分崩离析的日常

    我如天空中的风筝，由一条线牵着，随风飘摇。线，宿命必然；风，路途摇摆。风筝的形象，是我客观观想的。意思是说，我对自己的客观观想同我对风筝的一致，而不一致处在于，我是有思想的风筝——思想自觉超脱于客观。于是，我不愿意束缚于线，也不甘于扶摇因风。想来，线不能断。因为我飘在空中，虽然牵着一头，却是没有根的。而支持我飞翔的，是另一头，那里连接的是无垠大地——我的思想的禁地。思想总是想存续的，不能落在那里罢。所以，线就要紧紧牵着。而风呢，也要呼呼吹着。世俗常用风形容身心自由，可风是寰宇大气的产物呀，风也没有我的思想。风在严苛的执行着他的法则，或温和或狂暴或回旋。我的思想苦苦求风：给我自由！

    风却永远在欺骗我的风筝：你翱翔九天，从来都是自由的呀，从最初起飞那一刻起，一直如此。你飞你的，我吹我的，我们最多会互相影响吧。至于那细细的线，在烈日下、夜幕中、雾霾里，是根本看不见的吧。

    又或者说，风筝原本就是风的一部分罢，风筝假装是风骗了他，以此敷衍自己所产生的那可笑思想。生于斯长于斯，却异质于斯，风筝（我）的思想，注定是悲剧而荒诞的存在。

    没错，注定是这样的。但相对的，思想对不可能存在的绝对自由的追求也是注定的，无关乎得到得不到，本来如此而已。这便是我的思想存在的二重性：对不可能的追求造就了荒诞的存在，而荒诞的存在又揭示了追求的不可能。剩下的，就只有自以为在思想的思想了。无论是不可能，还是荒诞，都是思想的禁地，思想唯一自认为能真正操控的只有发生在当下的追求过程，甚至追求的整体过程对思想而言都是虚无的。

    我活了大概23年吧，我的肉体与感知也如风筝那样伙同风欺骗了我的思想23年。包括这一次，我偶尔也会隐约察觉那条线的存在，更会时常感受到风无可匹敌的支配力量。我相信感受到的那一刻，一定是最接近绝对自由的，且只发生在当下——最多由激素将那种感觉延长几秒罢。这就是追求过程之一——尽力看清真相的面目。可是，思想本身影响不了外物，但外物却是思想的构建与反馈。也就是说，一切思想不能脱离实际——在构建上不可能脱离，在反馈上不应该脱离。

    构建上，我自觉极大多数时候都是在浑浑噩噩中度过碌碌无为的时光，极少数的灵光乍现与烟火般的信念。由他们构建的思想，是一张草草涂鸦几笔的画纸，羸弱是必然，绚烂是可能。继续下去，在外物的干扰下，会涂满污迹吧，绚烂的可能是那么渺茫，因为羸弱已成必然，很难有什么支撑浩繁的绘制了。确有不甘，但呐喊过后，还是回归本来羸弱的思想罢。多少豪言壮语，便是多少海市蜃楼。也许从来没有什么救赎，也许救赎一直在眼前，但救赎终于还没有降临。

    反馈上，就继承了构建的结果，好逸恶劳，不知所谓，自说自话都是常态了。自我感动，以及幻想更是滔滔不绝。极大可能的导向，就是沉溺与淡漠。于我的经历而言，往往如此，有时清晰察觉，有时无视，而这次备考研究生的过程是察觉最清晰的一次，也是最近的一次。有几条交错的线，有的明晰、有的模糊，但都有方向，而我却只会把五颜六色的颜料肆意挥洒，追求感官上的刺激。结果显而易见，线湮没了一些，或许剩下的一些更清晰了罢，但总体已杂乱无章，混乱不堪。而希望在于，反馈是联系思想与外物的纽带，如果循着剩下的线尽力调整，哪怕改变一丝丝外物，也许就会逐渐动摇思想构建的结构，从而循着救赎的光，向前进，形成良性循环罢。

    具体而言，我需要每天都有充分的感悟，没有思想起舞的日子是无意义的。外物于我如何暂且不论，本就一成不变。唯思想本身是起始的可能，从反馈开始，寻觅希望之光。简言之，常将所为致所论。

有感而发：

    一个人要真正理解什么，靠的是感悟，感悟不仅包含着单纯的学习记忆还有内心认知的改变。这正是，“不立文字，直指人心”的道理。