1、语言暴力 

“就你这个成绩绝对考不上大学！”

“这么胖还整天就知道吃！”

“你看看别人家的孩子，已经成家立业了，你再看看你，一事无成！”

“就你这个条件，找对象还挑三拣四，难怪单身！”

“读书读这么多，还不是个打工命！”

“我当初真是瞎了眼才看上你！”

“什么都做不好，卷铺盖走人吧！”

……

曾经，人们仅仅把对他人身体造成故意伤害的行为称为暴力的行为，而针对精神方面的暴力一直得不到人们的重视。

“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”

言语上的指责、嘲讽、贬低、说教以及任意打断、拒不回应、随意评价等，一句有意或无心的恶语，都是语言暴力，都有可能会摧毁一个人的心灵。

近年来，“PUA”越来越受到社会的关注，无论是在感情中还是在职场上，这种不易察觉的语言“软暴力”，已成为损害我们精神健康的元凶之一。

我们可能没意识到，我们不仅是语言暴力的受害者，也会在无意中成为语言暴力的加害者。

《非暴力沟通》一书向我们讲述了在随处可见的日常对话中，我们会无意中说出“暴力的”语言，并向我们展示了一种属于生命的语言是什么样的。

2、谨慎评价

小李被领导委派了一项任务，但他没有按照规定时间完成。

请思考一下，该怎么描述在这个场景中的小李。

“小李是个糟糕的员工。”

“小李的工作能力不足。”

如果你的描述是这样的，那么恭喜你，陷入了事实与评价的混淆不清中。

如果你是小李的领导，带着上述观点与小李交流，那么你们的交流必然不会顺利，因为你已经对小李有了先入为主的评价。

“小李未能按时完成任务。”

这是对上述场景中的小李最准确的观察，不带有评论，不带有个人感情色彩。

只有客观地观察到小李发生了什么事，领导才能在与小李的沟通中充分了解他没有按时完成任务的原因。

因此，当我们在对话中夹杂着自己的主观评价时，他人往往会认为我们在批评他们，从而产生抗拒心理，阻碍有效沟通。

非暴力沟通是一种动态的语言，它提倡我们在描述观察时，清楚地说出特定的时间和情境。

例如，“伊丽莎白·特拉斯是历史上任期最短的英国首相”，而非“伊丽莎白·特拉斯是最糟糕的英国首相”。

3、表达感受

马歇尔在实践非暴力沟通时经常遇到如下情况：

在一次研讨班中，一位大学生说，室友将音响的声音放得很大，他怎么也睡不着。在询问他当时的感受后他说：“我觉得在晚上不该这么大声。”我提醒他，虽然他用“觉得”这个词，但他表达的是看法而非感受。

我请他再试着表达感受，这一次，他说：“声音太大了就会打扰到别人。”我向他解释，这依然是看法而非感受。他想了想，斩钉截铁地说：“我没什么感受！”这个时候我们不能说他真的没有感受，他只是习惯性的压抑以至于无法感受的到了。

《非暴力沟通》

从小到大，家长、老师、领导都会教育我们要学会将心比心，多考虑别人的感受。于是，我们逐渐习惯于考虑：人们期待我怎样说话和做事。

我开始与我的感受渐行渐远，只能在深夜里独自“Emo”。

但是，在沟通中，如果我们从不在意自己的感受，而只关心他人的感受，会阻碍我与他人建立起互通的桥梁。

允许自己表达感受、袒露脆弱，有助于化解冲突。

在表达我们的感受时，不要忘了谨慎在感受中表达自己对他人或某物的评价。

例如：“我感觉你不爱我了。”

虽然这句话看起来在表达自己的感受，但实际上是在评价他人。

“你主动联系我的次数在逐月减少，我感到很伤心。”

这才是在表达自己的感受。如此，对方就不容易觉得自己遭受了误解，而大概率会解释我观察到的事实是出于什么原因。

4、说出需要

童年时期，我们总会向家长表达我们想要什么吃的、玩的。不管家长最终会不会屈服于我们的撒泼打滚，我们总是乐此不疲。

但是，等到我们长大了，我们还会肆无忌惮地向他人索求我们所需的东西吗？

雨果曾写道：“我宁愿靠自己的力量打开我的前途，而不愿求有力者的垂青。”

长大后，我们懂得了独立自主、自力更生。我们越来越耻于开口向他人寻求必要的帮助。

但是，不知道自己的需要是什么、不会向他人表达自己的需要，我们就无法解决由他人激起感受问题。

他人的言行举止或许会激发我们的感受，但绝非产生这些感受的原因。

感受源自我们如何看待他人的言行。以及我们当时的需要和期待。

只有我们适时、恰当地表达自己的需要，别人才会知道我们遇到了哪些困难、需要哪些帮助。

例如：“我们公司官网上有漏字错字，这让我非常生气。”

这是一句表达感受的话，比起“这公司的官网做得一塌糊涂”的表达是一种进步。但它依然没能为解决问题提供帮助，我们需要进一步明确我们的需要。

“看到我们公司的官网上有漏字错字，我感到非常生气，因为我希望公司的官网能为公司呈现出专业的形象。”

一旦大胆说出了需要，就能为问题的解决提供一个明确的方向。

5、请求而非要求

既然我们能向对方大胆表达需要了，那么我们就会希望对方能够满足我们的需要。

但是，这个阶段如果不小心，就会让他人觉得我在强制要求他满足我们的需要。

比如，当我们想让别人打开窗户，我们可以说：“可不可以帮我打开窗户？”而不是：“打开窗户。”

除了委婉地表达自己地请求外，我们要用正向、具体的语言，清楚地告诉对方，我们请求他们去做什么。尽力避免模糊、抽象或模棱两可的语言，说明白我们要什么，而不是不要什么。

马歇尔在书中提供了这样一个事例：

在一个研讨班中，一位女士说:“我希望我先生少花一些时间在工作上。三个星期后，他和我说，他已经报名参加高尔夫球比赛。”

这位女士说出了她不想要什么——她不希望先生花太多的时间在工作上。但是，她没有说清楚她想要什么。

于是，大家鼓励她直接说出愿望，她想了想说:“我希望他每周至少有一个晚上在家陪我和孩子。”

“少花一些时间工作”和“每周至少有一个晚上在家”，说出来才知道，这两件请求之间隔着多么遥远的距离。

《非暴力沟通》

6、生命的语言

非暴力沟通有四个要素：观察、感受、需要和请求。

非暴力沟通不仅是对于自身沟通能力的提升，同时也是一项引导他人正确表达的技能。

在与他人沟通的过程中，我们不仅自身要注意客观观察、勇于表达感受和需要、提出请求，也要引导他人在描述事实时不带有主观评价、表达内心的感受和真实的需要、最后倾听他人的请求。

非暴力沟通的目的是在对话的双方间建立起生命交流的桥梁，通过同理心理解矛盾、化解矛盾。

非暴力沟通是让沟通双方彼此敞开内在生命，用积极、真诚的力量消除人与人之间的冷漠、隔膜与敌视。