我自己的经历
我写的不一定客观，大家见仁见智。可以客讨论，不允许辱骂。 我感觉我是个累赘，三岁就被父母抛弃送回老家。为什么说“抛弃”呢？就是你知道吧，当时我父母有两个孩子，但是因为某些原因，养不了两个小孩。“权衡利弊”之下，把大的孩子送货一样送回老家给老人照养。 关于这个，我一直抱着理解万岁的想法，而且后来父母也觉得把小孩甩给老人养有些不负责任，又把我接回他们身边了。 但是这个……呃，算了，我继续讲吧。 然后父母算是为了弥补我吧，对我严加管教，管我的学习、我的臭毛病(包括但不限于：坐姿不端正、驼背、吃饭吧唧嘴)。 我知道管这些无可厚非，可是我只有六岁，这些要求对我来说太严苛，而且他们用的方式不对。只要我做不好，他们就会在饭桌上甚至是些不可思议的场合训斥我。不管别人怎么想，我反正觉得很丢脸。 我上一年级什么都不会，因为我在姥姥家时就没怎么学，而且老人嘛溺爱孩子一些，我有时候不写作业姥姥都不管。 母亲为我以后考虑就想严抓我的学习，但是我就是笨怎么都学不会，母亲当时年轻控制不住脾气，就开始打我。 挺严重的，当时我嘴都被打出血了。母亲还会细长的杨树枝或衣服撑子抽我，她打得很注意，不会在我脸上或胳膊上留下痕迹。此外母亲还告诉我说，如果我再学不会就再也不带我去姥姥家了。 我还小不懂她说的是气话，我很怕，很怕很怕。因为我经常觉得姥姥会趁我不在就死了，她死了我就再也不能见她了。 姥姥身体不好，有冠心病、肺不好一到冬天就咳嗽。她还经常劳累，要放牛，给牛喂食、割草，养鸡鸭鹅。 让我比较安慰的是，姥姥家与母亲家离得不远，姥姥还可以经常来看我。每次姥姥一来我就想跟她一起走。但姥姥总说，你听话，别跟我去了，咱那儿净是蚊子，还有牛屙的屎，臭。你想我了我就来了。 有时姥姥也会让我跟她一起走。但每次从姥姥家回来都要忍受母亲的阴阳怪气，渐渐地我不再闹着去了。不是因为害怕母亲说我，而是我知道我去多了会给姥姥添麻烦。 我理解姥姥，所以恨母亲。因为我是母亲的孩子，就必须得跟母亲在一起。母亲是这样想的，姥姥也是这样想的，但没人问我怎么想。 没人在意我到底愿不愿意让父母亲回来打搅我原本的生活；也没人在意我是否适应陌生的环境、陌生的家人。父母他们不在意，毕竟，小孩子懂什么呢？小孩子能有什么想法呢？再怎么想都还是要听大人的。 后来的故事走向比较寡淡，母亲对我还很好，我开始接受母亲，不会再想姥姥想得睡不着。我们没什么隔阂，好像什么都没发生过。 直到小升初。我成绩托母亲的管教还不错，我们都自信我会考上县里最好的初中。 可是没有。 母亲也没说什么，只是问我怎么只考那一点分儿。我当时一震，我明白我让她失望了，而且我还欺骗了她。 难道平时优异的成绩都是假的？我和她一起怀疑着。 但母亲没放弃我，她想方设法还是让我上了最好的初中——二中。不过出了个小问题，我们托关系托晚了，我比正常开学迟了四天。 很难说去报道那天是什么心情，有既定未来取代迷茫的安定，还有羞愧，因为托关系花了七千。 在二中的故事也很俗套。我第一个学期被嘲笑、被排挤，后来将悲愤转为学习的动力，在第二学期成绩慢慢稳定在班前十。 对，是班前十不是校前十。我很平庸，即使拼尽全力也不能一鸣惊人。 初一暑假我进入叛逆期。 