33岁了，还在考编，今天又失败了

今天刚面试完某县城的教师编，抽的第一个，虽然很多人都说只要讲的好，序号不重要，对于部分人来说，确实是这样，只不过，我是另外的那部分。前面三个讲完，才公布我的成绩，天知道有多低，才74，我简直不敢相信，我把吃惊的表情毫不掩饰的送给了考官，也许他们觉得这样还仁慈了呢，特别是知道我后面的同学是84分时，我知道彻底没戏了，70%的占比，我已无力回天。出了校门口，我哭了。我是一直憋到出了大门，因为校门口还有许多陪考的，找一个没人的地方再哭，是我最后的倔强，没有纸巾，这哭声周围的花草应该也会沉默不语吧。我看到早上热情的司机打来电话，想来是想问我是否还需要用车，我没有接，我怕司机问一句考的好不好，我就会在电话这头哭的更厉害了。扫了一个哈罗，回宾馆取行李，下过雨的空气好清新啊，但丝毫吹不动我的难过，骑上车后，我没有再哭了，以我的经验，模糊的视线很容易摔跤，我也不想连累无辜的车主，风渐渐地吹干了我的眼泪，我像行尸走肉般的往前骑着，看着路口就拐了弯，越走越陌生，发现走错路了停下来导航，幸好偏离的不太多，回到酒店取行李，前台的小姐姐很温柔周到，出了门去搭专线的时候，正在过马路，雨突然来了，那一刻我觉得这雨是我开始过马路的时候才从天上泼下来的，拉着行李，平时很少穿的皮鞋，非常的不给力，等我到站台，我的脸上雨水和泪水，混在了一起。往站台跑的时候我在想也许有个人，拿着录像机正在记录着这一切啊，就像拍电影那样，以后也会有观众欣赏这一幕。

今天真是糟糕的一天，我真的付出了很多，很多，录了上百个试讲视频，也报了线上协议班，老师辅导的时候都说问题不大了。也许老天真的瞎眼了，家人非常吃惊，因为平时我从来不说这样埋怨老天爷的话，再生气也只会在心里骂，因为我是个党员。下午睡醒了，其实没睡着，给另一个备考的小伙伴打电话，得知她今天笔试不错，过几天还有一个笔试，我停止了哭泣与否定，我怕影响她的心态，因为她说我一直是她的榜样。所有的安慰与肯定，面对这样的结果我觉得都太微弱了，我还在坚持不给别人带来太多的负能量。这样的我，怎么就不值得拥有一份稳定的工作呢？也许老天太忙了，我又那样平平无奇，自然是会被忽视的。

这就是现实，老天瞎眼也好，另有安排也好，难过痛苦就是这样的真实，痛彻心扉，令人无法呼吸。

33岁了，还在考编，怪自己不努力也好，怪竞争激烈也好，迷茫不甘就是这样的令我觉得难过到最亲的人也体会不了我内心的感受。

孤独，这种时候最能感受到，家里人从1000多公里外不同的地方发来视频宽慰我。到了这个年纪，偶尔一次的情绪崩溃，别人可能会很担心，但是更多的劫是需要自己去渡的。这次备考得到了很多朋友的帮助，没能成功也是觉得辜负了大家的帮助。当然也有上岸后就与我划清界限的朋友，说不难过是肯定的，在她备考的时候我至少发了50次鼓励安慰她的话，也在她经济困难的时候愿意出钱让她去报辅导班。人生就这样，付出的时候别想回报，但是受伤了我还是允许自己难过一下的，然后我会敞开心扉拥抱走向我的新人。

人生的每一步都算数，失败的这一刀更深刻，疼痛感更剧烈。

考编，真的太痛苦了，与同初恋男友分手，并列人生最令我撕心裂肺的伤痛之二。我愿意隔空拥抱每个正在努力的备考人，希望看到帖子的你有好运早日上岸，永远不要有我的这样的体验。人生太苦了，下辈子真的不来了

坚持的鸡汤，自己熬了很多了，别人灌的也太多了。坚不坚持的，3天后再说吧。