抵抗不止是抑郁的第1000天

写在每篇的开头给可能有的读者和自己：

我这三年完全变了一个人，自己都不认识自己了，但开始写专栏的初衷就是要把现在对抗病魔，对抗心魔的过程记录下来，给自己信心，每篇文章都是自己心里真实所想，尽力不带悲观情绪和负面导向（我写到这自己都不信，但我会尽力做的，否则我不会开专栏），算是给自己和她的情书。就这样，开始吧。

别忘了自己的根

我自己的经历以后慢慢再说，就说说我的病情吧。自己现在身体已经完全糟透了，也慢慢影响着我的记忆力和逻辑能力，这还真不是吹的，我现在思考稍微一过度，精神稍微一集中就开始病发，作为一个185的男生，这十年除了妈妈，没有任何事，任何人让我为之哭过，无论是喜是悲，但是这个病，我已经哭过三次，绝望了不知多少回，多少次想哭哭不出来，想发泄只能自己忍着，逐渐地，身体的恶化带来了心理的扭曲，我也一直清楚自己的情况，于是一直在拯救自己，却没想到越陷越深。

要说的太多，也不想一次都说完。最简而言之地说，就是，今年以来一系列连续的事让我找到了以前那个阳光开朗的自己，从心里最深处想到了自己曾经的地方，写到这，不免地想起了现在很多人对我的歧视，但就在刚刚半秒前写完这句话的时候，瞬间就释然了，这算是我这几个月最大的进步吧，已经逐渐能从各种阴影中走出来了。

刚才提到的“一系列事”里面很重要的一条就是经朋友介绍，认识了一个中医，身体在逐渐恢复，但最近病情的反复又让我想起了以前的日子，那种无人倾诉，无人交流，被大部分人歧视的日子（当然了，现在也是），不过我现在不想强调这些，不是因为我怕，不敢面对或者懒得想，而是我真的已经释怀了，反正你怎么样，在这些人眼里，你就是一个来自落后地区的全班倒数的学生呗，所以就无所谓了呗，我以前虽然早就知道了这个事实，但是心里面一直想着就把自己推向深渊，逐渐地，身体开始变坏，心里变得更坏，然后加之我这个人本来就心事重，无限的负反馈，最终造成了今天。

我现在不敢说完全放下了，但也放下百分之九十五了，我不想说我为了不去想这些事把自己变成另一个人，就好比说，我前面说自己心事太重，如果我是个左耳朵进右耳朵出的人，我的病绝对不会到今天的地步，但我不会那样选择，即使现在我的身体真的有可能崩溃，因为我正是因为有这样的性格，才让我有了比多数男生强的感受和共情能力，与我个人来说，我很不想说这个，因为这在我看来就是标准水平（一个正常人该做的），就像尊重生命，尊重女性这些我们从小学的一样，但到了这个环境，真的才发现什么人都有，我在此就不说了，以免脏了本专栏。但别人会怎么看，哎呀，你学习又不好，你可不就只能说这些没用的了嘛？诚然，你学习不好做什么都会被冠以别的色彩（我反对该说法没用），但我转念一想，何必在乎别人怎么说呢，就算就像他们说的一样，我以后是混的最差的，那我也和他们再也接触不到了不是吗？哈哈，其实即使这样，我也不恨他们，这句话怎么看起来有点像站在道德制高点批判别人呢(笑)，其实真没有，我这个人接触了才知道我是最不会这么想的人了（好吧，我真的容易想太多了）。我在以后的日子里，尽我能力少提这些，除非我再次看不开（应该不会了）

我写完自己都觉得现在自己写的东西都在记流水账，但无所谓了，就当是《给自己的歌》了吧，现在真的能放平心态了，这三年想的虽然太多，不过很多事也想明白了，就当是人生的最苦的苦先吃了吧。

哈哈，说好了要不那么悲观的，但我反观上面的文字，悲观情绪真的没以前那么严重了，我应该是真的在往泥潭外面爬了，这种感觉真好。一切原因都是因为她，我一个母单快22年的人为什么要这么说呢，可能在一年后我会揭晓答案吧（给自己留个悬念）。我生在那里，长在那里，曾经有人说我，你只是爱以前的繁荣和强大，并不是爱她本身，但这就真的大错特错了，我这个人有很多毛病，但我自认为有一个在多说时候算是优点的优点，就是我知道时刻反省自己，知道以别人的角度来看待自己（这也是她教给我的）。家里的学区房租给了新来的学妹，今天她给我发了一句话，

身边有优秀的人真好 感觉像被光包围了一样想提升自己 好好生活🥰

这句话真的读完，很多回忆下意识地就回来了，也可能是之前说的“一系列事”的积压，让我想起了更多以前的事，我确实爱以前的一切，繁荣强大，青春洋溢，但，互助团结谦逊不失锋芒，锐利不乏温柔等等，真的像小时候教科书里写的那样，能做到的真的都是人中龙凤，这样的一个集体，把我从一个半吊子培养出一个算得上优秀的人，但是这三年却把我打回半吊子都不如的状态了。杨毅老师说的好，我干什么事，无论我想不想干，我都会把主动权捏死在自己手里，那么怎么捏在自己手里，就是无论多糟糕的环境，多么不想干的事都尽全力去做。我现在甚至都不用这些话来激励自己，这些话只是应证我走这条路的正确性，给我在这条路上打一剂强心针，真正要做的，其实就很简单的地几句话：

你不尽力，将来怎么见她，你不尽力，不阳光，不活得像以前那样，又怎么配代表她，这句话对我来说是极具杀伤力的，就好像我未来的爱人要因为我受伤一样，那我是绝对不允许这种情况发生的，因为我不仅爱她的一个小男孩，更一个是男人(我不知道这算不算大男子主义，至少在我这，这绝不是)。我算是第一次给她文字表白了吗？哈哈，没想到是这样一个状态，虽然是极小值，但我和她都知道“稀38，浓14”这两个反应在满足条件的情况下有多快，知道晚自习你送给我的那颗糖有多甜。（以后写的时候，穿插着自己以前能想起来的事，但不用强求），我对她有尊敬，有爱，这是我现在最宝贵的财富了。

第一次想写很多，回头一看，又写的很乱，算了，来日方长吧。也正赶上周末，以后可能就写不了这么多了。

反正不管怎么说，时间的治愈也好，她的鼓励也罢，我现在都是上大学以来最接近以前的时候了，虽然这个距离依旧很远，但我在这条回溯的寻根之路上，真的开始启程了

省流版：真的已经开始走出来了，想起来一点和她的事就记录一下，同时记录一定周期内自己的进步，每天尽力才能对得起自己，也对得起她