共同的女儿,他是撵不走的
我烦透了总是吵架我本不想吵架的
对于我俩来说,离婚是件好事
其实谁也不怨，我俩都没有对错可言。
离婚是我们共同的决定、木已成舟。
多亏我们住得很近,女儿可以在我们俩身边,否则的话,她会非常辛苦地在爸爸妈妈之间跑来跑去。
其实不用住在一起,生活就已经比以前好很多了
我知道我们永远都不可能是陌路人,这段关系会一直存在
我想尽力改善我俩目前的处境
我不想让女儿觉得没有爸爸,或者她爸爸是个混蛋
我相信我前夫也是这么想的。
其实,他父女俩在一起的时候也许根本不会谈到我。
我们已经各自有各自的生活了,已经不是对方的全部了。
我想让女儿觉得自己很幸福,而不是父母离婚的可怜小孩儿。
我希望女儿也能理解、尊重并爱我。
我甚至希望女儿也能理解、尊重并爱他的父亲
我和前夫完全没必要再互相指责争斗
我对吵架对峙真的腻烦透顶了
他们俩都是好人。
这对我们来说是截然不同的经验。
也许过一段时间,我们就能接受了。
这件事不会让我们永远都难受的。
我主要是因为看到我丈夫对儿子的反应难过，而不是因为接受不了儿子是同性恋的事实。
我丈夫之所以这么生气也许并不是因为他多么反对儿子的决定，也许他认为他“表现出的“气情可以让儿子改变决定。
过一段时日，一切就会好转的。
情况一定会好的,毕竟我们一家人是彼此相爱的。
遭遇困境.有时候会让一家人更加团结。
任何事、任何人都不会破坏我们一家人之间爱的纽带。
我应该尽量地把自己的心态放轻松,不要在自我的迷宫里转悠了。
我可以慢慢想通这一切。
我丈夫是个理性的人。更何况。他天性还是乐观的。
我们都是很乐观的人，这只是暂时迷途。
我们一定会重新回到幸福的家庭的。
一切都会好起来的，我坚信。
在一个重新组合的家庭中,两个人都努力地在寻找适合自己的位置
其实在他们的行为中有很多互动,不过我没必要去一一分析
我现在明白,我才是让事情越发不可收拾的人。
如果我不那么过分关注,或者过分参与他们两个也许可以自己解决问题。
对于我丈夫来说,这种问题是他以前没有遇到过的、也不知道怎么处理
我知道他已经在尽自己最大的努力来和儿子相处了
他试图在这个新家庭中找到自己的位置
我明白我对整件事情是有自己的立场的,我过于偏袒儿子。
如果我能转移对这件事的关注,更加在意自已内心的平衡,那么效果也许更好。
我们都想舒服幸福,而我的情绪可以反过来影响别人。
幸福的感觉是可以传染的。
我很善于调整情绪。
生活要有点游戏精神，我们很容易就把生活搞得很紧张。
其实什么事都没发生在别人看来,我们一家人已经是非常幸福的了
看着自己的想法进展到这里,我觉得很骄傲
看到我能跟内心对话并获得一种平静,我也觉得很骄傲
我不想控制任何人,但是运用自己的力量控制自己的情绪却非常好玩
我们的关系就是我们的关系,不好也不坏。其实我们只是对方生活中的一个部分,很重要的部分,但也不是全部。
我和父亲的关系是人生中重我希望我不是为了他而活,也不着望他是为我而活,尽管我们是父子。
也许什么事也没有。
也许我们就应该是这个样子。
但是,其实我还是希望……要的一部分,但不是全部对于父母为我的人生所铺就的道路,我感激万分
人生如同时光,一旦逝去就无法回头。
我不想重头来过。
有许多事等待着我去思考。
我经历了很多,这些事带给我丰富的人生经验
过去的就过去了,它是我重要的一部分,但是,珍惜眼前才最重要
回顾前面所走过的路,我真的非常开心
我坚信，我们的未来会更好
我有一个美好的童年
回想起来有很多快乐的记忆
我感激父母，尊重他们，是他们开启了我探索人生的航程
他们指引我的人生，给了我绘制自己人生地图的自由
生命真的很美好
我受不了看到母亲失去思考的力量,变成一个废人,这太残酷了。
她以前特别聪明智慧,我完全没想到她会得老年痴呆症。
但是,我也得承认,她本身可能并没有觉得这么痛苦,反而是我这个旁观者更难受。
也许是我通过感觉把这种痛苦放实际上,她得病后脾气反而好了很多。
以前让她十分发火的事情现在她都不在乎了。取而代之的是,她对一切事物的反应较为退钝。也许正是她以前大敏锐了,才容易动怒吧。
这些天,我觉得她身上有种平静的味道,在以前是很少见的。
