2020：reload

 2020年注定是不平凡的一年，但其实对我个人来说，上大学的这五年，每一年都是极不平凡的一年。相对比之下，2020又似乎没那么特殊了。

按时间归纳的总结：

这一年因为众所周知的原因，我的生活可以被很明显的分为三个部分：疫情前，疫情中，疫情后（也即在附院的临床实习期）。

疫情前：2019年12月的时候，我看到一句话：2019年是过去十年最差的一年，但却是未来十年最好的一年。经过下半年种种混乱的我，对此深信不疑。那个时候，我几乎每天都处在失眠的痛苦之中，处在考试的焦虑和对世界的怀疑这两种折磨下，很难让人对这个世界乐观起来。在这个让人愉快不起来的时间段，我反复思考自己和群体的关系，自己和自我的关系，以及自己对世界的种种看法。这三个问题同样也是我整个2020年的主线。刚开始思考这些，必定是十分痛苦而充满曲折的。也是在2019年的最后一个月以及2020年初，我遇到了陀思妥耶夫斯基。我是这样形容这段经历的：【与陀思妥耶夫斯基的相遇是在一周前，那个时候我的身体病得很重。刚刚经历了一年半的长途跋涉后，终于看见了令无数先辈们为之疯狂的深渊。在这种身心俱疲的情况下，遇到了陀氏——这个在深渊中行走最远的人类。】这一年里陀对我的影响确实是深远而长久——正如我第一眼看到他时就预测到的一样。和漫长的11月、12月相比，一月的节奏很快，在考试与年底聚餐交织中很快就到了放寒假的时候。我在回家的飞机上看完了《地下室手记》，书中的许多句子我到现在还是记得。陀确实是我一生的老师。

一年后再回想起回家前和刚回家的那段日子，最强烈的感觉就是此恨绵绵无绝期的痛苦。这种痛苦不同于17年，不同于16年，不再是少年不识愁滋味，而是开始接触复杂系统时的茫然与无助。那段日子里，我无比希望能找到一个锚定点，找到一个标的物，甚至想放弃一切只为了虚无缥缈的安定感。但生活总是事与愿违。人与人的关系，有时候很复杂，复杂到彻夜难眠；有时候很简单，简单到心碎。现在想想，我为自己感觉很不值，为什么爷要活的这么卑微？也是从那个时候起，我开始特别期待能有人对我进行评价，特别珍惜能帮助我找到自己缺点的人。也许正是这种对被忽视的恐惧才让我有了这种后遗症吧。

在那种心境中，好像真的很难做出什么有成绩的事情来。在回家前我已经报名了雅思，也想好了要学习素描和音乐。但是整个寒假都什么也没做。好像生活已经没有了动力，每天只是躺在床上，在互联网中消磨时光。人的精力真的是有穷尽的。虽然不想承认，但我的天花板就在那里。要说这一年有什么最大的成就，那大概就是明白了自己的能力上限在哪里，以后面对超过自己能力范围的事，会越发的谨慎了。

