【华晨宇水仙文】死火 一章全

【全文7K 飒卷/壳卷 不完全骨科  壳第一人称】

00

我以家人的名义偷偷地爱着你

 

01

我不知道喜欢自己的哥哥算不算卑鄙，但我确实喜欢卷很久了。卷是我哥，我亲哥

 

卷比我大五岁。五岁，一个很尴尬的数字。当然在我眼里我认为不管他大我多少我都不会满意，我希望我们同时出生，这样我可以同步的感受他人生的每一个阶段，而非像现在这样隔着那样长的时差。我讨厌自己比他小，我比他少过了五年的人生。在我牙牙学语时他也是个幼稚的小孩，没那么强烈的作为哥哥的意识，乐此不疲的与我争夺父母的眼球，我哭闹的时候他会故意不好好写作业，当然可能会换来爸妈的训斥甚至挨一顿打，不过我对这些事情没什么印象了，只是后来家里一起吃饭时爸妈会笑着回忆而已；我讨厌五岁这个时差应该是我上小学的时候，因为我一年级时还能由卷领着去上学，但是我二年级的时候他就初中了，我的哥哥从此再也没有送过我上学；我还没上初中的时候他又高中了，那一段时间我总忿忿不平地抱怨为什么初中不像小学一样上六年，这样起码我可以再次获得和他同一学校的权利，当然那个时候我这个想法只是出于一个小孩子想要人陪着罢了；然后我上了初中，但没过多久他就要高考了，他去了另一个城市；很快我就不仅仅是在上学途中失去了哥哥，而是我的生活里都没有哥哥了，我把对他的思念简单的理解为弟弟对哥哥的依赖，借着初二不那么忙的理由想尽办法打扰他，问他学校大不大，饭好不好吃，室友是怎样的人，放假的时候央求他带我去那个城市玩，卷是个好哥哥，总是很耐心的对我，也确实带我去他上学的那座城市玩了一圈；后来我上高中了，自己的事都忙的不行，没有那么多时间来在卷的生活里刷存在感。在我看来卷的生活也完全没有因为我的缺位而少了什么，或者说从头到尾我对他而言都不是必需品，我只是点缀，锦上添花而已；但卷对我不是的，我必须承认我很想他在我身边陪我，听我吐槽吐槽题有多难或是哪个学校领导又干了傻逼事，然后看他笑着跟我说这些他也经历过，跟我讲讲他的那些时光；这么说起来我又有点嫉妒了，起码他上高中的时候我也在家，虽然那会我是个小毛孩子，没办法切身体会高中生活的种种辛苦和无语，但是轮到我的时候他直接就不在了，不太公平。我对着五年的时差痛恨至极而又无能为力

我高一升高二那年卷回家的时候说过段时间他有个朋友要搬家，来家里住两天，我也是从那时候发现我对我哥的感情不太单纯的，我不知道算早还是算晚。那个暑假我还算悠闲，所以飒来我家的时候我全程都在。飒是我哥乐队里的朋友。顺带一提，我哥是学音乐的，是他们乐队主唱，很厉害，连校园比赛都很多人去围观的那种。我跟别人提的时候都骄傲的不得了。飒人很好看。在我的眼里我哥是仙子下凡那种好看，飒是狐妖化成人形那种好看。我不得不承认这俩人站一起的时候我眼睛都快贴到他俩身上去了，换了任何人也一样，我敢保证。说起来他和我哥高中就认识了，俩人算是志同道合，考了同一所大学。高中那会他们一起出去玩的时候我哥带我一起去了，他和我哥一样照顾我，所以虽然都是不太认识的人但我玩的也算开心。其实我挺喜欢他的。飒性格很好，对谁都是温温柔柔的样子，声音也好听（没我哥的好听）。直到他来我家小住的那段时间他跟我哥亲密的不行，要么一个弹琴一个唱歌，或者一起写歌，他俩确实有默契，总能想到一起去，我甚至怀疑他俩才是亲兄弟。我哥作曲，他填词，可以说是绝配。我把自己关在房间里写作业，他俩在客厅进行着音乐创作。我去客厅倒水的时候都觉得心烦，为什么他俩坐的那么近，几乎是要挨在一起了，也不知道是我家空调太给力还是他俩都不怕热。直到我撞破他们接吻。我在自己房间门口，看着夕阳下两人的剪影是那样美丽。我哥蜻蜓点水般的在飒的唇上啄了一下，然后飒把他搂过来“算账”，其实那影子并未呈现出如此清晰的效果，有一部分是我脑补的。但事实就是他俩吻得如火如荼，然后是我哥先推开了飒，很小声的说了一句小壳还在家里呢，然后飒轻笑，问他是不是害羞了。我当时只觉得一股血冲着脑袋就上去了，站都有些站不稳。真实甜美的爱情呢，让人恨不得把民政局搬过来让这俩人原地结婚，如果不是我也喜欢我哥的话。我是这时候发现我喜欢我哥的，那时候我气得发疯，恨不得冲上去棒打鸳鸯然后把这个“狐狸精”打出家门去让他们死生不复相见。当然我不行，也没有，我只是等到自己情绪稍微稳定了那么一点点之后轻悄悄的回到了我的书桌前，大口大口的深呼吸。原来我是喜欢我哥了，怪不得啊。我想去找寻一些踪迹，能得出我是喜欢我哥这个结论的证据，但是无奈翻遍脑海也没找到，但除此之外没有比这更合适的原因来解释我为什么如此生气了。我脑子里另一个想法是如果此刻在客厅里的那个是我该有多好。我也想和他窃窃私语，我也想和他心有灵犀，我也想贴上他的嘴唇然后一点一点深入直到他轻轻推开我，然后笑着问他他是不是害羞了，然后我哥脸红到脖子和耳朵，然后我们继续这个吻……妈的，为什么不是我

