《有一部长篇大剧叫人生》

欢迎来到风某人的人生哲学篇：

五年的技校生活我已经度过了两年，如今已是第三年还有一年我就得离开学校出去实习了，关于校园的美好快乐回忆也只会在一遍又一遍的回忆下渐渐淡去，有人说为什么不能做成视频这样就不会忘记了，确实做成了视频就可以一遍遍的观看并回忆，可又有什么用，它已经过去了而迎接你的则是无边无际的现实，越是回忆就越是会去感慨现实的残酷，唉习惯就好了(￣▽￣)

我总是感慨我像个没有感情的机器人一般读不懂情感以此伤害到了别人，但是那又如何共情了只会有更多的伤痛，别人向你哭诉这痛苦与悲剧而你若是与ta相隔千里之外你什么都做不了也只能在冷冰冰的屏幕面前打出“同情”的词，所以有的时候没法共情那是最好的，因为除去言语上的安慰你似乎也什么都做不了，唉习惯就好了(￣▽￣)

有的时候我承认我对亲情牌没有任何防备，毕竟别人经历的你自己迟早也会经历而已只是时间问题，像是父母健在时总会等你回家做你爱吃批评你打骂你教育你疼爱你，但是当父母离开了你剩下了什么？一间房屋？没有父母兄弟姐妹的家那被叫做家吗？或许我能理解那些巴不得自己经济独立能养活自己好远离这个家的人们，我也有过这样的想法，不止一次，小的时候我经常和我爸发生争执而那时候年纪尚小的我被他那句：“等我老了我就用我的养老金过日子绝对不会向你要一分钱”而伤到了自尊心和自信心，且之后和他的争执他也会把我“没本事”这件事挂在嘴边刺激着我的神经，我还记得有次我实在受够了他的侮辱我选择打了回去，然后我就看到了他踉踉跄跄的走向了厨房拿了把菜刀用着那想一刀砍死我的眼神向我走来，若不是我妈拦着或许我会留下阴影，那一刻我是真切的感受到了恐惧，生与死的一瞬间就在那把菜刀下决定着，我怕了我恨了，但我没本事任由他与我争执时羞辱着我，那时候听到这些我是握紧拳头恨不得砸向他的脑洞，但是我忍住了，但却在洗澡的时候在一句句的自我安慰下留下了痛恨的泪水，恨自己的无能恨他一次次的伤害我的自尊心与自信心，我多少次恨他恨的牙痒痒，可是又有什么办法，他是我爸……我姐曾在一次夜晚躺在床上向我哭诉着，我从医院带回来的那一天我爸放起了鞭炮以表庆祝，而她却坐在房间里的椅子上流着泪读着书，这段话我到现在都忘不了，她说：“凭什么她出生的时候就没有这样的待遇，凭什么什么事情都要让着我这个弟弟，凭什么……”

凭什么……这个问题我也答不上来，因为我是那个不知情的被宠者，她的说辞下我感受到我就是个罪人，那晚我一遍遍的质问自己为什么要出生为什么要活在这个世上，为什么我总是会给人带来不幸与痛苦（欣风被动多姆斯达的由来），这个问题的答案我可能一辈子也不会得到回复，说了这么多那就回到正题上，对于亲情就好像是《你好，李焕英》一样，不是女儿穿越回了八十年代去完成母亲的心愿，而是母亲在离别之际听到了女儿的心愿而编制了一则梦来完成女儿的心愿，爸妈年轻时也像我们一样有热血有梦想有干劲，但在现实面前也只能屈服于真实，就像我父母在我小学的时候总是告诉我好好读书将来考上了好学校就能过上好日子了，但是在初三下册的时候ta们却告诉我不要求太多有书读能学到一项技能出了社会好有工作养活自己，如今已经成为了事实，来到了技校进了游戏设计班（我是想去动漫设计班，但是因为我是补录再加上人满了所以去了游戏设计），有书读了ta们的期望也将会成为现实，但是我在校的时候我已经感觉到了那种父母在家里等你回来的感受了，出了社会回家的时间更少了也就不能常陪陪父母了，即使回家了我可以也什么都不干，还挺好笑的，咳咳咳不开玩笑了正经点，每当我翻越视频时看到了那段监控下成年的子女对着空荡荡的房子哭喊着爸妈时我承认我是强忍着眼泪看完的，我深知父母的离去是我们必然会面对的事实，我可以知道这件事却对此没法防备，因为父母离开了兄弟姐妹长大的也长大了成家立业的也成家立业了，剩下一个忙碌于工作的你回到了所谓的家里，请问，家在何处？

有的时候我会去羡慕一个什么都不懂的傻子，因为ta什么都不懂想法很天真看不透事物，而我看得懂很难天真也看的透，太想活的像个傻子一样不明事理高高挂起做一个无忧无虑的傻子，但是我却做不到，忍受着一切不和谐的音调做着在自己眼里是正确的在别人眼里就是错误的事情时，谈何不懂？活在打压下容不得一丝纯洁时，谈何天真？悲剧发生在自己身边成为了另一个无法掩盖的事实时，谈何看不透？小的时候总是看别人说长大了就会羡慕小的时候的那份天真，但日子毕竟还是要过的再怎么回避都没法逃避现实，为此我给出的回答是：习惯就好了╮(￣▽￣)╭

人生就是一篇长篇大剧，你是这部剧的主角却不会像那些动漫、游戏或者是电视剧里的主角一样自带光环运气值爆表有着堪比爽文的人生或者是无名小卒逆袭成为大人物的故事，没几个人能这样也没多少人过的上这样的生活，平平淡淡的过完这一生已经是最大的奢求了，只能说这部剧谈不上精彩也谈不上惊艳，但足以，让人深思