我在回家的第二天去市图书馆借了几本书，但第二次去图书馆，已经是六月份了。

因为紧接着，疫情来了。

疫情中

在疫情前我对世界的诸多看法，随着疫情的到来，都永久的被改变了。也是因此，我对这个世界的复杂程度第一次有了比较真实的感受，从这种感受中又获得了一种解脱。这一年里，我不断地在追问我是谁，也不断和自己达成和解。我开始尝试去和他人表达自己对世界的看法，尽管这会引起分歧。但是长期的独处也会把人逼疯。在上半年，蜗居的生活让人失去了学习的动力。这个时候，长期的自我拷问的副作用：自我怀疑就显得十分明显了。面对返校后的淘汰考，在家复习的效率实在是差的可怜。事实上，对于我自己认为不值得花时间学习的东西，个人的上限可能也就在这里了。在3月，我看完了猎魔人和卡拉马佐夫兄弟两本长篇小说。在二月末，我把自己的压岁钱一把梭哈换上了苹果全家桶。生态是当下每个数码爱好者避不开的存在，也确实让人体验到了不少科技带来的便利与乐趣。我也在6月买了人生第一台mac。这不仅是我第一次买苹果的国行产品，也是我人生中买过最贵的东西（虽然半年后就出现了一堆小问题）。4月我买了人生第一把吉他，也是第一次花钱上音乐课。5月开始强迫自己复习以及准备回校，但由于奇奇怪怪的原因，我比别人晚回校了半个月，在这半个月里我确实压力很大。经历了去另一个校区被隔离，被120送去发热急诊，拍了人生第一张CT，半夜回老校区继续被隔离，被热到心律失常，最终返回宿舍等一系列有惊无险的事情。人与人的关系，是不是都是镜花水月呢？明明对别人付出了那么多，为什么连句关心都不肯施舍给我呢？是否我从一开始就是个累赘呢？我不知道答案，但毫无疑问的是，我自己又经历了一段难熬到连和别人诉说都不想的时光。疫情在家的这几个月，现在再仔细审视一遍（看了一遍当时的朋友圈），不得不说，是我大学几年中最奇妙的几个月。我仿佛一个话痨，每天在朋友圈发些无关痛痒的牢骚，妄想着会不会有人关注我一下，真有种🤡竟是我自己的感觉。疫情对我有什么影响？改变了我对世界的看法。一个人和群体分离有什么影响？改变了我对集体的看法。我以前所担心的，经历过疫情后，变得不再担心。我以前所在意的，经历过疫情后，自己也被迫潇洒起来。6月最后的几天，紧张的复习，抓紧机会和同学相处（虽然我自己都不知道意义是什么），不管怎么样，反正我的考试结束了。我在课堂的日子也结束了。我在考完最后一科后，有一周的自由时间，我看完了温铁军的十次危机录课，看完了去年就想看的《关于陀思妥耶夫斯基的六次讲话》。一本书是对过去的告别，一堂课是对新生活的开始。通过温铁军，我对过去相信了二十多年的事情有了动摇。我开始更客观的分析过去七十年在这片土地上发生的奇奇怪怪的事，我开始人生第一次好好了解马克思，我开始明白过去有很多想法幼稚在哪里。我们的国家过去发生了什么？我们的国家未来将走向何方？我开始搜集信息，我开始认真思考。这也是疫情带给我的一大改变了。另一大改变是在长久的独处中，我学会了自娱自乐，开始喜欢上哲学，开始喜欢上古典音乐。

万幸我不用再准备恶心的考试了，我也有了大把时间去思索，去提高。我开始走向临床。

疫情后

我的标题是2020：reload。为什么是reload？这个标题的灵感来自黑客帝国。我在2019年的时候，无比坚决的说，红药丸和蓝药丸，让我选一百次，我一百次都选择痛苦的清醒，而不是幸福的沉睡。但是第一百零一次呢？第一万次呢？你怎么选？甚至，你的选择还有意义吗？neo选了红药丸，走到了现实世界，matrix是虚拟的，但他眼前的锡安就是现实的吗？zion，真的是人类最后的希望，还是ai故意放过的观察对象？我们此刻在充满了信息不对称下做出的自以为决绝的选择，真的就能赌对自己选了正确的那个吗？很显然并不能。所以，2020，是我重新认识世界的一年，也是我重新选择的一年。reload，是自我重新加载的一年。重载之年，我还是那个我，但其实，我早已不再是去年的那个我了……

回首再看留在附院的这半年，我到底收获了什么，让我觉得自己reloaded了？

7月1号的时候，我看着同学们坐上大巴一个一个离开学校去外面的实习基地，心里感觉空落落的。我发自内心的希望大家实习顺利，但我同时也希望能有人跟我说实习顺利……然而并没有（刚才还特意搜了一下聊天记录）fine:) 在2020年的最后几天，当我又要面对别离的时候，心中却再没7月的那种感觉了。也许在附院的每一天，我的成长都不明显，但是站在半年的跨度上，还是值得让自己感叹一下的。

