【抑郁的小日子】分享一下自己的经历和想法

只是吹来了一阵风

        当我的同学开着玩笑和我说，“你真的敢自杀吗？我不信，你敢的话就跳下去啊。”的时候，我望着那个快到我胸口高的石墙，上面有些地方的墙皮已经脱落，露出原本石头的黑色，有些脱落的地方又经常被摩擦所以已经光滑，有多少人靠在这里看着后山那片荒地呢，又或者是单纯的站在这里，看着那一成不变的风景？光滑的似乎反射着阳关，让我觉得有些刺眼，我转头看着嬉戏打闹的同学在冗长的走廊穿来穿去，耳边是他们各自说着有趣事的欢笑，是埋怨作业繁多的烦躁，是各自吐槽一切的快乐，都从我的耳边飘过，各种各样的声音，但是很快乐，大多总是快乐的声音，回荡在我的耳畔，是啊，最美好的年纪，怎么能不快乐呢，而我只是静静的站在那里，什么都与我无关罢了，我似乎被抽离出了这个世界，只是静静的站在那里。我又转头看了一眼那个同学，我知道他的眼里说着什么，他不想我有这样的念头，他只是激将我而已，他认定我不会那么做，因为因为他也不会那么做。

       我看到了他，他的挣扎和痛苦，就像他看到了我，但是他比我强了很多，我的痛苦可能也比他多了那么一些，但是我们的第一次交锋输的是我。

       我又转头看向那个教师门口的垃圾桶，每个路过的人都会看到的垃圾桶，它被我同班的同学刷洗得很干净，就像新的一样，蓝色的桶身没有一点污垢，但是它再怎么干净，也只是个垃圾桶罢了，在这里，它的用途只是个垃圾桶，没有其它的了。

       我的内心传来一阵又一阵的疼痛，像是谁一遍又一遍的狠狠敲打，又像是什么在撕裂，一个向左一个向右，我只是在中间苦苦的承受，啊，我真的好想，就从这里跳下去啊，什么都不管的，就那么下去，结束这永无止境的痛苦。

       我靠在了走廊的阳台上，让我感觉些许的冰凉，我又盯着后山那片荒地，那些一米高的草摇了摇，这空旷的地方照常吹来了温暖的风，稍微吹散了浮在空气中的炎热，我眯了眯眼睛，突然笑了，转身对他说：“好吧你说对了，我确实不敢。”

       他也笑了，对我说：“看吧，我就知道你不敢，你不敢就这么结束的，别轻易的说自己想死啦！”

       其实我真的好想啊，很想很想，我想你看着我的眼睛和我说“不要做傻事”或者只是单纯的抱抱我和我说“没关系的，会好起来的”而不是激我说我不敢，其实我不敢，但是你一激了我，我就好想好想，我想证明我真的能做到，我不做，不敢做，是因为我心里一直在咀嚼我爸爸和我说的话。

       “人为什么要活着呢？”

       “为了责任。”

       我一直咀嚼一直咀嚼，我吞下去，但是消化不了，于是我又反刍，再次咀嚼，企图理解他的心情，企图窥探到他的内心，企图用我才开始思考的脑袋瓜触碰到他的境界，但是我是笨蛋，所以我还是理解不了。

       我想着，就死这里围观的人太多了，不安静，我不喜欢的，我想找个安静的地方睡去，这里太嘈杂，太喧哗，太热闹，不适合我。

       我试着人们说想死的时候就想想身边的人，想想你的父母，你走了之后他们又该怎么办呢，但我发现更没用了，反而更想死了，哈哈哈，就离谱，就我想疯狂的从无尽被折磨的深渊逃离，我想要解脱，我还要被死死的束缚住，我一心逃离痛苦，却要被狠狠的拽进深渊，深渊把我锁了反手把钥匙丢了，完事了旁边还有人疯狂的说你快往上爬啊！爬出来就不会痛苦了，我觉得你说的对，那你倒是给我开门啊！真的有没有搞错啊我要开始骂人了，谁出的注意？谁出的注意！我真的服了！又让我想起那个段子，对哮喘发作的人说空气就在你身边你快吸啊！吸个粑粑我给你两拳，到底是谁需要清醒一点！

       我意识到更加痛苦了之后还是选择，今天不死吧，毕竟，刚才吹了一阵很温柔的风不是吗？对啊，刚才吹了一阵很温柔的风，所以我决定今天不要死去。

       那阵风很温柔，吹去了空气中浮躁的炎热，为我带来了清新的空气，洗涤了我肺中污浊的空气，吹走了什么无形的重压，让我舒舒服服的喘了一口气，抚摸了我的脸颊，是啊，吹过了一阵很温柔的风，所以我决定今天要好好的活下去。

      我是一名抑郁症患者，至今仍然在和病做抗争，希望分享出来自己的故事能找到可以共鸣的朋友，然后疯狂唠嗑。

       想说矫情做作的人我直接给你叉出去，叉出去叉出去！

就这样，我还是希望不论是生病的人还是没有生病的人，大家都能每天开开心心ヾ(✿ﾟ▽ﾟ)ノ

今天也努力的活过了一天呐！很棒哟！ヾ(◍°∇°◍)ﾉﾞ