《杀死一只知更鸟》中，阿迪克斯将杰姆的叛逆喻为成长，是很温柔的话。 我不是，我叛逆是因为我开始回忆过去，但过去太沉重，我来不及成长起飞就已被压垮。 我不满于我是两个孩子中被舍掉的那个，怨恨母亲强行把我和姥姥分离，痛恨她曾施加给我的暴力，我将被排挤委屈也怪罪于她。我讨厌她命令的口气、暴躁的脾气和吝啬给我的温柔。 那一整个暑假我很少和她说话，她也是，我们都小心翼翼地维持着平和的假象。 初二上学期学校不再要求强制住校，我天天回家晚上玩手机。是的我开始摆烂，可能我本来就不是自律的人，母亲也因为我七年级的表现不再对我那么严。 可能因为我的叛逆期没结束，我不仅不好好学习还天天跟她作对。 当时她中午要给我送饭，我就挑嘴说不好吃然后直接回教室。我还犯傻，有时候早中晚都不吃。本来七年级我为了学习，吃饭很赶，当时胃就有点毛病，而现在饥一顿饱一顿，得胃病是迟早的事。 果不其然，上了初三我天天生病，有时候感冒一个月都不见好，还经常腹痛。后来查出是急性阑尾炎，得做个微创手术。 请了一周假去做。当时我很惶恐，毕竟都初三了，这一请就要请一周，考高中怎么办？难道考不上再买上去？那母亲还能饶了我吗？ 做完手术我被推出来时，脑子第一个想法是：我给父母添麻烦了。母亲要照顾我，父亲也从外地赶回来照顾妹妹。 可我没想过母亲是生我养我的人，父亲是努力赚钱为我谋未来的人，他们是不会怕我添麻烦的。 但我要告诉你，我是不会这样想的。 我活了这十八年，做过两个让我最难忘的噩梦。 一个是我梦见母亲骑车带着我和妺妹，母亲看见地下有钱让我去捡，等我去捡时母亲却骑车走了。 结尾是我拿着钱去找警察叔叔，还放着歌呢，我在马路边捡到一分钱，把它交到警察叔叔手里边…… 另一个梦是母亲骑电动三轮车去赶集，车上坐着姥姥和妹妹，但是母亲不让我去，我扒着车斗不想让她们走，后来是姥姥将我的手指一根一根地掰开，还说让我听话。然后她们走了，徒留我哇哇大哭。 毫不夸张地说，那时候我心都碎了。我被巨大的悲伤震醒，久久缓不过来。 我该庆幸只是梦吗？可我明明，已经被抛弃过了…… 你知道什么叫秘密吗？ 就是你必须得缄口不言的事实。 我发现那个秘密应该始于五、六岁，可我当时什么都不知道，我留了一枪的隐患，等到我十五岁时正中靶心。 那本是清风和朗的天气，我和最好的朋友吃完中饭走在回教室的路上。她和我聊到她妈妈比较封建，不准她这不准她那，不准她和男生走太近，还…… 我就突然停下脚步，听着身后传来的猎猎风声，“呯”一声，我应声倒地。半晌，我麻木地拾掇起自己。 我很痛，但我不能在路上就哭起来，我得把自己藏好，因为已经很难堪了。 我还在姥姥家住时被一个四五十岁的男的性骚.扰了。 他没实际碰过我，怕弄疼我以后我就不再来了。他每次把我叫来都用教我作业的借口，笑死，他大老粗一个。 跟着老人生活的一个弊端就是对性.教育的缺失，很明显我深受其害。 但我让哭泣还有另一个原因，我以为他们知道，而为了颜面不去提起。 因为母亲一直教我不要独自一人去老师办公室，不和男生独处，不吃陌生人给的东西。我以为母亲是因为知道，所以才更加在意。 我当时想，那个男的是主犯，而知情不报的他们是在包庇罪犯，他们是从犯。 他们在对我犯罪。 我趴在课桌上哭了一会儿，又像我刚刚在路上做的那样，我将自己一片一片地捡起来拼好，因为同学们马上都回来了。 