给这半年的自己打一个分，你想打几分呢？

我给自己打85分吧。

因为我大学的绩点是84，所以我要给自己的实习加一分。奥利给~

许多我在意的事情，疫情过后都不在意了。许多我实习之前在意的事情，工作了之后，都放在脑后了。

在附院的半年，我的世界宽广了很多。

我去年的时候，多次在文章里写道，我不喜欢当医生，我不喜欢读死书，我甚至写自己业已没有了梦想，我把自己当成了斯通纳。

但是这半年，我又把它们全找回来了。

这一路上经历了很多人的帮助，遇到了太多优秀的师兄师姐和带教老师。

但最关键的那段路，还是要靠自己走的。

我以前一直憧憬着哪个人能拉我一下，仿佛只要我的人生中出现了某个人，那我的生活就圆满了，我就立地幸福起来了，我就重新有梦想了。

我为此做出了很多努力，可惜都是无用功。

每个人都想被需要，每个人需要别人。

在临床上有很多人需要我。这种被需要的感觉确实让我得以从不切实际的幻想中挣脱出来。

医生的这种价值感，是别的职业很少有的。

而且，我最近开始觉得，每一个医生都是朋克。

好像现在资本已经渗透进了我们生活的方方面面，我们每个人都变成了数据，每个人都在被异化

这好吗？这不好。那怎们办？我们要怎么反抗？

像jonny银手一样带个☢️炸公司总部吗？这朋克吗？这朋克。但这有用吗？

别傻了。我们共和国做题家的想象力可没这么一点。

既然资本要异化我们，要通过数据评估我们的价值，那我就偏不。

我偏要敬畏生命，我偏要强调人的意义，我偏要坚持在疾病面前人人平等。

疫情期间我想过很多反抗的方法，我想过开着卡车带着爷的破木吉他流浪世界，我想过去收养不生育，我想过拒绝学习。

但这，终究是消极的反抗。我是收获了个人的自由，但我的存在，让社会变得更好了吗？

直到我发现，踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫。

只要我好好工作，我就已经够朋克了。不是吗？

命啊。爽啊。香啊。

我不再期待有人能拯救我了。因为我自己拯救了我自己。

reload。reloaded。

我给自己实习加的一分，就加在这个朋克身上了。

我是一个路径依赖挺严重的人，所以7月面对未知的实习，我心里有些害怕，我希望有人能鼓励我。

但现在，我不怕了，所以当时那份复杂的心情，现在也没有了。

这波啊，这波又是一次自我怀疑→自我超越的故事。

2020，主题是reload。这不丢人。但我希望明年我再写这些东西的时候。我的标题可以是：

2021：进取之年

怎么进取呢？

2021年的个人目标：

①个人存款达到20k

②Sci拟录用1篇

③体重下降10kg

这三个目标，都是在督促自己更好地管理自己最重要的两个资源：时间&金钱。

在临床的这半年，没有考试的压力，也没有毕业的压力，很多时候，自己的时间明明很充裕，但却什么都没有做。我上班拼命挤下来的时间，下班后又都被微信/知乎/b站收割走了。我也变成了互联网流量的一部分。我参与了资本塑造的一个又一个狂欢，但却只收获了一地鸡毛。在疫情的那半年时间也没有充分利用起来，虚度了很多光阴。在2021年，我应该要比之前更加重视对时间这个真正不可再生资源的管理。也是因此，我的三个目标有两个是督促我管理时间的。写论文的前提是看非常多的论文，瘦10kg的前提是花更多的时间来运动。那么这些时间从哪里来？肯定是从逛知乎/b站的时间中来。我要做好准备，新的一年要从资本手里夺回更多本属于自己的时间。在信息大爆炸的时代，有太多垃圾信息进入到我的视线了。这合理吗？这不合理。不是每个人的时间都可以随意拿来挥霍。我明年就23岁了，早已不再是象牙塔中的学生了，需要肩负起时代赋予我们年轻人的责任，在构建人类命运共同体的伟大事业、在保护祖国人民的健康上贡献自己的绵薄之力，这些话听起来冠冕堂皇，又红又专，但经历过疫情过后，我对世界的看法也着实发生了改变。

