悠然的风住街1

序

我喜欢听着磯村由紀子的风居住的街道，她那淡淡的哀伤非常适合着我。当然，我也喜欢听着其他哀乐，但是，我不太喜欢激情的音乐。这个世界太累了，不应该这么说，应该说是这个世界被一部分人弄得太累了。所以，我喜欢哀愁的音乐，而且也时常的分享给我的朋友听，应该是朋友吧，其实我也不太清楚是不是朋友，但是知己肯定不是，都没有正真的走入我的心,我也没有走入他们的心。朋友们经常说我，你听的歌太温柔了要激情一点。但是，我不喜欢激情。而且，现实也很难激情，想想吧，我不是每天都一样吗，我每天都7点起床，8点上学，12点吃饭，14点上课，18点吃饭，19点自习，21点回家，23点睡觉。这样如此平凡又哀伤的现实，我又怎么的能够激情起来呢？

那些激情的歌曲，刚听的时候是非常的兴奋，但是过后呢？光有情感的兴奋，当梦幻般的歌曲结束后，我自己一个人孤独的面对着这悲哀的现实，那种虚无感充斥着我的心。明明已经15岁了，明明已经过了哭泣的年龄了，但是我的心却经常的哭泣，但是滑稽的是，我的眼却很难有眼泪，只会留下木讷的瞳孔虚无的看着周遭惨白四堵墙，啊，对了，还有不知意义的作业。

听着这种哀乐，我会变得更加崇尚无欲。无欲是一种很高的境界，所以我要在这样的境界存在，不与女孩子谈恋爱，不要大富大贵。首先，我不是基佬，我的性取向一直都是女性，只是女孩子太贵了，所以我牵不起女孩子的手。想想，那些化妆品，包包，衣服这些只能看又没有什么用的东西就要几千块，甚至有些上万，如果任性的女孩子还要我买几十万的飞船的话，老实说，我觉得无欲其实挺好的。而且，我是一个很善良的人，我不想看到女孩子在我面前哭泣，心的哭泣。所以，如果有哪个女孩子头脑发热或者我精虫上脑的时候，我会想着，我真的能够拥抱着她亲吻着她那动人的嘴唇吗？

恋爱不是什么好东西，恋爱他让我发了一场神经病，然后这个病的后遗症要持续我的一生。我初中的时候，社会经验不多，所以精虫上脑一次，而我却顺从我的欲望。相信一见钟情吗，那是真的有，我对一个女孩一见钟情了，也不是一见钟情了，就是刚开始的时候很在意，慢慢的不知什么时候就突然爱上她了，于是我的神经病就发作了。这个神经病让天真活泼的男孩子的我死去了，使得我慢慢的变得像那些狡猾的社会人。当时，我还天真的想着年级第一然后告白，但是我上了高中后，一直耻笑那个天真的我。在这个世界上，年级第一有太多太多了，年级第一没什么价值，年级第一没有价值，他的价值就是老师和家长空虚的夸奖，以及同学无聊的羡慕与嫉妒。

年级第一不是意味着知识多，而是做的无聊的题多而已。所以，我一点都不稀罕年级第一，我也不会听老师无聊的教义和鸡汤。我只会学我喜欢的真正有价值的东西。我很喜欢看《资本论》、《马克思恩格斯文集》，他们的文集写的是真相，透彻又精辟，相比于中学那些虚伪的又简单的知识，我喜欢这些深沉又睿智的知识，因为这些才是真正的价值，而不是那些日复一日年复一年的题集。

说起题集，我一点都没有动笔，算了不动了。反正动了也没有意义，不动也没有什么损失。不动最多被老师啰嗦几句，而且也不会啰嗦，老师也是打个工而已，省点口水混个日子挺好的。所以我还是挪出时间做点有意义的事情。

其实，我不太明白题集有什么用，重复的做差不多的题目，能够学到什么东西，唯一的作用就是试卷的分数从个位数变为两位数。我不明白学生们为什么要这么执着于这个分数，我听说考个好分数就会有好的生活，但是我看来那些高分的学生的生活也没好到什么地方，住不起商品房的还是住不起，结不起婚的还是结不起。我不是崇尚读书无用论。我认为知识是人类最宝贵的东西。我奇怪的是学生们为什么要把自己的大量的时间和金钱放在试卷的分数——几个数字，一串字符。既然要学习，那么为什么不是真正的研究每个行业的技术，探索生命与宇宙呢？

我继续听着风居住的街道，哀愁的旋律不知重复了多少遍。