后来我弄明白他们并不知情，却也没有释怀，因为我本该信任他们，但我没有。 ： 这也直接导致我后面中考失利和后面糟心事。 那时我对男的怀有极端恶劣的态度。我不自觉想起和我有相似经历的小青。 小青和我是青梅青梅。 彼时我们相伴过双方最快乐的童年，也曾相互扶持走过那些狂风暴雨的岁月。 在我痛苦时想起她于我而言是安慰，这次也不例外，却又些不一样。 我特别想见她，但是这种思念不同以往。 我想见她，日日夜夜，我想我们永不分离。 我想起她的泪我的泪。我觉得我必须努力奋斗，我要赚钱在上海买大房子，然后再也不回这片伤心地。 我要把她接来同住，然后我们彼此守护，不需要第三个人来插足。 这种想法很不对劲，我知道。所以我为了“矫正”自己，就在网上谈了网恋。 对方也是初三的。可能因为彼此目的都不纯，中考前我们就分了。 最后还挺幸运的，我的成绩压着县里最好的高中的录取分数线。 可我还是愧疚，于是又延续初一的状态。我拼命学，但这次并没有出现奇迹，我第一次物理小测30。 那晚我回到家感觉很饿，泡了一桶方便面，刚回房间就停电了。我在摸索手电的时候不小心把面碰倒了，热水烫我一手，我没哭。 打开手电后看到被浸湿的卷子，我终于崩溃了。 但那是悄无声息的。 我鼻头一酸泪就像挂面一样掉下来了。疲累也攀坡一样慢慢上来了，我慢慢皮软下来，像面一样坨下来。 毫无悬念，我选了文科。 老师让我们跟家长商量一下。我跟妈妈正想说我选文科，还没开口泪就先我一步到嘴边。 我知道我为什么哭。 一、我不服，理科别人学得我学不得；二、文科不好找工作，到时找不着工作，不是要添麻烦嘛；三、我想学医，帮姥姥治冠心病，最好是外科医生。 母亲拍拍我说，我同意，这段你学得很吃力我知道，你想学文妈妈同意。再说学文又不是一定找不到工作。 看到这儿你或许疑惑，我妈这次怎么这么好说话。 那么我好好讲讲妈妈吧。 我妈是家中老三，上面有两个姐姐。那时候人们的思想还很封建，像姥姥这样一个男孩也生不出来的是要受婆家白眼的。当时我太姥，即姥爷的父亲甚至会打姥姥，用的就是什么生不出来子儿净生些累赘的理由。 我觉得姥爷很矛盾，姥姥被打，姥爷一声也没吭，显然对姥姥很有些意见。但姥爷并没有因此嫌弃他的女儿们，相反他很疼她们。 妈妈在家里时很受宠，没受过什么委屈，可是她结婚后就不一样了。 我妈是二婚。 她的前夫，不，她前夫他们一家都很不是东西，都他喵是畜生！ 畜生前夫是个妈宝男，他妈让他干什么他就干什么。她的前婆婆很有些看不起我妈，因为我妈没有亲兄弟可以给她“撑腰”。 所以这俩王八蛋就欺负我妈。当时我妈还着孕，他们支使我妈干所有家务，而且畜生前夫还听他妈的话打我妈。 妈宝男、家暴、不求上进的窝囊废，好家伙这Buff全让他叠满了。 我替你说，他喵的怪不得他成前夫！！！ 我妈也因这次婚姻，对生男孩几乎是有种执念。再加上农村落后的思想——重男轻女一直没有改变，所以在生了我和妹妹后，他们一直努力再要一个男孩。 于是小我九岁的三妹出生了。 他们没成功，可是我妈妈的身体已经不允许他们再要一个小孩了。 他们几乎每次过年都会吵架。别误会，不是因为生不出男孩。 先开始是因为三叔借我家钱一直不还，而当时小妹妹还要吃奶粉钱比较紧，过个年都紧巴巴的。