恨 Part.10 『厌恶选择 / 尾声』

其实工人是否算好的活路，以及当代教育是否真的失格了，我和老爸老妈都没有下定论的水平与权力，我们都在骗自己并强迫他人，但就算能意识到这点，我也不会觉得自己哪里做错了或者考量如何去修正，都只会一意孤行。老爸老妈一定也会这样，这就是恨意，有时这种无名的东西真的会伴随人一辈子的。

而放任恨意的结果就如同我现在这样，在去一份本来自己就不安心的工作上，迎来的不是老爸老妈的安慰与支持，而是反对与指责。在心中本有的不安与恐惧加深后，又多了一份源于家庭的厌恶，只是对这份工作的讨厌没有超过堂哥给我介绍的那份而已。

我现在就是处在这样一个厌恶选择中，不得不在自己两份讨厌的事情里选出一份相对没那么讨厌的。

本以为这是人生独一份，独一无二的特殊悲惨时刻。可思绪在脑海里瞎晃悠的时候，意外的发现，其实这样的情况意外的还挺常见。

上初中的时候同父母纠结着是掏出高额的择校费，还是把家里上了年头的旧家电换换。那时候家里的家具好多都掉漆了，风扇早就嗡嗡嗡吵个不停，电视也看着看着就冒起了雪花，家里本来还想填一台空调，因为确实一年比一年热了。但是为了我的择校费，这些都省了。

从那时候开始，就是这样的问题摆在我面前，是舍弃更好的读书环境，还是舍弃更好的家庭环境。其实我两边都像要，舍弃那一边都不愿意。可我不得不做出选择，究竟舍弃那一边让自己不会那么讨厌。

高考完后，看着填报志愿的表，想着就这样走一个普通本科还是再复读一年的时候，面对的也是这样的厌恶选择。

不知不觉中，似乎自己已经习惯了这样，已经习惯了在自己讨厌的事情中还要兴致冲冲的捡起一件去做。可人的喜恶难以啪的一下就转变过来，这其中必然需要一个欺骗自己的过程让自己不得不接受。

我知道，可能将这些显得很矫情，我也明白这世上凑合着过下去的人其实才是占得更多……

或许在上学的时候，老师多给我讲讲为什么人要去选择一些东西的时候往往就要失去一些的理由，以及为什么有人天生就不需要失去的理由。多给我讲讲梦想与爱。在我拿高分、名次上升的时候，少夸我几句。能让我现在没有最优解时更释然些吧……

再或许，就像老爸老妈一样，对于这样的问题不去感知，认识不到这种层面，应该就能心中毫无痛苦的随波逐流下去，听老爸老妈的安排。

可我就是这种夹在中间，不上不下的家伙，只能感悟生活的失意，却没有能力去改变它，只能不断的面对一个又一个大大小小的厌恶选择，并逐渐习惯接受自己讨厌的事情。

这是一个十分恐怖的过程。人一旦习惯接受自己讨厌的事情，那么这个下限就会随着对生活的妥协而逐步降低，渐渐变得不会再那样明显的表现出厌恶，一切都感觉无所谓起来。人追逐生的最大原动力之一就是对死的厌恶，所以我真的很害怕哪一天我会变得不再讨厌死亡，只感到一切都再无所谓了。

万幸，现在我还能明确的感觉到自己的厌恶乃至恨，就像现在自己不希望回家，不希望当教师，不希望让父母伤心，不希望干重体力劳动……不希望这场车上的旅途结束。

是啊，一直这样就好了，人生就停在这里就好了，窗外有大千世界不断变化的风景，旁边有可爱的女孩在酣睡，空调的冷风徐徐吹来，乘务员推着还有余温的饭喊着，五块、五块。

只是这列车，却也一直在前行……