走了吗

         我其实有点擅长逃跑。

        我记得小时候和同班又邻居的那个女孩子一起玩，有两个姐姐抢了我们玩着的地盘，我们一起骂她们。她们生气了来追我们。我们逃跑，跑散了，我躲进了公共车库。她好像被打了，所以哭了。我很久才出来。她说，你怎么不拉我一起跑进去。我没有说话。

        我不喜欢她、只是幼儿园一个班，我们只是普通的小朋友的关系。只是有一起玩儿过。后来高三又一个班，她已经搬走去新的小区。她学绘画的，所以是艺考那一类；所以也不熟。

         逃避，原来我很早就会了。

          我其实不怎么确定，我是喜欢流浪的自由还是爱稳定的安逸。我只是知道， 我喜欢那种片刻温存。我喜欢留恋过往路人的香水味道和发香。我喜欢暧昧不清的眼神。我喜欢一时的疯狂和不顾后果的颓废地那种唱歌唱到喉咙水肿，想跟着音乐跳动。也想脱光所有的衣服，去奔跑。讲真没有勇气去克服自己对自己更狠一点。如果真的瘦出了排骨，我可能变成一个登徒子，有着浪荡风骚的走位。夜夜笙歌，或者醉生梦死。

         我也想过，我每天梳着油光亮丽的三七分，系上领带，穿上西装革履，拎着公文包坐地铁去上班。挤公交。亦或是骑着小电驴或者摩托。或者是自行车。带着蓝牙耳机，听着我喜欢的那些老歌。哼唱着。夏日，我穿过树影斑驳的林荫道，有鸟儿飞过眼前的天空。

         走去哪里呢？去向何方呢？

         走了吗？走了就不要回头。

         一条路，弯弯曲曲，坦坦荡荡。

         也没有尽头。

         我也不知道我写了些什么。

       没有活够，却没有什么求生的念头 。很奇怪 。

        离开我的人。无意中回想起，伤害和温暖，都成了记忆。

         每条大鱼都会相遇，可是湫会在椿的每个梦里么？我真的不信。人遇到自己所爱的人，根本眼里容不下其他任何一个灵魂。即使为她牺牲全部。你或许觉得我很极端。但是我就是这么认为的。所以你呢？你遇到自己爱的，和爱你的，你的眼里有谁呢？你是否容得下另一个呢？别想了。人都是自私的。也没有必要选择你不爱的。让自己难受。不对么？没有错的。选择，被选择，也许早就已经有了决定。只是不肯承认想要别人去推你一把而已。

       白月光。红玫瑰。蚊子血。饭米粒。

       现实很讽刺。也很丑陋。因为残酷，所以现实。 

        人间。地狱。成佛。成魔。

        阳光很强烈，却突然狂风大作。雨很大。突然觉得，有钱就可以买车，在这样的天气，就不会被淋成落汤鸡。生活就这样，压着我们的肩膀。说实话我因为晕车，所以我不喜欢车。却在这样的现实中，我开始觉得，这是生活质量可以提升的那种需要的物质。可以接我的爱人，可以载我的妈妈。过年的年货终于不用在冷风中骑着电瓶车带回家。不是么。普通家庭出生的孩子，像我这样。小时候，妈妈用自行车接送我。后来是电瓶车，如今我妈妈的电瓶车，这是换的第三辆了。我还是坐着她的车，去很多地方。只是我又胖了。

         现在，看到一点东西，有时候会心生感慨、五味杂陈。想哭却浑身出汗。所以感同身受是会让我觉得热或者紧张又无言感动的？

         其实，如果真的有天灾，我希望我可以这样死去。这样我妈妈不会花光积蓄给我看病或者打官司。她可以去养老院过上不错的养老生活。这样我也可以不用死的太痛苦。当然这得看天意。

        回家，妈妈让我看她照顾的花。我家的芦荟，玉树，仙人球，仙人掌都长势喜人。她照顾它们就像照顾我。换盆，换土，浇水，施肥。

         多好啊。生命。存活。

       走了吗？走了吧。

       祝你幸福。希望你的汗水和智慧可以让你得到相应的幸福。

         不知该知足还是要继续爬。

         

         再见。

         晚安。