我妈妈气不过，让我父亲过年前找三叔还钱，但父亲觉得跟兄弟要钱抹不开面就没去。然后他们在除夕就吵起来了，那个年我们都没过好。 隔了几年，还是因为借钱，不同的是，借钱的是同村的父亲的好兄弟。他好兄弟请我爸喝了顿酒就想把还债的事抹过去。 我妈当然不同意，回家臊了父亲几句，结果他就借酒疯发起脾气来，一拳捶在我妈太阳穴，我妈还了他一巴掌就要走，我爸拉着她不让她走，还一下把她扯倒，然后一路把她从大门口扯回屋里。 当时院里落的有层薄雪，他拖着她在地上弄出一道痕迹。 我看的分明，白雪中间是红砖，像是血痕。很奇怪，我站在屋里却分明觉得寒风呼啸。 后来他们打架的事几乎年年都有。 有一次最严重，他们在大街上就打了起来，那也是他们打得最激烈的一次。 后来我妈同我讲，她在路上看见有河简直想跳下去一了百了。但她又说，养我的我还没送终，我养的我还没养大，不能就撂挑子不干了。 我当时哭得说不出话，我抱着她，停了一会儿说，我一定不会让你失望。 其实你能明白吧，她从小对我严格管教，只是因为不想让她的女儿走她的老路。 还有，知识就是力量。 我想，他们把婚姻弄成这样为什么不离婚呢？她说是为了我。 是啊，我还有一年就高考了。 可我忍不了，这是太沉重的爱，几乎要把我压垮。 光听我妈的故事你可能不太明白我为什么忍不了，所以我决定再多讲点儿，可能你就明白了。 声明一下，都是真事。 第一个是我最好的朋友的事，我俩应该是青梅青梅的关系，对就是前文提到的那个小青。 小青父亲出轨被她母亲知道了。 但是两个人都不肯离婚。她的父亲可能是为了面子吧，毕竟是丑事(虽然最后全村皆知)，也可能是为了孩子，好吧这理由太烂了，如果真为孩子着想就应该管好自己吧。 最让我想不到的是她母亲的理由。 她说都怪小青，要不是小青不好好学习，他们就不会为这事吵架，不吵架她父亲就不会去喝酒，不去喝酒就出不了这档子事。 好完美的逻辑闭环，比我作数学题还思路清晰、有理有据。 最让小青崩溃的是，从小养她的奶奶也信了她母亲的话。 是呀，不怪小青难道怪她的父亲吗？可是他是他们的儿子，他们得护着他。 可没有人记得，小青是他们的家人，是女儿、是孙女。 那段时间她很崩溃，天天来找我，说家里人都不待见她云云，说到最后小青往往会掉眼泪。 我很心疼她，你知道吗？大年三十她喝醉了跑过来找我，我俩跟母亲打完招呼，就开始跑起来。 最后我们跑到麦地里，远处有人放烟花，声音很热闹。 她开始放声大哭，我抱着她也红了眼眶。我同情她，也同情自己。 命运没放过她，后来的剧情也一路狗血。 他们最终没离婚，可是她被查出中度抑郁、重度焦虑。 小青被她父亲带到上海治疗，好在我们没断了联系。 去年又听说她父亲和母亲又一起出现在同村的宴席上，我没去，妹妹回来后告诉我的。 我特意问了小青，妹妹说她不在，小青母亲告诉她小青还在县里打工。 我在抗抑期间她过来陪我，没说什么让我想开点之类的屁语。 只是问我真不能去上学了吗？她一心想摆脱那个家，最后发现上学是唯一的出路，上大学毕业找一份工作，自己养活自己。 第二个是我阑尾炎住院期间的亲眼所见。 黛佳被捅了一刀，在ICU住了一周才捡回一条命，捅她的人是她丈夫，呃现在是前夫。 她回忆那晚发生的事。