边界意识（赖宇凡）书摘

1、肾上腺素亢进，与压力有关。人经历某些刺激(例如兴奋，恐惧，紧张等)分泌出这种化学物质，能让人呼吸加快(提供大量氧气)，心跳与血液流动加速，瞳孔放大，为身体活动提供更多能量，使反应更加快速。

2、人紧张，胃酸不足，蛋白质腐烂，菌群失衡，肠壁发炎，腹泻，免疫系统下降。

3、我们的情绪并不是我们想象出来的，而是神经系统制造出来的，以电化学形态在神经系统里疾奔。

4、小脑处理情绪，压力感受，大脑理智脑用大脑与人相处的人觉得人人平等，而他们与人沟通的目的是维持美好的关系，但用小脑与人相处的人觉得人与人之间有高低之分，沟通的目的是争夺排序，你一定要学会如何分辨谁是人谁是狼，以及知晓狼的惯用伎俩。

5、注意你的想法，因为他会成为你的语言，注意你的语言，因为他会成为你的行动，注意你的行动，因为他会成为你的习惯，注意你的习惯，因为他会成为你的性格，注意你的性格，因为他会成为你的命运。

6、有情绪是再自然不过的事。

7、生气是身体想保护你，它想保护你什么？

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9、我们的边界是情绪和感觉，边界内有我们的价值观，偏好喜好，死守意见，梦想用意，只要是在我们脑子里的事，都是属于边界内的事。但是不止我们拥有那些东西，他人也有，他们脑子里装的东西是属于他们边界内的。

10、他人做的事情没有影响到你就不需要改变，也不需要去说服他们，别人没有影响到我们的界限，但我们却有情绪，是因为我们把他们的界限当成了自己的。忘记别人也有情绪和界限，忘记那个情绪和界限是属于别人的，是我们侵犯和绑架别人界限的常见原因，所以我们第1个要了解的观念就是别人也有界限。

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12、你判断的方法就是问自己这件事有没有影响到我，界限内的事，他有没有影响到你的身体，又没有影响到你的时间，有没有影响到你的钱，有没有影响到你的意见，有没有影响到你的价值观，如果没有，但你依旧有情绪，那就说明你把别人的界限拿来当成自己的。

13、不要越界帮忙。

14、真正关心我们爱我们的人，了解我们的情绪后，会自然的想照顾我们的情绪，为我们做出改变，只有那些不关心我们不珍惜，爱我们的人，才会忽略甚至贬低我们的情绪。

15、我们在沟通时一定要记得待在自己的界限里，只讲自己界限内的事情，我的情绪是什么？他人做了什么事让我有这个情绪？不要去猜他人在想什么。比如他是不是讨厌我，他是不是想控制我，他是不是故意的，他是不是没有时间，他是不是没有注意到？如果我们在猜别人脑子里想什么事往好的方向上，那么我们就可能帮他人的行为找借口，如果我们在插别人的脑子里，想什么是往坏的方向想，那我们就可能诬陷他人了。

16、句子都是由我开头的沟通方式我们称他为肯定是沟通，即使都是由你开的那个沟通方式，我们称他为攻击式沟通，当别人使用攻击式沟通时，就不要和他理论了。有情绪不说，给人家摆臭脸的，我们称之为被动攻击式沟通。

17、情绪不应该被审判，但情绪表达的方式却应该有规范性。

18、别人踩进你的界限，如果你没有反应，他就不会自动出去，只会越踩越深。

19、如果你因为被人冒犯而有情绪，但你却选择不表达这个情绪久了，在对方眼里你可能就不是人了，而是谁都可以踩一脚的软蛋了。你不说自己被冒犯了，别人怎么知道自己踩进了你的界限？别人看不到自己做的事。

20、每次在开口表达自己的情绪之前先停下来，思考把原本要送进小脑的信息绕回大脑，当你思考评估后再开口，用有效的主动式沟通。自己做了主动沟通后要及时庆祝。

21、私信发短信或打电话都不是沟通的政策，因为这样就流失了许多信息，对方看不到我们的表情，无法真实的感受我们的情绪，我们也看不到对方的反应，无法通过表情肢体语言来判断他们是否了解我们所说的。

22、想要知道别人需要什么，别人为什么会做这一件事，不要用猜的直接去问。

23、晚上是最糟糕的沟通时机，主要原因是我们在晚上时抗压与抗忧郁的能力都很低，我们能抗压高的是雅礼荷尔蒙皮质醇我们能抗，有预告的是神经传导素血清素，这两种东西的分泌量在晚上都降到最低，我们能抗压，最乐观的时间点应该是正五左右，最后的沟通时机应该是午餐后，血清素的分泌量是由阳光强度决定的。

