无题
缘由是我个人最近精神状态不太好。
我的理想和信念是完全不符合这个世界绝大部分人的观念的。我与这个世界的矛盾很深，我讨厌那些繁杂的声音。我讨厌人们的聒噪。我喜欢忙碌，忙碌，我讨厌一切享乐主义。对我这个极端的人来说，要不我对立的东西不存在，要么我不存在。我的理想一直是实现大同。当我和人们谈论此事时，却没有一个人理解我。我身边没有任何人原意谈论这种理想。我不明白。在他们眼中那些日常琐事才是最重要的。我讲话从来不听。那些优美的文章，灵韵的文字，是多么美妙的东西啊。可无人能与我一同领略其中的奥妙。没有人愿意同我谈论“大事”。我平时也只能跟人唠家常，以此接近任何人。处好关系。我讨厌我身边的所有人。
我也不想要因为这种小事就酗酒，颓丧。一蹶不振。不想。我只是怅恨啊，要是我不存在就好了，受这个气？我的自由啊，受到了禁锢。这个世界上我只想要找一个能与我交流彼此的理想和信念的人。其他的我什么也不在乎。对我来说事业，爱情，人生所有的都没必要存在。我否认了所有的意义。我本就是没有任何意义的存在。我期待什么？他们不懂我的理解。喜欢吗？不喜欢。我什么也不喜欢。我对那些东西包括我自己都是厌恶的，我觉得我是罪恶的。
我就应当受到处罚，被杀死。我想要死。我渴望获得新生和解脱。要是能永远欺骗我自己。让我永远不要醒来，多好啊！时间啊，就像上帝大人一样公正。秩序一直都是我所向往和追求的。秩序是我的爱人。我永远忠于秩序，忠于正义。可就是这样的一个人，内心深处却极端的扭曲，疯狂。我是无比渴望被杀死的。我不相信任何梦。在梦里我也是无数次死去。梦里有熟悉的感觉，依旧是被束缚着的。死去的，也依旧自由不了。为人在世注定了“可悲”。我是明白的。我只是可惜自己为什么诞生了。为什么不能违抗命令自己做主。让这条不幸的煎熬的生命。让这个不被理解的生命，被歪曲的生命安息。我想要长眠。我累了。各种意义上，我什么也不想说。
他们和我想要的不是同一种东西。我想要什么？并非功名利禄，我只想要一辈子投身于推进大同社会，我只想要一辈子探求我所感兴趣的“感情”，我想要在我认为最合适的赎罪之名逝去的日子离开。在最精彩的时候逝去大概就能永远的保存那种感觉了吧？那才是永恒？不不不我不是为了追求永恒。我只是一个单纯的向往死亡的人。我的意志是绝对自由的。任何环境，任何人都束缚不了我的自由。倘若活着这种东西妨碍了自由那么我不如死去。
我印象尤其深刻的一件事就是。当我还小的时候。我在门外守了一夜，一整夜，又冷又困，他们不放我进去。他们自然是认为我会退缩的，但我的性格一直都是那种不会屈服的人。一根筋，不到黄河心不死……我就那样守着在板凳上做了一整夜。我就是这种人。固执，极端最大恶极，罪该万死的罪人。所以请憎恨我，厌恶我。大概只有这样我才有理由死去。我才拥有了死的借口。我很高兴我到目前为止是以我的形式存在的。被迫存在着的。
每个人对我的善意，恶意我都都是感激的。对我这样的人不需要表现任何情绪，别让我认为你可怜。说起来真是无药可救。在这种环境……能诞生一个截然不同的性格的人……那真是奇葩。比如，一堆极端利己主义者中诞生了一个利他主义会是怎样可笑的事情？逐渐感觉到自己的观念偏离？逐渐被同化？那种过程绝对是不允许的。我不否认人的自私，我不否认人的欲望。可我无法认同任何一个垃圾的存在。所以这必定是我不存在的原因。
我与这个世界的矛盾终有一天会爆发。人不能改变这个世界，这个宇宙半分。上帝啊，怜悯世人吧！上帝啊，倘若您不认为带走我脏了您的话，我不介意您赐我绝症早点带走我。这个世界活着的最后念想还是断了啊。
不过我并没有自我了解的意思。我只是因为过度气愤说了胡话。我会活着。因为我还有想要感激和报答的人……这是除了血亲以外的。我想要守护任何一个纯真的人……我不想要他们被这世道给侵扰。我从拒绝接受任何新鲜的东西起主动了与时代失之交臂，我的存在是错误。我一直以来的想法也没有对过一个。我只是气愤对于所有人的态度。我要适应，就当做这个世界上只有我一人。我这么说。实际上我也只想要一个人然后孤独的死去。让我安静一下好吗？任何人请不要打扰我。请不要催促我。我清楚。我的人生何时需要谁对我指手画脚，指指点点？你懂什么是我想要的吗？我想要把所有的垃圾全部扔进垃圾桶，全部销毁，不想努力的废物不该存在……当然这种极端想法显然不对。