她说，那个畜生喝完酒回来，我们刚说没两句话就吵了起来，然后他进厨房就拿了把水果刀，一下子插进我肚子里，我瘫倒在他怀里。 比刀伤更疼的是心，她说他为什么不把刀捅她心口呢？ 可是这个惨烈的局面却有个很美好的开始。 黛佳是回族人，当时回汉两族关系紧系张，她父母不同意她们在一起，最后还是他在他们门前跪下求黛佳的父母，并再三保证会好好待黛佳。 黛佳当时还在病房里说，她年轻时可美了，不然他也不会一直追求她。 这话我信，因为她在病房里即使一脸病容，也还是美丽动人。 她有细细的柳叶眉、深邃的眼睛、高挺的鼻梁还有飒爽的性格。 她说他们之前也打过架只是这次更严重些，现在他们俩的婚姻也走到尽头了，为了孩子上学着想就不起诉他了。 她还说等她好了就回回族老家，还说要请我吃牛肉、酱骨头。 那么黛隹的丈夫呢？ 我在病房里偷眼观察过他，他有些发福，但年轻时应该很帅，高个子，眼也不小，歌唱的不错。 黛佳住院他也在陪床，可我看不出他对她有一丝愧疚或关心。 他整天拿手机刷视频、放歌兴趣上来还会放声高歌。 我的意思是他很闲，但他很少照顾她，除非黛佳上厕所什么的，一般都是黛佳的女儿帮她。 她的孩子都对她很好。可想而知，黛佳之前的生活有多么幸福。 儿子每次来病房都没他父亲好脸色，这并不是指他对父亲穷凶极恶，而是一种陌不关心的态度。 不对视、不交流、不靠近，完全保持陌生人间的安全距离。这是他的报复。 我不明白，明明他有女儿，都还能下得去手。我不明白他，也不明白我的父亲。 母亲跟我说我小时候父亲很爱我，他恨不得上班时把我栓在裤腰带上，现在也是，父亲对我几乎是纵容的爱。 可是他却会下手打母亲，而且从不避着我们，酒醒后却想把他家暴的事实翻篇。 哪有这么好的事，我想问他，要是我结婚遇到的是家暴男，你会允许他打你的女儿吗？如果不允许，那么你有没有想过母亲也有父亲呢？她的父亲难道不爱她吗？她的父亲会愿意别人打他女儿吗？ 关于母亲和姥姥的事，母亲是在高一暑假同我讲的。 高二，我的成绩开始下滑。哦，提一句我在文科班成绩还不错。 高二下学期我又开始频繁生病请假，刚开学前两个月我基本都没怎么上学。后来我逃了一星期的学。母亲找到我时，我正玩手机。 她说要我跟我聊聊，问我是不是心里不舒服，见我不说。她带着哭腔问我为什么突然消失，难道不知道她会担心吗？要是出了事姥姥会怎么样。 她果然是我母亲，知道什么是我的软胁。 我同意去上学。但刚上没两天，我就又不愿意去了，她说我不能再请假了，缺课太多学校会劝退我的。 后面她又说了我没再在意了，我知道我生病了，而这会拖累她。 我做了一个决定。我说你不是还要回老家吗？你先回去吧，回来我就把一切都告诉你，她同意了。 确定她走后，我拿着菜刀开始来回割手腕，我先割了三下，没等一会好像就要愈合了，我就又割了一会，快要割到动脉。 很疼，钝钝的疼。我停了下来，打开了煤气灶。但没死成，楼下有人闻到了就上来是怎么回事，我说是煤气忘关了，也不知道信了没有。 我没死成。但当时我看着血流出来时，我很放松，就是那种放假回家的感觉。其实一想也是，死了就不用上学了。 死了就不用上学了，母亲以为这就是我自杀的理由。 母亲傍晚回来闻见满屋子的煤气味，她很生气，狠狠地拍了我一下。 自我上中学以来母亲很久没打我了，上次挨打还是我在姥姥面前跟她顶嘴。 