 

02

我于是更加痛恨我和他相隔的那五年，这种行为应该可以称之为无能狂怒。好在我化悲愤为动力的能力不错，高考考去了和我哥同一个城市，虽说这时候他大学也毕业了，我安慰自己我只是想看看他待了四年的城市是什么样子，走一走他曾走过的路。从小到大我都是这样，踩着他的脚印，却连他的影子都追不上。你看，多可恶的时间差

我哥大学毕业之后还是玩乐队，几个人商量了一下选择了一家公司。其实他们没毕业的时候就已经小有名气了，一些商演都会邀请他们。也出了好几首作品。每一首歌我都听了无数次了。我可以说是这个乐队最早最大的歌迷，还是主唱的狂热粉丝。当然我很低调，其他歌迷一直不知道那个特别活跃的其实是主唱他弟。也不知是出于什么心理，我觉得我哥的曲只有飒填的词是最合适的，有些作品的填词不是飒，我总觉得不如飒写的好。即使我对飒怀着一些敌意，也这么认为。或许他们生来就是为彼此存在的。多么相配的两个人啊。可我还是忍不住想：为什么不是我呢

我不知道他们公司具体怎么规定的，但是我哥和飒都很默契的低调。没人知道他们深爱彼此，我是他们盛大神秘的故事里唯一的漏洞

我上大学之后也忙，但相对之下自由得多。我哥的演出我一场不落的看，永远是第一排。我抢不到票就动用强大的“后门”让我哥给我票。我才发现飒不光会写词，还是键盘手。我不得不感叹飒的优秀，我哥也很优秀，所以他们天生一对。但我仍贪婪的想着如果我和我哥是一对该有多好

我一直不敢跟我哥袒露心声，哪怕没有飒的存在我也不敢。我对我哥来说只是弟弟，至少我这么认为。但我仍借着弟弟的名义在他的生活里跳踢踏舞，问专辑做的怎么样了，问他什么时候闭关，他和我在一个城市的时候我就去找他玩，虽然大多数情况下飒也都在。我觉得他就像个电灯泡，而事实上我才是最大的电灯泡。我不隐藏对飒的竞争意识，而飒完全不当回事，或者说没感受到。这很正常，他只是我的假想敌，我连和人家开战的筹码都没有。我们三个看电影，逛夜市，吃烧烤。他俩时不时会被歌迷认出来，但那些人只远远的看着。这时候我会非常骄傲，看吧，我可以毫不费力的出现在卷身边。当然通常我这么想的时候会自动当做飒不存在，不然我就完全骄傲不起来了

