关于死亡与真实的自己

不排版了，没想到b站没有自动排版，我就直接开始了。

其实关于死亡，事实上我接触最近的时候，是那个私立医院给我的低钾血症夸大它的副作用和结果的时候，至于这个标准之类，我问过我当医生的哥哥，他的意思很简单，让我听医生的，并没有说明这个病到底多严重。

我当时躺在急诊室里的时候，老师一遍又一遍的问我你家里的人的电话是什么的时候，我在犹豫，我非常的犹豫，因为当时的我已经对家里人的感觉，如同崩塌的大山一样，再也醒不过来，再也没办法回答那种关系很密切的巅峰时期。

而且我当时想的是，直接把我扔了算了。

从现在来看，可能那时候就被这个病影响到心态，甚至有些抑郁症的倾向了，多说一句，我很反感抑郁症，因为我自始至终一直到现在，我还保留着抑郁症不是病，反而是摆烂后形成的原因，因为我觉得多读读马克思或者毛选，多去为了自己奋斗，为了未来奋斗为了一切知道结果的有意义的奋斗，所谓抑郁症就是笑话，摆脱不了家里人的笑话，即便我后来看过很多抑郁症患者的实际采访视频，即便动摇了，我也不会改变我的思想，因为我觉得没什么。

再说的时候，我当时报电话号，原本是想报把我从小养大的奶奶电话号，依旧犹豫了，老师在催促我，我知道学校不想花钱，这也是后来知道的，现在再想想，我还是最终的结论就是，扔了我就算了，之后也不用考虑的很多。

躺在床上的时候，包括我的两个姑父和一个大爷亲自来的时候，我只有一点点的感动，不是因为什么所谓的亲情，而是我知道，他们是迫不得已。

因为从我嫂子之后的一句话，我能听出来，都在说我无情无义的时候，他们是真的这样认为。

即便我说过很多次，我实在是不想麻烦他们，包括高中难受的时候。

再回头，我其实最能理解绝望和希望，就像我最理解也最讨厌抑郁症患者一般。

当真的被下通知写下什么病危通知书，我一瞬间，想了很多，因为当时不知道是不是假的，我想的很彻底，我死了，一切都结束了，但是没有，

真真切切的没有，我还是活过来了，不过后果是，相对应一些奇怪的后遗症也多了起来。

所以我，不是无情，不是冷血，而是我的热情和希望，已经彻底死亡。

留下的，只有那所谓的自私，所谓的没有感情，所谓的不好。

但是再看真实的自己。

其实是很无助的，白痴，呆傻，无助，乐观，又特别喜欢幻想。

最终的最终，即便距离梦想差距了最后的十几步。

回头看到的，不是万家灯火，也不是团团圆圆，而是彻底失去实实在在的亲情后，剩下的就是一些机械化，甚至不愿意做的所谓人情世故。

总之的总之，死亡最接近的那一刻，我没有真实的体会到，但我还是那个很反感人情世故的人。

我不是孤独，我也不是独，我只是在被所谓亲情话语折磨后，只想安安静静的去追求自己的生命的人。

我累了，又不累，哈哈哈！