她看起来想给我一嘴巴，她也确实给我一嘴巴，不过不疼。 她拍我那下不疼，可我还是哭了，因为我怕她知道什么。 次日早上她让我准备准备去上学，我签应了，率先下去骑车，拐了个弯溜了。 是的，我又逃学了。不过这次我准备让母亲在河里找到我。 我骑车去县城外的一条河边，半道我把书包丢了。 还是没死成。河两岸人太多了，钩鱼的、放牧的、露游的。 我在河边一坐就是一下午。期间有人看我一个人坐在河边问我，是不是有人欺负我了，还劝我赶紧回去，我说没事。 没办法，我只能先回老家。这一待就是三天。父母也找我找了三天。 母亲急疯了，她甚至向刑警队下跪。求他们查一查我在哪儿。 他们说，没在监控范围内。 那能在哪儿呢？河里？ 最后还是父亲不抱希望地回了老家一趟。 然后第二天，他们带我到市里的医院挂精神科。那个医生问我时，我什么也说不出，只是哭。 我哭也不是因为我难受，是因为我当时很焦躁。 他们总是问我很多问题，我答不上来。 真的答不上，我在心里一遍遍地逼问自己，为什么不说话，不说别人怎么知道你想的，可是怎么说呢。 最后我把自己逼得太紧了，只能在心里大声呼救。 我说，救救我，无论是谁救救我吗？ 可是最后我只能哭到浑身颤抖。 医生说让住院。父母交了住院钱，我进去换了病号服。 后来二姨上来说不能住院，然后压低声音说，下面一个大姐说她亲戚在这儿住了院，不仅没好转还更严重了。 母亲赶紧上来说让我出来，不在这儿住了，我愿意怎样她就陪着我。 我就像盆栽花卉一样被移进移出，最后还是回到花农手中。 花农不在意花卉怎么想，但是他们希望花卉好好活着。 后来我就回家治疗。吃抑郁药并不好受，第一次吃时我就想吐，第二次我就不再吃。一千块钱的药大多被我扔了。 那段时间我就待在家里，也不说话，父母说要带我散心，带我汝南去拜南海禅寺。 我以为是简单散心就答应了。 .那天的天气阴沉沉的，结果刚到南山寺就下雨了。 暴雨砸在我的雨衣上，我慢慢走在寺庙的路上，本来没多大兴趣，后来在路边发现有生肖石像立在路旁。 我属鸡，一路找过去，看见一只鸡在叨米粒。这是什么意思，偷鸡不成蚀把米？ 在主殿之前，我们先去拜了哼哈二将。 母亲在蒲团上跪下，手持香俯首，拜得虔诚实意。父母让我也跪，还让我默念心中不顺遂之事。 然后我们就来到大雄宝殿正门所对的空地。母亲给我点好香，让我拿着香在这儿拜一拜。 拜完我们拿着把正门楼梯扶手擦干净，母亲随意抹了两下就带我进殿了。 殿里点着蜡不甚明亮，地板比黑曜石还漆黑，房顶很高。 我几乎为之气势倾倒，不是因为对佛的敬畏，是焦虑。 在看到母亲第一次跪下求佛救我，我就觉得有些窒息想跑，我忍着，因为门票每人四十。 可是进了大殿看见母亲又跪下，我忍不住了，我不想看她那么卑微。 为我不值得。 我又不能拉她起来，不想看见只能跑。 我慢慢退到门口，出了门就加速逃跑，心快跳得好像要死掉。 我一股作气跑到河边，没想跳下去，又死不了。 父亲在后面追上来。他不说话，我也不说，我们都往外走。 出去的路上又开始下急阵雨，我没带雨衣也没停下。父亲在我身后说让我去亭子里避避雨。 我一直走到门口才停，蹲在地上我开始哭，幸好没多少人。 过一会儿母亲也追上了，听见父亲劝我不要哭，她扯一把他，示意闭上嘴让我发泄一会。 