我哥和飒两个人在一块的时候就能和周围自动生成一层屏障，哪怕旁边那人是我或者他们乐队里其他人都融入不进去。他们俩就是他们俩。我看着我哥看向飒的眼神，还有飒看向他的眼神，里面的爱意都要洒出来了。尤其是他俩一起做音乐的时候。我哥低着头拨动吉他的弦，哼唱着，飒就坐在旁边，一句话不说看着他，就那样看着，微微的笑着，露出一点牙齿。我哥真的是个天才，就这样随便哼唱两句都是再好听不过的曲调，在加上这两人不讲道理的好看，这一幕都像是电影里的画面了。平时我总是会想尽办法插两句嘴让他们之间的粉红泡泡少一点，但是只要我哥在唱歌我就没办法开口了，也不想再去看飒是什么样子了。我眼里只剩下我哥了，我哥在我眼前，眉眼弯弯，周身的空气都变得柔和，像是神仙落了凡尘。不过这些都太表面化了。我疯了一样爱上的不光是我哥的皮囊，还有他的所有。他自由的灵魂和我这辈子都难以企及的心境，我见证到的那些温柔善良，还有一些我难以用语言形容出来的东西，每每看到我哥时我都会由衷的感叹：多美好的一个人啊。当然这些不仅我看得到，飒也看得到。而且他比我更懂他

但是我总是安慰自己我见过我哥更多样子，有很多是飒不曾见到过的。比如我上学的时候，会拿我哥的旧课本预习，我能看到上面歪歪斜斜的字，还有他上课走神时在课本上的涂鸦。我拿着不会的题去问他的时候他给我讲的头头是道。还有小时候他和我一起走在上学的路上，我们俩都是小不点，他是大号的，我是小号的，过马路的时候他会拉紧我。这些都是我的专属，飒怎么也得不到的

不过这么一想飒也有很多我没有的东西。比如他们两个可以一起玩音乐玩到逃离了时空，他知道我哥是想要一个拥抱还是一份冰淇淋，他看得到我哥眼里的世界，这个世界是大多数人难以理解的，但他俩就是生活在里面。他可以毫无顾忌的将他抱在怀里，在他的耳边轻轻吹气，与他“唇枪舌战”，或是更进一步……我不敢再去细想了

 

03

即使是单箭头我也一点都不大度。我依旧希望我哥只属于我

飒受伤是我们谁都没想到的事

我当时正在宿舍看文献，手机静音。当我终于按亮屏幕的时候18个未接让我有些疑惑，我哥从来没有这么疯狂的给我打过电话。紧接着是第19个。然后我听到我哥好听的声音染上了焦急的哭腔：飒出事了，我在医院。我听得出他有多害怕，抓着手机就冲出了学校。路上我也急得不行，我担心我哥，也担心飒。我对飒的不喜欢仅仅来源于我哥，我是个自私鬼，没什么爱屋及乌的精神，他们两个再神仙眷侣我都希望站在我哥身边的人是我。但此刻我又只希望飒好好的，一方面不让我哥担心，另外一方面，我认为占比很小但它确实存在，飒人真的很好，他不应该有事。但是着急之余我竟然能分出一点点心来窃喜：你看，我也是卷的依靠，现在我也可以让他安心，我也可以爱着他，甚至比飒更爱他，我是卷在困难之际的选择。我时常觉得自己很割裂，一面想我哥幸福，一面又只想着我自己

我到医院的时候飒已经在病房里躺着了，我哥在他旁边，眼圈红红的。看到我来他轻松了一点。我拍着他的背跟他说没事了别怕，他把头靠在我的肩膀上，跟我说是车祸。飒给他打电话让他直接到医院，他赶到的时候医生还在给飒做检查。最后的结果是脑震荡，还有骨折，是飒的右手

飒双眼还紧闭着，本来就白，现在更是吓人，脸上还有擦伤。我不得不感叹飒这张脸的精致，那道血痕显得他更加蛊惑人。但此刻我更担心他的状态。我问我哥需不需要帮他买一点水或者吃的，他说只要水就好。我在医院附近看了看，顺便帮他带了一份粥，虽说他肯定没心情吃，但算了算时间他估计也没吃午饭

我回去的时候我哥就那样愣愣的看着床上像个玻璃娃娃的飒，眼泪溢了出来。印象中我哥没哭过，至少我没见过。我走过去把东西放下，抽了张纸帮他擦眼泪。卷有些不好意思的笑了笑，可能他也意识到这是在我面前第一次流眼泪，吸了两下鼻子。我跟他说我们两个这几天轮流照顾他。他轻声说飒可能再躺一会就醒了，让我陪他等等，飒行了就让我先回去。我最近确实有些忙，他也感受到了，估计是因为我都很少“骚扰”他了。我跟他说飒现在也得人照顾，我俩一人一天，这样两个人都不算太辛苦。卷说好

