中二学生仔，文艺小逼人。

今天是2022五四青年节，我把我自己在五年前（2017年我大二）的五四青年节，躺宿舍里写在自己手机便签里的一段话拿出来和大伙看看，附上当下我自己的批语。

正文：

今天是青年节。

我失眠了，我不知道自己作为青年的一员，自己的生命到底有什么意义。

我听人说，终点不是意义，旅途本身才是意义，但是我真的很想知道，旅途是否全程都如此痛苦？（抄袭这个杀手不太冷，你装啥b呢）

当下我已经二十岁了，一事无成，除了我的存在本身，照这样下去，我很难找到一份我得体的工作去赡养我的父母。

在极度的焦虑中，我常常这样想：

我听闻佛法中有法喜这个概念，就是听闻道理就会陷入极度的喜悦中，据说有的𠑵人（就是僧人，你装啥b呢）能一天24小时处在这种欢乐的状态。

我其实差不多也能做到，我只要去想“我竟然能作为有意识的生命在这个世上走一遭，这是何等幸运”，就立刻感到劫后余生般的狂喜。

我们是奇迹，是万物熵增宇宙归于热寂前的一束明光，是亚马逊风暴前一场温热的雨，

空寂是宇宙的底色，一个生命的诞生伴随着十几亿生命的死亡，在绝对宏大的虚无的面前，六十亿无限趋近于零。

（这）进而又引发一个问题，那就是：我要如何度过我宝贵的一生。

我常常感到愤怒——当我凝视自己麻木的生活，我感到愤怒；当我听闻社会不好的新闻，我感到愤怒；当我如此卑微却仍然出于懒惰和生活的惯性不去改变，我就更加感到愤怒。

但是愤怒久了，我变得非常空虚。仿佛怒火把我烧成了焦炭。

于是我的愤怒不再是愤怒，而是用一种狡黠的情绪去替代它。

当我不得不后退到审视、怀疑、犹豫作为情绪的“愤怒”的本身，只因愤怒的下一步毫无出路——我就只剩下了痛苦。

愤怒应该指向的地方一片迷雾，愤怒本该作用的对象高高在上，愤怒像星火，但四处碰壁后只能弹落回自身。下层，对流层，狂风骤雨；上层，平流层，一派祥和。

在一片火雨中，渡鸟从中穿梭而过。

人类试图用火焰缝补这个世界，而渡鸟不在乎前面有深渊，只做它该干的事——飞越。

我应当去做这只渡鸟。

昨天读旧唐书时看到一句话，叫“士先器识而后文艺 ”。

我想这前半句话“士先器识”是要我们做一个有态度的人，后半句话“而后文艺”是要我们做一个有办法的人。

孔子的“学而不思则罔，思而不学则殆”也是这个道理（才不是）。一旦我在大学一味地埋头学术而不关心社会，我的三观就无法开成（形成），一旦我在大学停滞于对社会问题的思考，而荒废了学术，我就没有改变社会的能力。（蛋话，现在我也没有。）

我愿意奉行这样的道理。（我现在也愿意。）

我要永远记住今晚（因）拷问自己而失眠的痛苦，（今后）认真对待我的生活。

2017年5月4日

（完）

总结：行文散乱，缺乏中心思想，文案生硬，情绪浮夸，成不了大事。