24、别人不清楚他做的事，所以你不光要表达自己的情绪，也要清楚地描述出他做了什么事越了界，或者表演给他，示范给他看。

25、赌博的压力很大，这样的相处模式压力自然大。

26、我们的想法不一致，别人的行为就会混乱。

27、他人做错事如果是因为他不会，那么我们就不会觉得受挫，因为他不会是可以改变可以教的。

28、当我们看到别人做对时都很不在意，因为我们总觉得做这个事情本来就是理所应当的，我们理所应当久的结果就是别人依着你的意思说是会有应该的感觉，当一个人觉得一件事是应该，而不是想要时就麻烦了，因为觉得应该做，所以觉得被迫，不情愿容易被动，这时他做这件事就不太可能有质量，你必须盯着监督着你就变得不停的抓他做，这就变成了一个恶性循环，其实这个应该的情绪是你理所当然的态度造成的。

29、你们不需要盯着他人做错，只要注意他合适做对就可以了，抓错误并不能养成习惯，别人做对时又达到了鼓励，鼓励是行为改变的最大动力。

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33、如花时间给予鼓励，就要花时间处理危机。

34、如果你鼓励或惩罚他人，这个人却老是做反事，那你本来的判断就是错误的，你所做的事对他来说不是鼓励而是惩罚。

35、直接问如果你不确定这件事，对这个人是鼓励还是惩罚，那就不要猜，直接问，你可以问我这样做对你有帮助吗？说服别人是想要改变别人的想法，想什么是脑子里的事，也就是别人最想你的事，所以说服别人就是越界，因为去越界，所以引发他人情绪的可能性很高。说服别人改变思想是浪费时间，而不利别人做对的事是有效率的。

36、如果情景跟痛苦记忆对上了，身体就认为我们是危险的，此时就有可能不经思考而是反射，也就是信息没有绕经大脑而使小脑直接判断要如何处理身体这么做，目的只有一个，那就是保护我们，所以这是我们并不会考虑对方，也不会考虑两者的关系，只想保护自己，但是保护自己的代价很可能是伤害他人或损害两人的关系。

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38、如果他人并没有把对你的审判表达出来，或者他在表达对你的审判时没有攻击你，那他就没有愿意的界限。

39、与自己的审判抗衡，最后的方法就是鼓励自己，他的逻辑是一天的时间就那么多，你只要多花一分钟鼓励自己就少花一分钟审判自己。

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41、如果他是人 , 你给他讲自己的情绪和界线 , 他会尊重你 ; 如果他是狼 ,而且他觉得你的排序比他低 , 你给他讲自己的情绪和界线 , 他就会拿你的情绪作为打击你的工具 , 同时想尽办法越你的界线。因为在狼的世界里 ,尊重是留给排序高的 , 对待排序低的 , 没有尊重可言。狼会很喜欢跟人家比谁钱多、头衔大、学位高、社会地位高。你会发现狼对职称和地位不同的人有不同的对待 , 比如 , 狼会对职称和地位高的人给予尊重 。

42、如果你发现对方对你保护和照顾有加 , 却不愿意尊重你 , 那对方序该是狼。

43、如果一个团体老是鸡犬不宁 , 那里面一定有狼。

44、狼总是把人的事当成自己的事 , 混淆彼此界线 , 会跟人说“我的就是你的 , 我们不用分你我“。

45、狼通过用盘古开天辟地以来的所有道德和美德来审判你的情绪。他会用各种方法来告诉你 : 你的感觉不是真的 , 你的情绪是错误的。狼为什么不允许你拥有自己的情绪 ? 因为他只要一接纳你的情绪 , 你的界线就确立了。

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47、常见的霸凌案例中 , 看起来很可怜的那个很可能是狼 , 而看起来很凶或歇斯底里的那个很可能是人。不知情的外人 , 常被自己的期盼蒙骗 , 因为没有人愿意相信自已身边有狼 , 而且狼会下意识地把人困在霸凌的循环中。

48、对于狼威胁说因为你反抗或者忽视他而要伤害他自己这样的情绪绑架 , 人最应该做的事就是把狼的感受和决定权还给狼。这时 , 人可以说 :“你的感受和决定 , 我都尊重 .“但是你的选择你该负责。

49、你唯一可以说话的人 , 绝不可以是狼。

50、“你觉得我弱、我笨、我丑、我胖、我老 , 那都是你的自由 ,不要与狼争辩。排序高的人从来都不会跟排序低的人解释和争辩。你不去咬那个饵 , 就不会上钩 , 狼就怎么样也无法控制你。

51、如果你对狼说的话太过认真 , 就很容易上钩。幽默感 , 是避开上钩很好的方法 , 而“开自己的玩笑“在幽默感中属于最安全的一种。

52、“你怎么还不结婚 ? “你就要说 :“怎么办 ? 就嫁不掉呀 | ““你怎么都不懂得关心家人 ? “你就要说 :“怎么办 ? 就迟钝呗 ! “退朝、解散、反弹。

