Dive 29 情愫 or 欲求

我想要oppo n2，因为它可以替代我的手机+平板，但是我已经有ipad集成了我的娱乐了，但是有些应用在上面跑的真的丑，ipad丑，其他平板比例肯定更丑。我也想要k60，因为它性价比无敌，有8gen2和无线充，但我如果等到明年，一定有更好的芯片，有oppo n3。

我想要表达一份情愫，两份情愫，所有份的情愫，我想象自己是唯一的玩家，所有都是玩家，在每一个支线剧情前面按下暂停，和叶奈法在一起，也和特丽丝在一起，当你在仓库深情表达，我不想用我们时代的伦理学给他扼杀掉。

我想要一个健康的身体，他需要运动，需要睡眠，需要吃好喝好，但是在现在的状态下，我只是不断地消耗这具身体的能量，我最近在咳嗽，喝水也疼，但是我没有抗原阳性，我是新冠后遗症吗？至少不是新的毒株，我还没有得，但我担心现在的我的身体无法扛过。

我想要看遍所有的电影，所有的动画，玩完所有的游戏，极致的影音体验，互动体验。然后我忘了，我还有鼻子，我是否要闻所有美好的味道，我还有舌头，有触觉，有耳朵，有意识，所有一切都想得到满足，而这不会实现，全部得到满足，就像游戏开了作弊器，一秒高潮，然后索然无味。

我想要整理家里所有的东西，整理我过去所有的相片，我想发布在互联网，想要别人喜欢我，但是这些碎片只是普通人的碎片，别人为什么要喜欢呢？我和很多很多人相比，没有什么特别值得关注的，我肥胖，我不聪明，我拿着一般的薪资，我胸无大志，一事无成。

我想把我所有的点子密集地写在这一部小说里，我不敢说文笔超凡，但这些点子绝对好看，可是呈现不好反而不如没有，我不想憋屈，所以我现在在书写，我想锻炼自己的文笔，我相信自己可以。

我需要在事业上再进一步，我需要考证，需要找新工作，需要更新自己的简历，甚至只是更新自己的思想，向着目标多走一步。我现在已经走了很多步了，我早上起来会背单词，会吃早饭会不迟到，我还会用ipad刷光所有的feed，这样我这只猪就不用再浪费这一天剩下的时间，我的欲求也得到了安放。我看了很多次日出了，自己确实想像日出一样天天新生。但我只是天天重复自己的心声。

我有好多欲求，好多不满的情愫，好多想完成的事情，但我的时间又那么少，仿佛做不完，于是不做，可是我其实可以做到，我是不是只是在畏难，我不想离开自己的舒适区。

我害怕这本小说写完发表之后，只是石沉大海。想象下，一个老者把自己的小说印刷了40本，甚至找不到40个朋友去送，送去也无人会读。那么我究竟是为了成名而写，还是为了兴趣而写？如果是为了兴趣，那又怎样。得到别人的认可已经隐隐超出对自我的实现，我是否应该去瓦尔登湖砍柴，或者去冰岛看极昼，那个太阳从升起后就挂在天边，要100个人间日才会落下。

我两天前想提笔时，只是想书写我卑劣的情感，我现在提笔时，又变化为恶心的欲望。这是一个人类的思想，是我的思想，我也想成为圣人，好在我不需要成为圣人，我只需要让我的作品不要被我发现的恶所玷污，我就能写出不是我的小说。这样就够了。

够了吗？我的欲求一个也没有得到满足，我只是再一次重复心声，我念叨多少遍都解决不了，我希望明天的我能多走一步，就像今天的我比昨天的我多写这篇dive一样。我需要更多的磨炼，更多远离舒适区。

我需要我为了我而欲求，我需要我自己的情愫，在我自己欲求的小说里铺满鲜花。