我只是太气愤了，就当是我在说胡话。哈，我终究还是精神不太正常了。毕竟我自出生来就和他人不合群。大概是自从一年级起？而且我幼儿园时期……不得不说我还是倒数，倒数第二的那种。我不是什么聪明的人。我是打心底的敬佩敬仰那些天赋异禀的人，这样的人啊……比我有能力多了，可惜并不是和我一个理想。如果所有人不再是为自己，而是为“我们”（我们：国家，社会，我自己）那多好？为了我们所有人而我意识到，不值得，不是所有人如你期许的那般。他们不值得。甚至可以成为不被需要的废弃物……到头来我又到底是为了什么呢？声张正义？被人当枪杆子使？我的正义始终都只是上帝。一切只是为了上帝。只有上帝才不会驱使我。唯有上帝才是最仁慈宽厚的……所以我信仰上帝。上帝不会要求你做这做那。上帝不会去刻意操纵你的人生，上帝只是注视着我们。这是上帝。伟大的上帝啊……
这段时间我的思想很混乱。可以说哈？到头来我所热爱的并非我热爱的。正因为如此信念坍塌了。爱是蒙蔽与错觉。爱是枷锁！爱是欺骗。爱并非是一味的强调与暗示。催眠与洗脑。那不叫爱！那叫做“错觉”！就像我向他人所说的那样……那并不是爱！那些孩子们懂什么爱？我探索了十几年都不知道什么叫做爱。他们懂个鬼？哈，过家家般的感情啊！哈哈哈哈哈哈哈
就当是我糊涂了。醉糊涂了写的东西。不必在意，心情好的时候就正常了。我会适当调整。或许我哪天真没了。也不必悲伤。我的朋友。我与你同在。只要你在那么你变可以替我记住我这个人存在过就行了。还是得糊弄自己啊，要是一直欺骗自己就不会清醒，也不会想那么多。所谓理想信念，是一种借口吧？维持存在的借口。我本就是不想存在的。其原因并不是不幸，而是本身与这个世界就是矛盾不和的。因此我存在只是阻碍世界，和扰乱秩序。我本身存在就和恶魔一样。所以我只能不断的强调暗示自己，“做个好人”不然就是相反的事了。我不是一般的暴躁，我确实是那种可以被人气死的人。如果我是我深爱的秩序的敌人，那么我就该被我深爱的秩序审判。
这对我而言是荣幸。
我从来都是个带恶人。但我只是不屑于做那些盗窃，乱贼，小人所做的事。因为热衷于正义和美好，所以做不出那样残暴的事情。但脑子里实际上会浮现很多那种残暴的念头。我讨厌杀，我讨厌跟人争得你死我活，我讨厌极端。
我厌恶那些人而不愿意与之为伍。那么我就是处于两者之间的尴尬的位置。不论选择哪一方，那都是不情愿的。这让我想到孔乙己。这还真是一模一样。
现在心情好点了。我这个人给人的印象是怎样的呢？我不曾得知。我只知道我是个老封建。世界上的很多东西我都不一定能接受。但他们说我很开放。我说我是个带恶人。但他们说，我是个好人。我说，我这个人咸鱼一个，看起来也是沮丧颓废的。这个他们似乎也那么认为。有人认为我是优秀的。实际上我认为我是平庸的，我也希望自己平庸。我是绝对虔诚忠实的信徒。
对于他人的赞誉我很开心，虽然我并不是那样的人。对于他人的不解，我也没那个精力解释。对于他人的诽谤，你诽谤去吧。我身正不怕影子斜，我本就是一无所有的人，也不会害怕你夺走我的一切。因为信仰是无法被夺走的东西。你无法夺走我们的圆神大人。或许不该信仰这种东西？可那是我的自由。况且在某一刻或许也是真正的被打动了吧？毕竟是极善，那和我所向往的“正义，秩序”完全一致……而且只有上帝才会这般仁慈吧？我从未见过那种人，因为和上帝相似的人都去见上帝了。活着的……只是时间问题吧？好人不长命。当然所以啊我想做个好人，仅仅是因为不长命。哈那是夙愿。我巴不得自己永远长眠。那么我就不用一刻不停的想，过度忧劳。以至于身心俱疲吧！我的意义在此。倘若否认了我存在的意义……我倒是感兴趣。“你活着的意义是什么呢？”别给我说是为了那些有的没的……我祈祷你的回答……
