仅予你的文字

你终将找到港口定居。很多人会是船。我想成为水。 Dear _： 我不擅长写开头。 就连你都半开玩笑地承认过，我的一些文字，开头真的很劝退。 但是我确信你会看完。 所以开头不重要了。 在那个十月的夜晚，从8pm到凌晨，言语以我意想不到的速率满溢而出。 其实我本没想说那么多，也没想说那么久。 与这个世界的大多数人，“交流”这个概念会浮于无意义的表面。我悲哀地成为鱼，不断吐着气泡，看浮沫扩散得越来越大，直到把彼此之间的空隙填满。 就算大家都知道这样没有意义，中空的泡沫可以转瞬间消失得无影无踪，但是这似乎已经变成了规则的一种。或者说潜意识里需求的一种。大多数时间，我便是通过这样的规则与世界联系。 但你是特别的。 或者说，我对你的理解，以及你对我的理解，以及我和你创造出的理解，是特别的。 其实之前有个问题持续困扰着我。 我想要的到底是什么。 所谓爱意吗。或者好奇吗。人类观察实验吗。孤独的缓冲剂吗。怎么去解释似乎都显得奇怪，似乎都不是正解，而这些答案都相同地糟糕。 直到有一天我背单词。例句说，trigger of imagination。 我盯着那个trigger，很久，有点想哭。 那一刻我明白了。我在寻找的东西，是我生活里的trigger，进而让我可以去成为其他人的trigger。 即便到了现在，我也无法描述我与你的关系，或者说去定义，或者衡量所谓的意义。但我100%确定的是，即便抛开其他一切不谈，你也是这篇文字的全部动机。 所以这一定是足够的。我想。 我也会反向去思考你。你想要的又是什么呢。 在这个问题上，我的猜测变得自说自话、无意义且多余。 知道这个问题的答案的，只需要是你就好。 打从一开始，我内心的一角其实还是一如既往的消极。 keshi活下去的动力是死在十七岁。对于她而言这个想法是类似三观一般牢固的东西，就算想去动摇，也难以实现。 对我来说也是一样吧，关于有些消极的、这样的心态。或者说，也正因为潜意识里告诉自己如此，我才能去好好活在100%的当下。 我和她的共同点是我们都没有未来。她希望未来成为虚无，而我只有在未来变成当下的此刻才能有确切的感知。 但你想过要改变这一点。 谢谢你愿意去想。 你带给我的东西，或许比你以为的还要多。 我很开心，因为我们没有人道歉。 我很难过。因为我果然不擅长掩藏。就连你的潜意识都在说服你无法避免。 我问你为什么不与我确认。你说你害怕。 你坦诚的害怕给我狠狠一击。我的心脏钝痛得无以复加，却反而令人讨厌得变得解脱。 然后我发现在某个地方我错了。 我一直认为，无论在什么样的关系里，对我而言那条不断下降的曲线应该被命名为好奇。 现在我才明白，或许那根本不是好奇。 心理学上有个名词叫吊桥效应。说如果你在紧张而害怕的环境下恰好有遇见的人，或许会把这份恐慌错解成为喜欢。 这听起来很荒谬。恐惧与喜欢似乎像磁铁的两极一样截然不同。人怎么会连自己原本的情感都混淆不清。 但仔细想想，错的或许是这种潜意识的理解。或许所谓的喜欢，和恐惧本来就是同一种情感的一体两面。 那条曲线到达峰值的时间，我无可比拟地害怕我无法了解全部的你。也提心吊胆地希望你能够多去理解哪怕一个分毫的我。 某段时间的恐惧所带来的不安，最后会幻化为暖和而柔软的洞穴。 但当我丧失了那份恐惧，当我们无法互相完全理解的事实被理所当然般地接受，那个铺满羽毛的洞穴也随之消失。空虚感挟杂着无力感袭来。我也变得糟糕。 但人类唯独难以对相同的事物持续产生恐惧。阈值之类的东西。如果不逃走，我与你都会永远被困在这段时间里。 你是连续的。那就由我逃走吧。 逃走是积极的策略。到最后我能做的不过只有逃走罢了。 于是我自己制造一个新的洞穴。拿他人创造的文字和音乐填满，隔绝所有的你。 或许这还是很自私。但除此之外，我别无他法。你在思考着什么，我强迫自己不得而知。我无法被困在这一段时间里，而人类相同地争强好胜。如果我推着自己往前，你也会这样的。或许停滞一小段时间，或许完全不愿滞留，但是你也终究会往前，赶上我，或者最后根本就不再只是为了赶上我。 别人会觉得我在诡辩吧。但我知道你会理解。 当与我想传达的思绪本身相比，文字显得苍白无力。 我怨恨着文字，却发现除此之外我一无所有。我感激着文字，除此之外我不知道还有什么可以赠予你。 今天是星期日。对于很多人而言，这是星期的末尾，但日历把它标记为一周的伊始。 到头来，不过是标签而已。标签怎样都好。如你所言，重要的只有感受罢了。 此刻我缩在暖和的被窝里，窗帘里充斥着舒适的阳光。我想，这是我自杀得最为幸福的一次。 你会如何定义今日呢。这么想着，在还不知道答案的时间，结束现在的我。