53、当狼装可怜，让别人以为你欺负他时，你就要装的比他还可怜。

54、人最大的焦虑来源其实并不是被狼勤索 , 而是自己的大脑和小脑不合 , 也就是小脑想要较劲 , 大脑不准。

55、大多数狼在与人“相处“时习惯用小脑 , 但他们在“工作“时使用大脑。他们在工作中说出来的话很有内涵 , 也会很重视那些内容 , 因为那是经过大脑分析出来的。这样的姜异 , 常让人有点难判断他是狼还是人。

56、你的内在权威 , 来自于你对你界线里的价值观、偏好 ( 喜好 )、思想、意见、梦想、用意的掌控权。这些活跃在你脑中的价值观、偏好 ( 喜好 )、思想、意见、梦想、用意都是你的 , 除非你愿意改变 , 否则别人就算拿着枪逼你 , 你也不会改变。又比如 , 别人说你必须喜欢蓝色 , 但你就是喜欢粉色 , 就算对方再强大 , 再怎么压迫你 , 也没有办法改变你的喜好。

57、人并不是狼的治疗师 , 他没付钱请你修正他 , 人不要很自以为是地对号入座。此外 , 人常常很自以为是地觉得 , 狼就跟我们一样 , 要的就是一种美好的关系。是谁说的 , 狼要的不仅仅是排序 ? 是谁说的 , 狼不可以把争夺排序放在美好关系的前面 ? 融化狼心 , 并不是人的工作。

58、如果你想要跟狼和平相处 , 就要给他自由让他去做狼 ,而不是坚持跟他说人话。

59、如果判定他们是在用小脑跟我说话 , 不要会把他们说的话往心里去 , 因为用小脑说的话没有内容可言 , 通常都只是为了争排序。不理会那个内容 , 就不会有反射的冲动。

60、我对家人说不出口爱。你有没有想过为什么说不出口 ? 是不是害怕你表达了爱 , 他们却不会给你同等的响应 ? 对 , 大部分时候 , 他们是不会给你同等的响应的 , 因为他们也害怕。这也是为什么我说 , 这个世代锁链是否能斩断 , 完全要看你是否有勇气。只要有一方勇敢到不需要用反话来对话 , 它就传不下去了。

61、你要相信 , 家人为自己所做的选择 , 是他们觉得最适合自己的。所以不要去否定别人的选择。

62、“亲爱的同事 , 你打电话时声音好大 , 你那么大声我会无法专心 , 可不可以请你下次打电话时小声一点 ? 小声一点是这样的…... 我真的会很感激你的 ! “ ( 用你想要的说话音量示范给他听 , 让他知道到底是多小声。)

63、在外在权威前 ,你没有说话艺术 , 就一定会遍体鳞伤。

64、最需要厘清的一件事 , 就是你把“沟通“与“改变别人“画上了等号。其实有效沟通不等于改变别人。你沟通的是公共领域里的事 , 是他人对你所做的事 , 那这并不叫改变别人 ,而叫相处交流。如果别人对你做的事越了你的界 , 带给你情绪 , 你却选择不沟通 , 那你只有两条路可以走 , 要不就是“改变自己“, 要不就是“远离别人“。“改变自己“做久了 , 你要付出的代价就是失去健康 ; 而“远离别人“做久了 ,你要付出的代价就是越来越孤独。

65、有自己界线的家庭 , 通常都能培养孩子顺利建立内在权威。但是 , 现在家庭教育的文化要不就是不教孩子他人也有界线 , 长大后他们不知如何与外在权威相处 , 要不就是不让孩子保有自己的界线 , 长大后他们不知如何肯定自己的内在权威。这样的过犹不及 , 都是不健康的。

66、我们最大的问题 , 通常不是来自于别人如何看我们 , 而是我们不知道如何看自己。

67、偏心是鼓励而来的 , 那你就要问自己 , 我该如何鼓励别人。别人怎么对待你 , 是你教出来的。

68、霸凌者锁定的目标并不只是弱小的人 , 而是那些不懂得接纳自己情绪的人。所以 , 要确保孩子不被霸凌 , 最好的做法就是示范给他看 , 让他知道如何接纳与尊重自己的情绪。如此一来 , 孩子就会有界线 , 不易成为霸凌者锁定的目标。

69、我认为 , 我们都应该在家教育孩子外头有狼 , 要如何分辨谁是狼、谁是人 , 狼的排序世界跟人的哪里不一样。然后告诉他们狼都是用哪些伎俩霸凌人的 , 我们的孩子要如何破解这些伎俩。希望我们的孩子能早早懂得外头有狼 , 确立自己的界线与内在权威 , 小小年纪就能自保 , 从而避免反复被伤害后 , 沦落为只懂得用小脑反射的狼。

70、如果你发现你无法控制自己表达情绪的方式 , 情绪一来就是排山倒海 ,一定要用激烈的方式讲话 , 那你应该检视两件事 :第一 , 你有没有慢性创伤症候群 ?第二 , 你吃得是否均衡 ?

71、被动接受是命 , 主动改变为运。