关于我得突聋这件事

上周日公公的丧事基本就办完了，爱人请了一周假，陪婆婆处理公公的身后事。我周一就复工了。一个人就容易陷入悲伤的情绪中，晚上睡觉前爱胡思乱想。偶然看到了一个新闻，说是一个离休高干，住ICU四年，加起来需要七百多万，这个费用是国家负担的，说因为这个人对国家有贡献。亲人每天就去ICU看望一小时，陪着说说话，但是病人基本上就是植物人，就是依靠仪器维持肉体存活，但是他活一天，家属就能领一天的养老金，还不用照顾，这真是稳赚不赔的买卖，我看采访的时候，家属脸上都洋溢着灿烂的微笑，泛着幸福的红光呢。 最近有种感受越来越强烈了，就是这个世界跟小时候理解的不太一样了。河北省高考大省，从小我的日子除了学习没别的色彩。小时候认为这个社会是公平的，规律的，规矩的，充满唯物主义客观而真实的。现在我越来越觉得，这个世界充满了虚假，欺骗，漏洞，不公，充满个人主义充满荒唐充满悲哀。有好爹=好资源=位高权重=命值钱，普通人=韭菜=命比纸贱，阶级固化，阶级跃迁越发不可能。可有几个老百姓想着阶级跃迁，大多数都只是想安身立命，好好活下去吧。要死的人救不起，要活的人活不下去，已经死的人埋不起。社会发展跟不上教育进步，博士毕业送买外进工厂拧螺丝，而有的人竟然4年ICU。贫穷不可怕，可怕的是比较，可怕的是何不食肉糜的无知与薄凉，可怕的是我在抢救室外做生死抉择，你在特拉法广场喂鸽子，可怕的是身心俱疲被巨大的无力与自责包围，第二天还要扬起笑脸，玩命挤进脚不沾地的地铁，像个正常人一样工作与生活。我有时候想，如果我的亲人就像这样一个个离我而去，那我活着还有什么意义，这样的打击我还能承受多少次。如果生命的终点注定要这样惨烈悲痛，那早点走岂不是最大的解脱。 冰箱里还有公公做的肉包子，就像当年我爸走冰箱里还有他炖的鱼。我每晚都会不由自主地哭，明明什么都没想，但是眼泪自己就流下来了。我想我可能是有点抑郁加重了，没关系，我想这段时间我连控制焦虑的那个药都已经减少到1/4片了，任凭再恶心的人再恶心的事，我心态一直很好，我想我能抗住这波打击的。 但是显然我高估我自己了。兴许是抢救熬了一夜紧接着发丧肉体累的，兴许是精神压力到了临界值，精神疲劳，复工两天后的周二晚上，我感觉不到左半边脸了，越接近耳朵就越麻木，耳朵周围完全没知觉，并且伴随轰隆隆的耳鸣，听力迅速下降，头晕恶心想吐。我心想最近可能太累了，睡一觉就好了。 第二天起来感觉耳朵边上在过火车，好像耳朵里塞满了水，左耳几乎失去听力。我一开始以为是因为过度劳累犯了颈椎病压迫了神经，但是我百度了一下有人说是血栓，因为左脸确实没知觉，我有点害怕当即决定请假去医院。医院的医生都还没有做检查就跟我说，妹妹，你这个可能是tulong。我当即没反应过来，完全没听说过这个词，我说什么病？她说你先去检查吧。我做了一溜检查，回来医生说，你这个确实是突聋，外加中耳炎鼻窦炎，突聋就是突发性耳聋。有的人能治好，有的人治不好。我说治不好会怎样，会死吗？她说你百度一去吧，最坏可能就是彻底聋了。我有点绷不住差点哭了，强压下慌乱的心情问，那我这个能治好吗？我为啥会得这个病。她说这个病跟脑梗一样，只不过是耳朵周围的血管堵了。问家里最近有啥事吗？你这个抑郁焦虑最近加重了吗？我说家里是出了些事，抑郁焦虑情况最近还好。她说可能是因为情绪问题，总之就是积极治疗，争取能恢复多少听力算多少听力吧。 我从医院出来意识都有点模糊了，我才多大就要聋了？会不会是误诊啊，我下午又去了同仁医院，医生看我那些检查单子就说是突聋了，让我尽快从悲伤中走出来，在家静养，在上个医生给我开的通血管滋养神经的药的基础上又加了激素。三天听力一点没恢复就必须住院输液了。但是我这个症状不算太重，因为看的比较早，错过72小时黄金救治期的话，就很难恢复了。确实，我查了很多病例，有超过一星期看病的，治了半年一点听力都没有恢复。我说那我这个可能恢复到原来的听力水平吗？医生说只能看恢复情况，很可能就是左右耳听力不一致。 其实我心里反倒踏实了，起码不会死。我其实还挺后怕，如果堵住的是根动脉，当时家里可是就我一人，估计这时候都烧了吧。 从医院回家已经下午了，在剩下的这些时间里吃三顿药有点紧张，但是我还是按照间隔4小时立刻吃药，吃满了3顿，但是晚上胃疼了一宿，加上精神紧张害怕没怎么睡好。第二天一大早我就把激素吃了，又睡了会。吃完了激素胃不怎么疼了，难怪说一个药特好用肯定是有激素，哈哈哈，胃不疼了就睡着了。 睡醒了以后我发现不耳鸣了！脸麻的程度也有缓解，听力也恢复了一些！我心里真的很高兴，有一种劫后余生的感觉！我想我应该是可以治好的！我还这么年轻，凭什么治不好啊！凭什么我要聋啊！ 然后我就开始看电影打游戏，不去想悲伤的事，也不理会头疼头晕，更不去纠结明天与昨天，昨天晚上去附近的商场逛了一圈，看了看盲盒，但是一个没买，我想人活着开心固然重要，但是钱是需要花在重要的地方。我突然间发现，我跟以前不一样了。 什么是成长与成熟。能感受到这个世界的不公平，经历了挫折坎坷，悲欢离合，这是成长。但是能走出困境，强大自我，懂得生命的价值与意义，这是成熟。我跟以前不一样了，但又一样。能永久地保有享受生活的能力是一种幸福，不被现实击垮的本身就是一种大彻大悟。 亲人的爱与悲伤的感受是需要铭记的，但更重要的还是继续生活。不要让自己处于消极悲伤的情绪中太久，身体是会抗议的。毕竟自己的命也不全是自己的命，每个人身后都有两个以上的家庭，即使为了爱我的人，也不能那么自私。我爱人看着我的眼神充满了心疼，自责与无措。我知道，我该恢复积极阳光继续陪他走下去了。 最后，今天是吃药的第三天，吃激素的第二天，头已经不晕了，脸不麻了，耳朵内部还有一点麻，听力未完全恢复，但已经好太多了。我对完全恢复很有信心，但是医生说这个病发病频率高不易好，就是要持续控制情绪了。我觉得我没问题的，已经意识到生命脆弱身体脆弱的我，怎么可能不好好照顾自己呢！那才是最大的愚蠢。 如果有人恶心你，那就fuck这个人，如果工作烦，那就fuck工作，如果这个世界充满了不公，那就fuck整个世界。报复世界最有力度的方式，就是我们要活的精彩，活的漂亮，活的有力，天大地大，开心最大，永远记得爱自己，至于其他的，见鬼去吧。