 差不多快六年前，我在北京学习化学竞赛，如果让我仔细回忆一下我人生中最快乐的日子是哪一段，哪怕这么多年过去，我还是会选择它。虽然只有短短一周，但那几天却悄无声息地融入了我人生的底层，让我有了和别人区别开来的底气。那么究竟是为什么这短短的几天会在我心中的分量如此重，以至于过去了这么多年还念念不忘呢？大概有三点：

①那几天，我和共和国北方省份里最优秀的化竞学生们同处一个会议室，每天的朝夕相处，让我第一次在现实生活中得以观察别人为何优秀。的确他们比我优秀很多，但真的就不可超越了吗？我当时心理是不这么认为的。因此那几天，有压力，也一样有无穷的动力。这种想法的根源是什么？是因为那个时候，在我的心中，世界是线性的，只要我化学学的好，我就能上好大学，做出好的科研成果，就可以改变世界，可以跻身于人类伟大的灵魂中间。那个时候，我对政经不屑一顾，认为文史哲只是学不懂数理化的人聊以自慰的科目罢了。现在看起来，这思想确实略显单纯与幼稚，但却足够简单，简单到可以让人体验到热爱的力量是多么强大。我在那几天争分夺秒的学习别人一辈子都用不到的知识，这种经历是非常奇特的。

②每天晚上大概十点多之后，结束了一天的学习，我可以把一天的见闻和喜欢的女孩儿分享，这种感觉以前不曾有，以后也再没出现。我很感谢自己的人生中有这么一段时光，可以全心全意地两个人不设防地相处。这种感觉…简单又复杂，安全又危险，罕见而深刻。我短暂的人生中也遇到过一些人，经历过一些事，但确实也再没有如此惬意的时光了。从北京回来的时候，飞机罕见地延误了三个小时，降落的时候已经0点37分了。但没想到竟有人还在等着我。也是因为这段经历，我有了在起飞和降落时都告知某些人的习惯。虽然不出所料也没什么惊喜。

③再从一个长时间的周期来审视那段时光在我人生中的位置，我在中考之后的第二天就下载了一个倒计时的软件，每天都计算着离竞赛还有多少天。这种在中学阶段为了一个目标努力数年的经历，现在看来，是我和其他人区别开来的一个很重要的原因。那个时候，因为热爱，不怕挑战，给自己设定目标，并最终拿到省一种种这些，让我明白了很多。也塑造了我今天的性格。而在北京的那一个星期，起到了承前启后，中流砥柱的作用。

当然，那段经历之所以如此深刻，也是在失去了这一切后，我又经历了人生最痛苦的一段时光。强烈的反差让人给过去的回忆戴上了一层美好的滤镜。

除此之外，有一项原因之前一直被我有意无意忽视的，是我对化学的热爱，其实是源自我对这世界的好奇。这份好奇在我高中给了我特别的回忆，也在我的大学期间给了我不少迷惑。我整个大学，一直都在反思自己做错了什么，为什么总被集体有意无意地排除在外？为什么自己付出了这么多但一直都得不到自己期望的回报？直到最近，当我再一次重新审视自己和身边人的关系，当我开始明白为什么别人会和自己格格不入后，我惊讶地发现，原来不是所有人对这个世界都充满好奇！正是这份对世界的好奇心，让我在中学时沉迷化学，让我在大学时明明学的是中医却很少对现代医学感到枯燥，让我开始对哲学感兴趣，让我在疫情期间开始了解政经史，让我爱上了古典音乐。原来我一个人孤独地走了这么久，并不是我在强求，这一切的根源，都是我对这世界充满了好奇。我想弄明白是什么支配着我的生活，我想弄明白我要去向何方。哪怕我现在已经告别课堂，甚至染上了不少烟火气，但这份好奇并没有被我丢掉。哪怕嘴上的负能量再多，但是我知道我依旧热爱着这个世界。就我的观察而言，这份好奇至少在学中医的群体里，是比较稀少的。我有理由认为这是我这些年和周围人感到格格不入的一个重要原因。