这时候我的那一点窃喜又偷偷跑出来了，这个时候卷只有我了，但起因是飒受伤。我想如果躺在床上的是我卷一样会急得团团转然后电话轰炸飒，一样会急的掉眼泪，然后飒会紧紧抱着他安慰他没关系……越想越不高兴，还是不想了

我们两个就并排坐着，卷盯着飒，我看看他，再看看床上的人，又走神看看天花板。我又开始割裂了：飒醒过来我哥会安心一点，但如果他不醒我可以多陪我哥一会。但我不能自私的太过分以至于拿飒的安全开玩笑，所以我希望飒快点醒来

夕阳把我们俩的影子印在墙上的时候飒也睁开了眼睛。我哥先看到的，因为那时候我正盯着我们俩的影子发呆，我又想到了那个暑假，那个午后，他们俩的影子。然后被我哥一句你醒了拉回到现实。我俩都站了起来

飒的嘴唇和脸还是没什么血色，双眼也没有恢复平时的光彩，他很艰难的看着我哥，努力冲他笑了笑。我去叫了医生，医生来了以后说没什么大碍，住院一周就可以回去了。然后我去给他们两个买了点东西，坚持要在这里和我哥多呆一天，理由是不放心。我知道我哥最近也挺忙的，不久之后的商演，还有各种各样的活动，还得抽出心思想专辑和演唱会。估计是累的够呛

我给舍友打了电话让他帮我说明情况。当天晚上我和我哥挤在一张小小的陪护床上，那应该是我人生中睡得最不好的一夜

 

04

轮到我照顾飒的那天，也是飒住院最后一天。我进了病房发现里面只有飒一个人，满脸担心的样子。我有些疑惑，按我哥的样子以前每天早上他都要和飒“腻歪”好一阵子才走，怎么这次还挺决绝的。我都做好来了以后被我哥以最后一天为由赶回去的准备了

飒跟我说我哥去公司了，无论如何不让他离开医院，他又担心，让我去公司找我哥，别出什么事。把飒安抚好之后立刻出门打车。我看到乐队里的人在公司门口等我，应该是飒也和他们打好招呼了，他们带我进去，办公室门口我就听见我哥的声音了

我印象里我哥也很少跟人大声争吵什么。他和飒这方面很像，说话都是很轻，语速也不快，很让人舒服。我从他们的对话里拼凑出了事情的大概。商演和演唱会都不远了，飒的状况肯定是不能上场。公司的意见是换人，但我哥无论如何都不同意。然后乐队里的人跟我说：不是暂时换，是公司想让人把飒哥直接顶替了。我一听也生气了，除了飒没人有这个资格站在这个位置上，他们凭什么想换就换。但是我知道我不可能进去跟他们理论，我没什么资格的。乐队里的人想让我进去把我哥劝出来，等他理智一点再去谈，他们怕现在这状态我哥做出什么无法挽回的决定。其实我也害怕，我哥生气我没怎么见过，但一定很可怕

然而还没等我进去我哥就出来了。他先是看到了我，柔声跟我说让我先去休息室等他。然后和他乐队的几个人去了旁边会议室。我觉得我等了太久了，可能是这期间我不敢看手机或是做别的事，只有等待。不用看都知道飒肯定给我发了无数消息还打了不少电话，但是现在我什么都不知道，没办法也不敢给他回复什么。直到我哥来休息室把我领回医院

我去办出院手续，我哥跟飒说着什么。等我回来他们的讨论好像也结束了。飒看向我哥的眼神里有种无奈的妥协，还有藏不住的担心

第二天我就知道了，乐队不仅换了键盘，还换了主唱。这时候离他们的合约到期也只剩下三个月时间。他们两个肯定是会离开了。但我不知道他昨天是怎么跟其他几个人说的，也不知道其他几个人会怎么选

