个人纪实：陷入人生低谷的我，在深冬的大山里当了4天野人

这一篇完全是我的内心独白，我不想假模假样把它写成什么正规的文学作品，所以我有什么想法，我就在这里直接说了。

在过去一年里我的生活只能用惨不忍睹来形容，先是被公司裁了，接着跟家里闹翻，一个月后恋人给我绿了，随即把我蹬了，我有文学理想，写过7部文集，可前不久，在我生日那天，因***的问题，写了11年的博客也被封了，里面苦心积累下来的所有文章和读者都没了，因为着急上火，身体也垮了……

有一度我憎恨过，绝望过，很想干一些自暴自弃的事，但我最终没舍得丢下自己，大半年的时间里，我用身上仅有的钱去看病，身体养得差不多后，就开始到小区后面的饭馆打工，用一般性的劳动来静修心灵。当我拿到一个月3千元的工资，我便马上辞职，用这些钱买了简单几样户外装备，然后到我家小区旁的大山里一个人清清冷冷住了4天。

我背着巨大的旅行包，每天拼命徒步，走很远的路，每天睡的地方都不一样，有时是松林下，有时是能过车的山路旁边的土空场。我每早6点从睡袋里爬出来，吃点香肠和热汤面，用矿泉水简单洗漱，随即马上赶路。我也不知道要去哪，看到哪条路让我感到比较舒服我就走哪条路。而且也正因为不知道去哪，所以我也不再担心自己会不会迷路。

那些日子，北京五点半就天黑，所以每天走不了太远，到了下午3点，差不多就要找露营的地方了，用折叠铲打理出一块平整的空地，搭帐篷、铺保温毯、砍柴建围栏——第一天我就因为没做围栏，结果夜里总听到有什么动物在拱我的帐篷，估计是闻到了食物残渣的味道。而后还要检查营地周围的土洞石缝里有没有蜈蚣蝎子之类的生物，虽然从没查出过什么，但如果不这么使劲翻一下就很难安心。

徒步的第二天，风特别大，不过幸好我在天黑前找到了一条挺大的山沟，我把山沟清理出一块，然后把帐篷建在了沟中最粗的一棵槐树后面，另外再加上我用毛毯和围巾堵住了帐篷里的所有缝隙，最大程度抵挡了寒气，所以没太过遭罪就度过了长夜。

这段时间里我就是赶路，考虑吃、喝、卡路里、如何保存热量、在哪里野营露宿更安全，其他一律不管，这个状态，你想得越多，会越痛苦，很容易钻牛角尖，把自己逼进死胡同。平时我最喜欢写作，但这段日子，我辍笔了，精神上不做任何“输出”，为了保证自己不去破坏这条规矩，也是为了避免干扰，这次我甚至没带手机和文具，晚上吃完饭后，我只读书，借着一盏LED可太阳能充电、也可用充电宝充电的马灯，大读特读带来的纯文学小说。在精神上只做“输入”，只做单纯的观察，然后提醒自己多去在意大自然中平凡简单的事物，同时拒绝深刻的社会性的联想：比如以前我在山路上看到某种动物的尸体，会忍不住想“优胜劣汰”，想自己躺在那里，肚破肠流，浑身肮脏腐烂的样子，以致开始担忧自己的未来，在这个老同学们都成家立业，事业有成的年龄，单身、失业的我究竟路在何方？我活着的意义又是什么……再比如看到那些被人为破坏的大型蜘蛛网，我会想到我那“费力不讨好”的文学事业，在这个缺乏耐心的浮躁时代，别人花半小时写一篇800字的取悦市场的营销文，或者在“工业流水线”中“组装”出来的口水文，可能一经发表就有几十万人看，我花2周写一篇思想深刻、讲求意境的文学小说，总共八千字，放在同样的网站，其当天的点击量可能还没有人家转发量的零头多，既然写深度文学这么痛苦，没人看也毫无收入，那我写作的意义和未来又在哪里？

包括我们的音乐和电影也是这样……

为何说做哲学的人很多都得了抑郁症，我想就在这里了，因此这一次我才尝试将佛家“无”的思想带入行程，以前我总是写作时想着工作，工作时想着吃饭，吃饭时想着恋人和游玩，和恋人在一起游玩时，又想着工作和文学，不过现在我几乎什么都没有了，所以在这个状态里，我读书就是读书，走路就是走路，做饭就是做饭，睡觉就是睡觉。一切做减法，一切遵从极简主义。当你烦乱时，如果能放下旁逸斜出的无谓杂项，把生活还原至它本身自有的原汁原味，置身在这一生活皮壳中的你，自然也便神清气爽、轻盈通透了。

4天后，我回到家，身心俱疲，镜子里的我颓丧至极，但内心却得到了切实的修复和治愈，如今这个“破破烂烂的我”，反而觉得自己不怕受伤，并且像个野生动物一样充满力量。现在我已经在重建生活了，还是那个原则，不去想太复杂的东西，不赋予任何东西高深莫测的意义，一切从零开始，只从平凡、简单开始。

第三天和第四天在这一带，最后绕了一圈下的山。下山后，我一身的“野兽气息”，现在还记得公交车上的人看着我的眼神，就仿佛把我当成了有别于人类、但又切实属于人类的另一空间夹缝中的物种。

作者：阿馨

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