这一趟我走得实在糟心，我晕车，到了以后又马不停蹄地走，根本没有休息。 后来他们再劝我去爬嵖岈山、爬泰山、去海边，我都没再答应。 我都是死过一次的人了，平白折腾自己干什么呢？ 可是他们不肯放过我。 听说南边镇上有个神婆通鬼神，我突然变样可能是被什么缠上了，之前带我去禅寺也是因为这个。 而且还有理有据，我班主任说我已经是今年第三个因为抑郁症而请假的。 我们学校不干净、阴气太重。 每个学校都有些似是而非的传闻。班主任说，之前有个女学生跟她老师在一起了，但那老师有家室，他俩的奸情被他老婆发现，老师就跟女学生分手了。 女学生的家长也让她退学，她不愿意就跳了楼。 死前还说她喜欢老师，为什么要分开他们，她恨他们所有人，死了也不会放过他们。 至此她就附在她死前住的宿舍里，后来还蛊惑一个宿舍的人跳楼，全寝七人全部死亡。 学校还请人做过法事但没能把她镇压。这个传闻真真假假，事过境迁也没法去探求。 父母信了，所以想让神婆治治我身上的东西，死马当活马医。 神婆说我在河边冲撞了什么，给我拿了一个橘子说让回家泡水喝，又给我裹一块红布。 差不多一个月后，我没有任何好转。父母带我去了一个更大的医院。这次的问诊更正规一些，我做了一系列检查。 中度抑郁、中度焦虑。 然后医生问我最近经历什么重大的转折了吗？有吗？ 你懂吧，这不是发生在前一天、前一个月、前一年。 那些变故埋在岁月的沟沟壑壑。 绝非朝夕。 我之前一直想，明明母亲要比苦得多，她还在坚持，我凭什么轻易崩溃。 后来我想： 我以为每个人都有一个承痛阀值，就是承受的痛苦总要有个限度，超过限度心脏就会崩掉。就像我们的眼睛一样，过度使用会导致晶状体失灵最终彻底崩坏。 而且据我所看每个人的阀值都不一样，有些人比较坚强(这个是否是天生的不是很确定)可能阀值就大一点，有些人比较敏感阀值就会小一点。 于是放过自己。 我比较脆弱，承痛阀值低，过去的事把我的心撑得满当当的，我承受不住炸了，尸块粉碎，再也拼不起来了。 这不是为我自己找借口，好吧我就是。 但还是希望有人看到这些能放过自己。 现在再次回到我自己，讲讲我抗抑的过程吧，虽然没成功。 很讨厌吃药，吃完头昏昏沉沉地疼，药效上来时我觉得脑袋充血，然后就想睡觉。 情绪时好时坏，坏的居多。怎么说呢，我可以看手机、逛街，干这些事情绪稳定趋向于积极，这时候我以为我好了，结果接下来的情绪崩溃将我击碎。 得到希望又失去不异于跌落云端。 情绪不好时，我脑子里总是循环消极的事、回忆、想法，还有就是想哭。 我想哭时会非常脆弱，如果这时候有人想陪着我，记住： 1.闭上嘴； 2.情绪稳定，切忌急躁、厌恶，因为这会加重我的自厌情绪； 3.保持肢体接触，不论我怎么挣扎，但是当我实在抗距时，你要跟我保持距离； 4.第三条仁者见仁。 我情绪积极时，你也别蹬鼻子上脸，你千万克制，别什么话都往外蹦。 例，我看你这不也没什么事吗？我跟你说你就是想得太多，想那么多有什么用。 这些屁话你越多说就越加重我的防备，也越重我的自厌心。简单来说，想我快点儿死，这些话就非常有用。 还有就是你看紧一点儿，不定哪天我想死，我会提前装得正常点儿让你放松紧惕，然后找个机会了结我自己。 对了，不要为了抑郁而抑郁。 我写的不一定客观，大家见仁见智。可以客讨论，不允许辱骂。