伤筋动骨一百天，再加上刚刚发生的事，我哥干脆推了所有事照顾飒，哪怕飒已经恢复的差不多了，还是赖着不肯走。当然后面这些都是飒告诉我的。他让我想办法把我哥拉走，那时候我正忙着自己毕业的事。知道飒恢复了我很开心，但他的那些消息让我看了火大。怎么就那么不公平呢，就因为我哥喜欢的人是你。他没有恶意，但是我被气到了

其实一直以来我都不知道飒对于我对我哥的喜欢知道多少，他这人其实对别人的情绪之类的东西挺敏感的，所以我不清楚他怎么看我。但是无所谓了，他俩谈他俩的恋爱，我继续我的单箭头。反正我哥这辈子都甩不开我不是吗

我傲慢的，偏执的，卑劣的，以弟弟的名义喜欢着卷，并且死活不愿意回头。管他有没有南墙让我撞呢

当然我也很清醒，我一直都知道这是一场无边无际的宇宙旅行。我的爱意不过一场荒火，漫无目的的燃烧，除了灼伤自己以外没有任何实质性的意义。我很傻吗，或许是的。但我不知道是否有比死磕更明智的做法，因为我没办法把我的眼睛从卷身上移开

 

05

合约到期以后我哥离开了那家公司，和卷一起。这个狗公司显然不想好聚好散，闹了一场。不过那会他俩环球旅行去了，完全没理会。好像只有我在咬牙切齿地怒骂公司的祖宗十八代。飒真是个全能型人才，还会摄影，微博上的图我一张一张全部存了下来。有雪山有草原，也有湖泊，我总觉得能在里面看到我哥，但其实一个人影都没有。我偶尔会和我哥视频，但是飒一定在旁边，然后跟我哥一起讲他们遇到的有趣的故事。我觉得再过五十年他们也一样是这幅样子，老夫老夫的。我觉得这个想法很很好玩，然后说了出来。我哥沉默不语，飒嘻嘻哈哈表示赞同。结果我反悔了。呸，什么老夫老夫，为什么不能是我和我哥，非得是他和我哥。我胡乱扯了两句然后结束了通话

我很想让飒拍拍我的内心世界。我想看看这场火在他的镜头下是怎样一种姿态，可惜不行的，没这个条件

他俩旅行回来以后我哥就成了个人歌手，飒是他的作词兼制作人。我怀疑飒的一天是不是有48小时，不然为什么他什么都会呢。我问我哥，我哥就是满脸自豪的夸飒确实厉害。好吧，注定的结局

至于我，毕业之后也成为了一名社畜。除了偷偷喜欢自己亲哥意外也没什么特别。如果还有的话，我哥的所有演出我都可以在第一排，我哥的万千歌迷要是知道一定酸死了

不到一年我哥就开了演唱会，在一个很大的场子。我还是在第一排，离他很近。他眼里还是那个遥远而神秘的世界，我也看到飒了，他也在台上，还是键盘。满场红色让我觉得是火在燃烧。不过这里的火是炽烈而充满生命力的；我不过是死火而已

有时候我也很奇怪，明明认得清现实，为什么还要沉浸于梦境之中呢。我想不通

但其实我觉得我的梦境美极了，即使是一团死火，即使是空旷的宇宙，我也不愿意离开

我在台下看着我哥，多么美好的一个人啊。他不经意间看向飒的眼神依旧是收不住的爱意。多么美好的爱情啊，让人想把民政局搬过来这俩人原地结婚算了。我们在座的都是证婚人。我一面开心，一面又难过，我觉得我在被火吞噬着。这么多年过去了，我还是个割裂的人

 

06

我不太去我哥那里刷存在感了。但我好像也没把这份爱放下。我还是喜欢消灭我哥和飒之间的粉红色泡泡，但只要他俩建起了屏障我也照样进不去

后来我们三个一起吃饭的时候，我看到他们无名指上的戒指了。样式很简单，但也确实很漂亮的银戒，一看就是我哥会喜欢的。我提了出来，然后我哥的脸有些红，不知道因为酒精还是别的，飒嘻嘻哈哈的承认了

都老夫老夫了害什么羞啊，祝你俩五十年以后还是老夫老夫好吧。我听见自己说

我觉得自己还挺有毅力的。花了近十年的时间见证我喜欢的人和他喜欢的人的爱情。而我从头到尾都在一团死火中挣扎，并且乐此不疲

那场饭最后是怎么收尾的我不记得了，大概是喝醉了吧。脑海中只剩下那两枚银戒，连火都不记得了