我感觉她好像把以前放不下的事情都放下了,不再像以前那么纠结于琐碎的细节了。
对于有些事情,她还是记得非常清楚的。
其实,对她来说,忘记一些,迟慢一些,宁静一些,似乎并不是问题,而是种解脱。
只不过,身边的来人受不了这种时光流近带来的残酷改变而已。
我从未奢望母亲会永远陪伴着我。
我也没想过母亲会比我活得还长。
一想到亲人要离开人世,我就十分受不了。
现在母亲的状况逐渐恶化,也许给了我们更多的时间去接受最终要分离的事实,面不是晴天霹前。这样对大家都好。
更重要的是,这也让我母亲有个准备我得承认,当我这么想的时候，我不再觉得痛苦委屈了，我甚至不觉得这个病是个磨难,它也许是个机会。
我开始明白一切事情都有正反两面,只是有时候我们太执著于一面了，才会觉得痛苦和迷惑。
有时候,那些貌似是灾难的事情.实际上是我们的幸运。
我希望在今后的日子里保持这种感恩的心态,并相信一切都会好起来的。
我女儿总是撒谎，但诚实才是对的。
我搞不清她这么做的动机是什么。
撒谎的人是要受到惩罚的。
我不想让女儿养成坏习惯。
我知道每个人都有自己的想法。
虽然我不知道她为什么总撒谎,但我相信她有自已的想法。
我希望她能信任我，乐意跟我说实话。
如果我能尊重她内心的想法,也许她会更乐意跟我说实话，而不是谎话。
过去的事我没法改变了，错了就错了。
可是以后我可以控制，我可以给女儿更多一点自由。
我看得出有时候她说谎的确是想要得到多一点肯定。
我要明白,当她说说的时候,她是没有跟内在的自己契合。
我应该鼓励她努力与内在的自己契合,而不是把她推到一个无法契合的状态。
我应该知道,女儿说谎是因为她无法与内在的自我契合。这才是我要安抚的部分。
我现在关心的并不是说谎这件事,而是说谎背后的原因。
我并不是想阻止她说谎,而是想帮助她与内在的自我相契合。
我的乖女儿过去一直都处于和内在的自己相契合的状态。
她小的时候，一直是我的灵感来源和精神支柱。
现在，我有能力可以回报她
有的时候我觉得天要塌下来了，我实在挺不住了:有的时侯我觉得没那么槽,心情稍做好一点。
我知道，哪怕是情绪崩溃的时候我也知道我的悲伤、担忧，焦虑是一点用都没有的,它们不能帮助我丈夫康复。
能够脱离让自己感觉不好的情绪,让我觉得很轻松。
当我明白自己的工作不是去改变丈夫的健康状况时，我得承认,我确实感到了一丝安慰。
我好像意识到死亡的确不是一件单纯的坏事,它可以教会人很多东西,对我必定有很大的用处。
既然死亡是每个生命的归宿，那么死亡就不应该被看成是不好的事情。
我不希望人会死去，可一想到留住他的生命并不是我的职贵,我就觉得轻松了很多。
我甚至很期待自己可以很进彻地了解物质界与无形界之间的关系。
当我明白我们每个人都是“永生的”的时候，我感觉好极了。
原来死亡并不是句号，也不是分离,理解了这个，我觉得很轻松。
真高兴知道我们的思维可以超越死亡经验。
我们之间的爱情不会因为任何一方的离开面消失。
我希望我丈夫也能找到他的解脱之道,不管是脱离病痛,继续留在这个世界上,还是脱离了肉体回归无形界。
把注意力放在帮助先生获得解脱上面.令我感觉很安慰。
很显然，我们俩不合适。
我们没有必要再浪费时间了。
这件事正好让我看清一切。
我觉得分手这段时间虽然不长，
可我好像学到了一辈子都学不到的事情。回过头想想。
我好像已经预料到会有这么一天。
以前我只是在逃避,而现在，我知道我们迟早会分手的。
我不遗憾我们分手了。
其实也没什么。只是两个人不在一起了而已。
这段感情我很珍视,可它的破裂对我的引导才是最宝贵的。
我终于明白了自己是一个什么样的人，自己在找一个什么样的人来共度余生。
我对美好的关系再度充满希望。
接下来,我会放慢脚步,细细思考。
我不需要急着想通这件事。
我其实很开心自己可以有一个自由的空间。
而且我对我的未来很好奇,到底会是一个什么样的人再次走进我的生活呢?不管他是什么样的,我都觉得有了这一段感情做基准,我的下一段感情会更好。
也许有一天，我会感谢他帮助我看清楚自己真正想要的事情。不过,绝不是今天。
唱，也许是吧,确实有那么一点感激他。