我之前一直以为，活着开心就好这句话，仅仅是安慰那些失意的人的无心之言，所以当我发现，竟有许多人真的把此作为人生意义的时候，内心是充满震惊又无奈的。这种潜在的享乐主义，对于共和国的年轻人而言，是忽略了上一辈人做出的牺牲的。共和国的建设是一场接力跑，远远还没有到欧美国家那种前人种树后人乘凉的时候。我们离屈辱的近代史才过去了多少年？我们离tpp、亚太再平衡过去了又多少年？贸易战很远吗？我们之所以能平安喜乐地成长为人，不是因为这世界充满善良，而是因为上一辈用鲜血铸成了新的长城。我们享受了和平与发展，也应该承担起建设祖国的义务才是。我不觉得中国人有所谓的原罪，但我却认为在这片土地上成长起来的每一个同龄人，都背负着对上一代的债务。上一代是谁？是矗立在首都的人民英雄纪念碑，是在朝鲜半岛上没有回来的志愿军，是在大漠中让蘑菇云绽放的两弹元勋，更是那些同样在这片土地上绽放过青春的同胞。他们没享受到我们童年的种种便利，却在建设祖国的路上奉献了自己的花样年华。私以为，每一个有良知的新中国人，都不应该忘记上一辈做出的牺牲与奉献。这也是我不能接受开心就好的享乐主义的根本原因。

人生，到底是什么？我的人生已经过去四分之一/五分之一了，但是我依旧不知道，我活在这个世界上，到底是个偶然还是命运的安排。仿佛我进入了一个游乐场，但我却不知道这张票到底有多大的代价。我也不知道，当我出来的时候，会不会存在无孔不入的摄像头，把我在游乐场的每一分每一秒都记录下来，我更不知道，是否会有一个算法，把我这每一分每一秒的行为都进行系统评价，然后决定我的归属。这些问题，我过去没有找到答案，在可预期的未来，依旧没有。我能做的最愚笨也最稳妥的事，就是参考曾经以及现在在这片土地上的其他人，他们做了什么，他们为什么而做。

活着开心就好/遇到想不明白的问题就不去想，这种行为，就好像在游乐场只玩旋转木马一样。倘若你的票是白捡来的，那也就算了。但如果不是呢？不知道你从游乐场出来的那一刻，会不会后悔呢？

如果真有比人类更高级的生命参与了人类的进程，那么它们到底是设计了人类，还是安排了人类？这个问题我很可能永远也不知道。但我还是鼓起勇气，选择在此时此刻把它写下来。

7月的时候，我把自己微信的个签从“逻辑 内省 好奇 善良”改成了“复杂的问题没有简单的答案”。这后一句话，看上去有点无奈，有点消极，但反过来想，又多了几分豁达。世界是复杂的，人性也是复杂的，我们能做的事情，其实真的很少。有时候该放手，不如就放手吧。这些年，没做好的事有很多，错过的也很多，遗憾也有一些，从一开始觉得自己和别人不一样，到逐渐沉沦，再到不甘奋起，再到心灰意冷，再到接受现实，再到期待明天，虽然大学只有四年，但我却觉得我活的不止四年。我的情感，我的欲望，在这四年，被放大了好多倍，但我的能力却没有增长的这么快。这个时候，活着就很容易变成一件痛苦的事。这种痛苦又倒逼我去反思，去提高，形成一个负反馈。虽然我的目标，最后都没有达成几个，但你要说念念不忘，必有回响吧，好像也不能说完全错了。就在这机缘巧合下，我最终选到了一个自己喜欢的方向，自己的生活看起来似乎又即将步入正轨。但总有一天，我也会需要别人，那个时候，我又该怎么办呢？所以想来想去，自己还是需要做出一些世俗的成绩，让更多人关注到我，才会有机会抹除这个潜在的风险。

所以，2021 进取吧。

——cabins，2020-12-29于即将离开的宿舍